Preguntas frecuentes de la noche

En la fiesta, nada más no las entiendes

Te encantasalir. El piso pegajoso, la quemadura de cigarro, el chupe aventado en el peloy tú son uno mismo. Eso nunca se puso en duda, entiendes absolutamente todo dela vida nocturna y eres un maestro o maestra, papaloy. Tienes estudiadísima laflora y fauna nocturnas pero nunca has entendido por qué la única materia queno puedes pasar es retórica. Hay vecesen las que no entiendes qué demonios quiere decirte el cuate tambaleante conmirada de láser descompuesto. A continuación una guía breve de preguntas yrespuestas para esas situaciones en las que no entendemos nada pues ya dejamosde hablar en español y empezamos a hablar en arameo etílico.

*Pregunta etílica: ¿Amiga, vienes sola?

(Significadooculto): Vine con unos amigos y fui el único peleleque no agarró absolutamente nada, la neta ni te he visto bien la cara perotu espaldita está divina. Como ya meabandonaron o están a punto de (ya no me contestan el celular) creo que eres la mejor opción en este rango de1 metro de distancia que he decidido explorar. ¿Me haces segunda?

*Respuesta nocturna: A ver, guey. Si viniera sola habría dos opciones: o estaríaigual de tambaleante y desesperado que tú, o estaría probablemente esperando aalguien que se quiera poner igual de tambaleante que yo. No, no vengo sola,para eso me voy a tomar un café con un libro de poemas y una rosa.

*PE: ¿Chucho, traes coche?

(SO): Sabíadesde el principio de la velada que te iba a pedir aventón como siempre te lopido pero una de mis estrategias en esta noche fue NO decirte. Sé que vives en la punta del norte de laciudad y yo en la punta del sur pero pues también sé que creo que te gustoentonces probablemente no me digas que no. ¿Me llevas aunque nunca te vayaa hacer caso?

*RN: ¡Contodo el dolor de mi corazón te voy a tener que decir que no puedo! Fíjate quetengo que ir mañana súper temprano a casa de una amiga y ya casi me voy dehecho (mira el reloj o saca el celular) la próxima te llevo sin falta.

Nota del traductor: Aplica esta fórmula y tu crush eterno probablemente se preguntepor qué ahora no le funcionó y ahora te buscará constantemente, te acabas devolver el ser humano más interesante de la Tierra. De nada. 

*PE: Oye guey ¿tu hermana y ese qué?

(SO): Te conozcodesde hace milenios y te digo que hagamos absolutamente todos los precopeos entu casa porque invariablemente va asalir tu hermana en pijama a saludar y, sí, me encanta desde que tenemoscomo quince. ¿Me das chance?

 *RN:Aléjate de mi hermana, dude.

34838Llevame a mi casaaaaa
Llevame a mi casaaaaa (Especial)

*PE: ¿Oye amiga, estás enojada?

(SO): Llevocazándote durante más de una hora en este antro y la única cosa que se meocurre decirte para romper el hielo es ésta.Paso constantemente con mis amigos y te señalo mientras hablo de ti, te tomofotos de espaldas y las twitteo, todo mundo ya se enteró de tu existencia. Ya medio me viste entonces seguro ya eresla más enamorada y te traigo loca, obvio si me porto así de interesante mevas a dar lo que yo quiero. ¿Me pelas?

*RN:  No se quién eres ni tampoco sé cualessean tus estudios o especialidad académica que te permiten afirmar mis estadosde ánimo. No estoy enojada y definitivamente no es lindo el cliché que manejas,seguro te gustan los paseos en la playa y las noches lluviosas. Vetepara allá.

*PE: ¿Traes tarjeta?

(SO): Túno lo sabes pero se me acaba de ocurrir la idea más brillante del planeta: los dioses de la borrachera me acaban depedir que les haga tributo con unas perlas negras. Como soy súper fielplaneo hacerles tributo cada media hora. Gracias por participar.

*RN: Obvio,pero no cargues propina, esa la damos al final.

N. del T.: Cuandoempieces con tu derroche de esplendidez a pedir perlas como si no hubieramañana, lo más seguro es que el mesero vea la oportunidad de oro y te va apedir que le cargues el servicio a cada ronda. Si te quieres ver súper inteligente, pide mejor la botella deJägermeister y deja de hacerte de la boca chiquita, mosco muerto. Si tequieres ver menos inteligente, dile que te abra una cuenta porque seguro vaspara largo, así evitas que se pierda la tarjeta de tu cuate, dejas de firmarpor él y así logras invertir el bono de ahorro para el retiro o la educaciónsuperior de tus hijos de la manera más sabia y rápida.