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Por: Nancy Martinez

¿Te quejas de los que viajan contigo? Quizás no seas tan ejemplar
Veamos cómo te transportas en este enorme gusano naranja

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Sales cansadísimo de la chamba, el Metro está a reventar, tú:

 Me vale, me meto a como dé lugar. Voy derecho, no me quito, si me pegan, me desquito.

 Ni modo, tejones porque no hay ardillas. Espero pacientemente a que pueda entrar en un vagón.

 Uy, pues aprovecho para ver la concurrencia. Qué tal que hay alguien potable y pueda ligar.

 Me tomo mil peseros y sanseacabó. No me complico.

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La doña que se sienta a tu lado te saca plática, ¿qué haces?

 Ah, pues me pongo a platicar con ella. Luego te cuentan cada cosa...

 La mando al diablo y finjo que tengo náuseas. Seguro sale huyendo.

 La dejo hablando sola, regularmente voy en mi mundo cuando estoy en el Metro.

 Pues si la señora (o el señor) aguanta un piano, por supuesto que lo escucho.

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Contesta honestamente: ¿cedes tu lugar si ves a un ancianito o a una embarazada?

 La neta, no.

 Sí, siempre lo cedo. No me gustaría llegar a esa edad y que me ignoren.

 Si me doy cuenta, lo cedo. La verdad es que siempre voy papando moscas.

 Si a lo lejos veo a alguien que me hizo ojitos, me paro y le cedo mi lugar.

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Wow, entra un especimen bellísimo al vagón en donde estás, por lo que procedes a:

 Hacer contacto visual y acercarme si me sonríe. Si no, a otra cosa mariposa.

 Lo veo nomás, no me gusta ligar así.

 Seguramente ni me daré cuenta de que entró.

 Me da igual, siempre y cuando le llegue a la siguiente estación. Nos roba oxígeno.

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Por fin encuentras un lugar para sentarte, tú:

 Aviento mi mochila o mi bolsa para apartarlo.

 Veo a mi alrededor a ver si alguien más lo necesita.

 Depende, si al lado hay alguien guapetón, me siento. Si no, no me apuro.

 Lo más probable es que alguien más me lo gane.

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Ya llevas 15 minutos esperando un vagón medio vacío, al siguiente que veas:

 Me meto porque me meto. Empujo a todos si es necesario.

 Espero otros 15 minutos, así es la cosa aquí.

 Me salgo y me meto a Tinder a ver qué me encuentro. Así hago tiempo.

 Me meto con cuidado. La verdad no me fijo si viene lleno o vacío.

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¿Sueles comprar las cosas que ahí se venden?

 Sí, es mi centro de abastecimiento.

 No, si lo hiciera estaría ayudando a que no se paguen impuestos.

 Ay, pues a veces tienen buenos regalitos.

 La verdad... ni me doy cuenta de lo que venden ahí.

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¿Qué es lo que no soportas del Metro?

 Los amontonamientos y la neurosis que produce en la gente.

 Que aún haya muchos abusivos que acosan a las mujeres.

 Todo me gusta. Es el transporte que prefiero por sobre todos los demás.

 Que no se vendan más cosas originales ahí.

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Llueve a cántaros, la marcha de los trenes será lenta, tú:

 Me bajo en la siguiente estación. Si sigo ahí encerrado, me da claustrofobia.

 Aprovecho para ver quiénes están en vagón y echarle el ojo a alguien.

 No me complico, ya sé cómo se maneja esto.

 Jalo la palanca de alarma, a ver qué pasa.

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Un señor se queda jetón sobre tu hombro, ¿cómo reaccionas?

 Lo despierto, ya sea moviendo el hombro o diciéndole que se duerma en otro lado.

 Ah, pues yo me duermo sobre su cabeza. ¿Cómo lo ve?

 Pues tampoco está mal ser almohada de alguien.

 Si lo veo muy cansado, lo dejo. Pobrecito.

Despistes

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Vives prácticamente en la Luna. No te das cuenta de lo que pasa a tu alrededor y no es que no te molesten ciertas cosas, sino que de plano ni te das un quemón de lo que pasa. Seguramente eres de los que se les pasa la estación en la que deben bajar o se suben en la dirección contraria a la que van.

Un Lord

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Eres todo un ejemplo de usuario. Eres muy considerado con los demás y no te pones al tú por tú con quienes no tienen educación. Sabes cómo actuar en cada situación y te comportas a la altura. Bravo.

Fisgón

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Eres un ligador empedernido. Eso sí, no te gusta que haya abusivos que se pasen con las chicas (o los chicos). Simplemente vas por la vida embelesado por la belleza de quienes te parecen atractivos y si hay chance de ligar, pues qué mejor.

Conchudo

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No eres precisamente un ejemplo a imitar. Eres de los que tienen como lema: primero mis dientes y después mis parientes. No respetas el espacio de los demás ni eres considerado. Probablemente tu foto aparezca un día en las paredes del Metro como \'el más buscado por gandalla\'.

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