¿Cómo sobrevivir en Garibaldi?

Guía para el turista chilango

 

Ira Plaza Garibaldi es una experiencia mágico-mariachi-musical y si nunca te hasparado ahí, no sabes qué esperar: sobre Eje Central se encuentra la puerta auna de las atracciones principales de nuestra Ciudad de México. No planeodarte una guía muy clara, pues mi vista terminó borrosa después de la investigación de campo, pero acá te dejo una seriede consejos sobre qué hacer y qué no hacer en tu futura visita a la Plaza delMariachi.

Hazloooooo: Llega con vida

Garibaldi es como el Triángulo de lasBermudas. Si no estás familiarizado con la zona, haz lo que todo mundo: finge que sabes perfecto dónde estás. Lo másrecomendable es no llevar tu coche. La zona está peligrosa y lo último que quieres es que el valet mariachi locotermine utilizando tu cajuela como bodega de trompetas. Pide un taxi para llegar y parasalir, Plaza Garibaldi está en Eje Central, entre las calles de Allende, Montero y Ecuador, en la colonia Guerrero, junto a Tepito, pues. Evita exponerte.

No, por favor: Poner cara depapaloy  

Güey, en este lugar a nadie le importa quién es tupapá, cuántas veces hayas ido a Las Vegas, qué tan falsa es la cabellera rubiade tu novia… Nada. No se te ocurra llegar a las puertas de la Pulquería La Hermosa Hortensia [CallejónAmargura No. 4, Col. Centro] con tu pose de antrito de Antara.

Hazloooooo: Dale el lugar rockstaral mariachi

Cada canción está en $80-$90, loprimero que vas a tener que hacer será perseguir durante horas al mariachi, aquíson dueños y estrellas. Se te van a poner fresas a lo cadenero de antro y máste vale no ponerte igual porque sino nunca te pelarán. Vete atascado y pide unpaquetón de diez canciones, grita y dedícale todas las canciones a la luz detus ojos. Si quieres algo más barato, persigue a los mariachis que andan por la plaza, pero tienes que estar dispuesto a cambiar la mesa llena de tequila por unniño llorón con mocos.

 

36104Acu?rdate de TODO lo que pides
Acu?rdate de TODO lo que pides (Especial)

No, por favor: no te hagas bolas con lacuenta

Te dedicas a perderconsciencia con cada trago… cuidado: puede convertirse en un problema. El Salón Tenampa [Plaza Garibaldi#12, Col. Centro, 5526 6176] es una maravilla pero los meseros están másque pendientes de todos los tragos que pides, demasiado pendientes, de hecho. Es tradición que quieran verte la cara entu borrachera monumental y te van a perseguir: llegan incluso a marcarte alcelular para cobrarte todas esas cubas que –por supuesto– tú no recuerdas.Carga un plumón en el cuello y márcate cada cosa que pidas en el brazo, terminaráscomo zebra pero sin problemas con la ley.

Hazloooooo: Persigue al "Toques,toques…"

En una de tus trescientasvisitas al área de fumadores (o sea, la calle) busca al personaje con la cajitacon tubitos y tortura a tus amigos. Luego llévalo adentro y págale millones de dólares por torcerte losmúsculos. Es una diversión total y vas a reír como si no hubiera mañana,mientras más borracho estés, más vale la pena. Te recomiendo volverlo aperseguir unas cuantas horas después. 

No, por favor: No lleves al malacopa

Todos odiamos a los malacopa. Los odiamos todavíamás cuando se ponen de flojera en lugares a los que no estamos acostumbrados air. Recuerda qué tanto te expones sialgún nefasto termina haciéndote escenitas frente a 400 bigotones dispuestos ahacer todo, menos tolerar al que se cree protagonista de telenovela. 

 

36105After en el Tropicanaaaa
After en el Tropicanaaaa (Especial)

Hazloooooo: Ponte salsa

Cuando ya hayas visto demasiadas guitarras gigantesy panzas y quieras seguirte al after del folclor, entonces ha llegado al horade cruzar al Salón Tropicana [PlazaGaribaldi 43, Col. Centro, 5529 7316]. Aquí te sentirás un poco más en tuzona de confort pues verás uno que otro de tu rodada intentando sacarlebrillo a la pista. 

No, por favor: No termines solo

Intenta mantener a tus cuates en la miray no tomes decisiones sin consultarlos, Garibaldi está a reventar y, si no tefijas, puedes perderte de la parvada de borrachos. Lo último que quieres essalir del baño de La Vaquera [Honduras18, Col. Centro, 5772 6107] y encontrar tu mesa abandonada y con veintemeseros dispuestos a torturarte con pica hielos. ¿Te quejas de que las mujeresvamos juntas al baño…?, acá no te va a quedar de otra, mirrey.

Noolvides que lo más importante es nunca dejar de disfrutar el tequila, el ruidoy la experiencia, bájale a la pose y aprovecha todo lo que tiene tu ciudad.