Horroróscopos chilangos

Lo único peor son las campañas políticas

Especial

Tauro

Esta semana, dicen los astros, tendrás un accidente con tu ropa que mostrará qué llevas dentro, y justo el día en el que te pongas tus calzones balaceados, esos a los que les tienen un cariño especial por cómodos y frescos. Pensarás: ‘Ya que me avisan, no los usaré’; sin embargo, el accidente ocurrirá y sean o no los balaceados, tus chonitos serán tema de conversación entre tus amigos por los próximos tres días (frente a ti, porque el tema será ya permanente a tus espaldas de aquí hasta que envejezcas). Por favor, no se te vaya a ocurrir salir sin ellos… aunque estén balaceados.

 

 Géminis

Por fin se fijará en ti esa persona que te gusta tanto. Por fin le sacarás una buena carcajada. Incluso provocarás en ella unas ganas grandes de abrazarte. Todo se deberá a que te pondrás un tremendo azotón frente a tu amor platónico. Al caerte, te volteará a ver, inmediatamente después se reirá y después, cuando vea que agonizas por el trancazo, querrá consolarte (y más por sentimiento de culpa por su carcajada de hiena en celo frente a ti). No te apures, sobrevivirás.

 

Cáncer

Sabemos que tu esfuerzo de principios de año te hizo lucir sexy, porque le diste forma a tu cuerpecito, antes abandonado. Lo que tú no sabes es que para seguir así hay que mantener la disciplina, por lo que esa ropita apretadita ya te hace lucir mal… otra vez. Esas llantitas combinadas con las playeras negras pegadas provocarán que luzcas como Bubulubu, así que o retomas el ejercicio o de plano lo aceptas y te rentas como botarga para Ricolino.

Leo

Una cita a ciegas no es mala idea para combatir tu foreveralonismo. Ya hasta los astros saben que tu urgencia de pareja nueva te está llevando a la desesperación, así que no lo dudes y organiza una de estas citas. Quizá también a los astros les provoque lástima tu situación y te ayuden con alguien 30 años mayor, o un gordito(a) que tenga más de siete divorcios previos o alguien cuya halitosis lo haga candidato a convertirse en arma biológica. ¿Querías amor, no?

Virgo

Una plaga de pulgas está a punto de atacarte, si no es que ya te atacó. Es en serio: los bichos malditos rondan por los lugares por donde andas, así que cuídate. Los astros recomiendan para ti el ‘Jabón del Perro Consentido’, pero como saben que no lo harás por pena, te recomiendan que ante el menor indicio de comezón revises minuciosamente tu ropa. Si la comezón persiste, ya valiste. Evita el contacto con perros, con humanos, por ningún motivo vayas a la redacción de Chilango y no te rasques con las uñas de los pies. Eso dicen los astros.

Libra

Deja de enviar cadenas dizque de superación personal o de advertencia a tus amigos, que ya te llaman el cadenero de Internet. Revisa tu carpeta de enviados y te darás cuenta de que desde hace ya varios meses lo único que envías son mails llenos de cosas que ni pensaste ni viste tú. De hecho, ya varios programaron sus correos para que todo lo que reciban de ti se vaya a una carpeta especial llamada, ‘Jaladas de (pon tu nombre aquí)’. También deja de stalkear a tu ex en Facebook. Es más, deja ya la computadora porque lo único que te hace falta es creer que los horóscopos en internet son tu guía espiritual.

Escorpio

Tantas palabras que has dicho esta semana se pueden volver en tu contra fácilmente, los chismes, que te encantan, tienen un peligro potencial que trabajará de manera desfavorable para tu reputación, así que menos charla y mayor control (ya te llaman ‘Capoy de oficina’) O le bajas al chisme, o de plano ya mejor vas a pedir chamba de reportero de espectáculos a la tele. Obvio te van a decir que no, pero tendrás motivos para hablar mal también de la tele.

Sagitario

Tu pasado no te deja ver hacia delante: no te aferres tanto a lo viejo, toma lo nuevo como tu punto de partida. El portarretratos de tu abuelita abrazándote de niño está bonito, pero no tienes porqué besarlo todas las noches antes de acostarte. Tu osito de peluche que te trajeron los reyes y con el que duermes todas las noches ya hasta tiene canas. ¿Y te preguntas porqué sigues soltero?

Capricornio

La lucha libre tienen un efecto negativo en ti, y la gente empezará a alejarse si continúas relacionándote con ellos de manera tan agresiva. Recuerda que es puro show y que nadie sobrevive a sillazos. La huracarrana no es un método innovador de liderazgo y, por cierto, en la oficina tienen razón en enojarse por haberles aventado tu computadora. A este paso, deberás usar máscara para caminar en la calle, porque ya varios piensan en buscarte a la salida.

 Acuario

Esta semana, tu estómago se verá invadido por un ataque de gases que ahuyentará hasta al más valiente y provocará la activación de planes antiterroristas en los edificios en donde estés. Te recomendamos alejarte de la comida, en especial de los frijoles… y bueno, de la gente en general. A nadie le gusta tener cerca a un flatulento como tú.

 

Piscis

Los astros dicen que viene a ti una maldición. Su nombre: gripa. Estarás tan mocoso y enfermo, que a tus amigos les saldrán “imprevistos”, por lo que pasarás unos días en soledad. Así que si planeabas ir a aquella fiesta que promete ser la mejor del año, olvídalo, y quédate como perdedor en tu sillón con una cobija, pañuelos desechables, y sopa de verduras. Te lo mereces.

 

Aries

Tu forma de gastar dinero es impresionante. Te has comprado tantos chunches y tonterías, que ahora que realmente necesitas el dinero, estás roto. Los astros recomiendan que busques un frasco entre tus curiosidades, le hagas un hoyito, y salgas a las calles a botear por tu triste causa (porque esa guitarra carísima que compraste te sirvió para maldita sea la cosa).