Acuario

El año que inicia pinta como una pesadilla para ti, no se aproximan cosas buenas, ve preparándote. Habrá pleitos, malos entendidos y demás (por favor, entiende ‘demás’ como posibles enfermedades venéreas si sigues así de pródigo con tu cariño). Con la pareja las cosas se complicarán (por lo mismo, eres pródigo con otras personas). Busca un punto de equilibrio, no pelees, procura darle el avión a todo aquel que intente atacarte. Saturno interfiere con Venus así que te sentirás más sensible que de lo normal. Ah y ya no le des tanta rienda suelta a los placeres de la carne.

Piscis

Eres una persona muy voluble, un día quieres que todos te festejen y otro día quieres que todos te ignoren: estás mal, las cosas no suceden cuando tú quieres, así que no esperes que el año nuevo genere todo el amor que no supiste dar el anterior, tacaño(a). Eres poco detallista, no esperes que haya buenos detalles tampoco en tu vida. Es más, no esperes nada. Métete al ático de tu casa y anúnciale al mundo que te tomarás un año sabático ahí adentro. Nadie te extrañará. Te odiamos. (Nota de la redacción: eso dicen los astros, no nosotros, así que no te lo tomes personal).

Aries

Desde que empezó diciembre te volviste loco: quieres prácticamente que el DF se vuelva como el Polo Norte, y eso sólo sucede en la publicidad que te orilla a pensar que tomar refresco es cool. Tienes que tranquilizar a tu duende interior y dejar de exigir a todo el mundo que piense como tú. Recuerda que no todos son fans de las fiestas. Y como astros, a nosotros no nos engañas: lo tuyo no son ganas de enfiestar, sino de ponerte ebrio(a). Ah, una mala para el año que viene: tu hígado te odia.

Tauro

¿Sabías que el exceso en el consumo de sal puede traerte consecuencias funestas? ¿Por qué te lo decimos, nosotros los astros? Ah, pues porque la margarita, la michelada, la cena de fin de año, las golosinas… todo lo que te estás metiendo en estas fechas tiene mucha, así que o le bajas, o de una vez avisa que vas a pasarte una buena temporada en el hospital en 2012. En el amor tampoco te irá bien: sólo a un emo le interesa andar con alguien con tan mala fortuna como tú. Una buena: esos mayas no nos supieron interpretar, así que en 2012 no se acabará el mundo, sólo tu salud.

Géminis

Llevas toda la semana preocupado porque no has cumplido tus propósitos del 2011. Malas noticias: no vas a lograr bajar 5 kilos ni leer 20 libros en un día. Tendrás que verte en la penosa necesidad de repetir propósitos. Es más, ¿sabes qué? Hazte un favor y mejor no te propongas nada. Eso ya es un propósito que sí puedes cumplir.

Cáncer

Si supieras el año que te espera, desearías que el 2011 hubiera sido el fin del mundo. Los astros tienen deparado para ti un año de gordura, pobreza, y nada de sexo. Y eso no es lo peor: tus años de parranda por fin tendrán efecto en tu cara, haciéndote ver 10 años mayor. Nuestra recomendación es, bueno… nada. No hay nada que pueda ayudarte.

Leo

Fuiste una pésima persona este año y te la pasaste maravillosamente bien: viviste en la decadencia total, hiciste trampitas que te dieron enormes beneficios en tu trabajo… en fin, hiciste y deshiciste a tu antojo. En el 2012 pagarás por eso. Estarás endeudado, mal del riñón, y tal vez con alguna ETS. Nuestra recomendación es que empieces a portarte bien para limpiar tu karma.

Virgo

Como cada Año Nuevo, una vez más sacarás tus calzones rojos con la esperanza de encontrar al amor de tu vida. ¡Ternurita! ¿No te has visto en el espejo? No te ladraría ni un perro (por miedo a que lo muerdas). Pero no te preocupes, la opción es cambiar los calzones rojos por unos amarillos, para el dinero. Así, si nadie te quiere por tu linda carita, por lo menos se te acercarán por tu cartera.

Libra

Como estas fechas son para reflexionar sobre las cosas que lograste y que no lograste, seguro ya te diste cuenta de que fue como en años anteriores: nada (o cositas que según tú son muy importantes, como ese ligue fugaz de aquella noche –si se le puede llamar ‘ligue’ a fajarte a alguien ahogado en alcohol–. Lo que puedes hacer es pedirle a los Reyes Magos felicidad para el próximo año. No te la van a traer, pero tendrás seis días de esperanzas vanas.

Escorpio

Los astros dicen que te mandan felicitar por la llegada de un nuevo y pequeño ser en tu vida… espera… ejem… No, perdón, esa panzota que se te ve en el futuro no tiene un nuevo ser, sino puro carbohidrato. No manches, ya bájale al pan y a los pozoles. Mira que engañar a los astros está difícil, y si ellos se la creyeron ¿qué dira la gente a tu alrededor, bizcocho (inflado)?

Sagitario

Tanto deseabas verte rodeado de riquezas, que los astros predicen que se te cumplirá: gastaste tanto en diciembre que la ruina te orillará a convertirte en esclavo de un millonario dirigente sindical de los maestros. Como es un maestro que compró su título y decidió maquillarlo rodeándose de cultura, arte y buen gusto, tendrás a tu alcance eso que siempre deseaste: libros de pasta dura de superación personal, comida exótica como caviar en salsa verde y autos lujosos, como camionetas pickup con lucecitas y música grupera. Tú lo pediste: rodeado de riqueza.

Capricornio

Eso de volverte geek como propósito de año nuevo es una total locura: en primera, no te gusta leer y lo que hace un geek verdadero es leerse los instructivos, de cabo a rabo, de sus gadgets. Si tú lo hicieras no se te habría borrado toda la música de tu iPod, nomás por citar un ejemplo. No, mejor búscate algo más afín a ti: si no te gusta la lectura, eres farol, te da flojera trabajar y te encanta la intriga, tu carrera está clara y traes la política en tus genes. Empieza como candidato a presidente municipal de una ranchería, estás a tiempo de inscribirte.