Horroróscopo Chilango

Fin de semana de puras metidas de pata

Especial

Tauro

Claramente la neurosis te está empezando a afectar. Este finde semana, trata de tranquilizarte un poco y tomarte un té de tila antes desalir con tus amigos porque desde que Marte se posicionó en tu segunda luna,nadie tiene ganas de estar contigo. Esos chilaquiles a los que tanto antojo les traes te darán una sorpresa que te hará odiar a la fauna chilanga de las cloacas.

Cáncer

Tu mamá te mintió, no es normal tener amigos imaginarios yhablar con ellos en la noche. Menos a tu edad. Si no quieres que te tachen como "el rarito" de la colonia, tesugerimos salirte un rato de la casa y dejar de obsesionarte tanto con el nuevoGoogle &#43. La vida se disfruta más en compañía, así que esfuérzate y pasa tiempocon tus seres queridos… No los de Facebook, los que si existen.  Si es que existen. 

Aries

Tienes una tremenda habilidad para contar chistes que no siempre causan gracia. Es momento de que te des cuenta de que el humor no es lo tuyo. No importa, cada quien tiene sus cosas y tu signo te caracteriza por ser un buen amigo. Por ahora, trata de bajarle un poco a lo chistoso y concéntrate en ser más agradable en público. Lamentamos esa enorme inversión que hiciste en CD’s de Polo Polo; tú sabías que no servirían.

Sagitario

Estás completamente enamorado de alguien, te traen de un ala y no dejas de pensar en esa personita. El problema es que él/ella no te pela y te considera un teto, así que será mejor que lo(a) olvides y continúes con tus planes de conquistar a ese(a) otra chica que jamás pelaste. Recuerda que la celulitis no se siente, sí es que en lo oscurito la vas a pasar muy bien.

Géminis

Tienes muy malos gustos, empiezas a vestirte como personaje del Chavo del Ocho, y la gente te empieza a ver como un fodongo. Aguas, no vayas a terminar bajando de puesto en la empresa en la que trabajas. Procura ir de compras ahorita que están las baratas y renueva tu clóset. Cuidado con tu tarjeta, puede dejarte en la ruina.

Virgo

Traes unas ganas impresionantes de irte de farra, hasta te pica la colita por lanzarte a echar unos tragos ahora que estás leyendo esto. Pero, tranquilo, cosas malas podrían suceder, los alcoholimetros están tras de ti, por donde sea que te muevas te atraparán. Toma tus precauciones y mejor vete en taxi, metro, bici o burro (en el peor de los casos). 

Piscis 

Uno de esos charcos que parecen inofensivos en la calle tiene una coladera con las fauces abiertas y, así como eres de azotado, cuando el vehículo en el que vas caiga en ella, jurarás que tuviste un accidente horrible y gritarás que necesitas ambulancia y collarín de inmediato. Calma, sólo se ponchará una llanta, se romperá la suspensión y se arruinará la dirección. Por cierto, si quieres que pague el Gobierno, tendrás que rogar de una forma casi tan humillante como lo hicieron los entonces candidatos cuando buscaban tu voto. La revancha del poder.

Capricornio

No eres la primera ni la última persona en perder billetes por andar de farra etílica, pero sí que eres uno de los pocos osados que suelen sacar toda su lana de la quincena para andarla cargando, así que ahora que te pase, vas a sufrir. Mejor ahorra una parte: eso de sacar tu billetera para presumir lo gorda que es resulta de muy mal gusto. Y por si fuera poco, recuerda que ya prendido(a) te pones espléndido e invitas hasta a los desconocidos. Por cierto, cuando dejes de invitar, te darás cuenta de que tienes bien poquitos amigos.

Leo

Deja de exprimirte esos barritos. Tus cuates mala onda ya hasta te pusieron el vodka, porque estás hecho(a) de puro grano. Sabemos que no es culpa tuya porque, al menos en edad, dejaste la adolescencia atrás hace mucho, pero los astros, siempre proactivos, tienen soluciones para ti: puedes encerrarte hasta que los barros desaparezcan del todo (eso tomará unos 20 años), puedes volverte luchador y no quitarte la máscara apelando a tus intereses profesionales o puedes irte a puro antro puberto para que pases como uno más. 

Libra

Esa manía tuya de culpar de a los demás de todos tus defectos terminará haciendo que te quedes por siempre solo. Empieza a aceptar que todo lo malo que pasa en este mundo es culpa tuya… vas a seguir siendo igual de defectuoso, pero por lo menos tus amigos ya no van a huir de ti.

Escorpión  

Esta época de rebajas a sacado a relucir tu lado consumista. Te has comprado una infinidad de cosas que ya ni caben en tu clóset, y te han dejado en bancarrota. No te recomendamos que regreses tus compras, porque queremos ver como poco a poco tu casa se queda sin espacio. Mejor, véndele tu alma al diablo… en una de esas te alcanza para llegar a rebajas sobre rebajas. 

Acuario

¿Ya te diste cuenta de todo el tiempo que has desperdiciado en la semana? Eso de descansar en época de frío se te da de maravilla. El único problema es que a tu jefe no le importa. Lo único que quiere es que entregues todo ese trabajo que se ha acumulado en tu escritorio. Deja de sentirte osito polar escondido entre las cobijas de tu cama y ponte a trabajar.