Aries

Te acabas de dar cuenta de que tus mejores amigos te acaban de borrar de Twitter. No, no te rías: en la era de la tecnología eso es algo muy serio. Significa que tu presencia digital es molesta y que debes pensar en ser amish… ah, y que ni tus “amigos” te soportan. Es momento de que te deprimas y consideres cambiar de nombre, dirección, y personalidad. Es lo único que te queda por hacer.

Tauro

Últimamente extrañas mucho a los amigos del pasado. Te entró una nostalgia tipo “¡ay, la prepa… qué tiempos aquellos!” y mueres por reconectar con viejas amistades. Te tenemos noticias: tu podrás estar todo emocionado, pero la neta, la neta, ellos ya ni se acuerdan de quién eres, ni les interesa hacer el esfuerzo. Ni modo, a ver si los de la universidad al menos ubican tu cara.

Géminis

Júpiter transita el signo de Géminis en contraposición con Mercurio. No sabemos muy bien qué significa esto, pero no puede ser nada bueno para ti. Así que prepárate para lo peor, o ve a Catemaco a que te hagan una buena limpia, porque nada te va a salir bien. Es tiempo de exprimir los pocos frutos que te da la vida y disfrutar los pequeños momentos, y cuando decimos pequeños, va en serio. Nada te va a salir bien. No vas a regresar con tu novia, ni vas a ascender en tu trabajo, ni vas a cambiar carro. La verdad es que: tu ex ya tiene otra pareja y no piensa en ti, en tu trabajo habrá recorte de personal y te van a dar cuello. En cuanto al carro, pues, ¿recuerdas esa lucecita que lleva dos semanas prendida? Hoy descubrirás su significado.

Cáncer

Tus pasiones estarán en primer plano. Sí, tu pasión por comer, por beber y por fumar. Esto, evidentemente, es una muy mala combinación de factores. Nada bueno va salir de esto. En el amor, pues esa güerita que tanto te gusta quiere contigo, eso es muy bueno, ¿no crees? Pues no. Resulta que esa güerita antes era conocida como Carlos y te trae ganas… ¡aguas!

Leo

¿Sabes qué significa Mercurio retrógrada? Nosotros tampoco, pero esta semana cae en tu signo y seguramente te llevarás muchas sorpresas. ¿Recuerdas ese viaje que tenías planeado? Pues se verá pospuesto por la severa diarrea que tendrás. No estamos jugando, será algo monstruoso. Y ni siquiera es culpa de los astros, la neta es que esos tacos de Doña Chela que tanto te gustan serán los responsables. Mejor practica yoga y aprende técnicas para hacer que la energía fluya, tal vez eso te ayude a… ya sabes perfectamente a qué nos referimos. ¡Suerte!

Virgo

Hoy no abras la ventana, habrá siete pájaros del Apocalipsis que estén esperando a que lo hagas para hacerte la danza de los siete velos y que nunca más puedas volver a bailar. Hoy descubrirás que el sexo ha dejado de ser lo que antes era para ti y se convertirá en una rutina aburrida, por lo que tu novia decidirá irse con tu mejor amigo. Recibirás una noticia en la que sabrás que te tienes que ir a vivir a otro país… exiliado, y te pedirán pagar la factura por esos chanchullos que estuviste haciendo en la semana. Mal, muy mal.

Libra

La luna está en Venus y eso es un mal augurio para tu relación con tu novio. Llegarás a casa y sólo habrá gritos y sombrerazos, no habrá posibilidad de reconciliación alguna porque simplemente el destino no te quiere. Tu mamá te hablará para que vayas a su casa y le ayudes a sembrar 67 árboles, porque quiere que se vea verde el jardín, así que ve olvidándote de tus planes nocturnos porque no tendrás tiempo para pensar en otra cosa más que en eso. Ten cuidado con Aries y Leo, hoy andan bravos y puede ser que te amarren a un poste pensando que eres una amenaza para el mundo.

Escorpio

Ya no te preocupes más por tu dieta, no vas a adelgazar este fin de semana ya que los astros están alineados de manera que toda la grasa que comas la absorba tu cuerpo, así que deja de negarte ante la posibilidad de comer una hamburguesa triple con queso. No te esfuerces más por conseguir ese trabajo que deseas, los de Recursos Humanos concluyeron que tienes problemas severos de locura y que esto hará que lleves a la empresa a su decadencia. Concéntrate en los papeles que debes firmar, ya que puede ser que estés dejando toda tu herencia a unos sujetos que ni siquiera conozcas. Tus números de suerte son 000 hasta que se te canse el dedo.

Sagitario

Deja de escuchar música, pronto estallará tu cabeza y no tendrás más remedio que conformarte con caminar sin rumbo alguno. Esa noticia que estás esperando nunca llegará, la chica que tanto odias de la escuela se quedará con la beca que solicitaste y a ti no te considerarán para nada, lo cual tampoco es tan malo, ya que todos tus compañeros piensan que eres un poco ñoño y que no mereces tal reconocimiento. Estos días lluviosos harán que permanezcas encerrado en tu casa y que tus amigos se olviden de ti. Ya no te preocupes, así es el destino de cruel.

Capricornio

Pronto sabrás si la chica de tus sueños piensa en ti, ya que te dejará en el parabrisas de tu coche un mensaje donde diga que la dejes de hostigar o que de lo contrario llamará a la policía. Enfócate en cocinar pays de espinaca, eso te dará fuerzas para superar esta dolorosa noticia y de paso los podrás vender para pagar los daños que le hizo a tu coche. Evita hablar con ese compañero del trabajo al que odias, trae gas pimienta y te lo rociará enterito para que dejes de molestarlo por su mal aliento.

Acuario

Siempre es lo mismo contigo: te matas una semanota haciendo ejercicio, y a la menor excusa tiras la toalla. ¿Qué no te da pena tu falta de fuerza de voluntad? Te recomendamos que mejor dejes de autoengañarte y que aprendas a a amar tu cuerpo deforme, ya que así será por siempre. Trabaja en aquella cosa de grupo de autoayuda llamada autoestima.

Piscis

Estás emocionado porque se avecina la fiesta del siglo y te divertirás como nunca en la vida… o eso crees. Los astros te aconsejan que si quieres que eso pase dejes de comer de aquí hasta que pase ese día, ya que seguro pescarás una intoxicación o una diarrea brutal con algo de la chatarra que sueles comer. Velo por el lado bueno: al menos bajarás algunos de esos kilos que te sobran.