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3 de agosto 2012

Horroróscopos chilangos

Por: Yannina Thomassiny

Piscis

Esta semanatu vida sentimental será catastrófica, y así seguirá hasta que aprendas que ser hipster no es una virtud, sino un defecto que continuará alejando a las chicas. Recuerda que a nadie le interesa si conociste a equis banda antes de que fueran famosos. Esa actitud ya aburre mucho. Mejor crece y date cuenta de que a la gente no le importa eso. Además, tanto comprar rarezas y vaciar las boutiques de la Roma te han dejado en bancarrota. Este estilo de vida no te va a llevar a ningún lado.

Tauro

Eres muy agradable y le caes bien a todos. Cualquier persona se siente en familia cuando está a tu lado... Ah, ¿verdad?, ¡te la creíste! No, lo cierto es que a todos los traes hartos y ya nadie te aguanta. Ni tu novia quiere acercarse a ti. Primero porque te sientes experto en esto de las olimpiadas y hablas sintiéndote Nostradamus y diciendo quién va a ganar. Además, estás tan metido en este tema que has olvidado bañarte y ya apestas peor que baño de bar a las 3 de la mañana. ¡Fucho!

Géminis

En tu trabajo siempre haces menos de lo necesario y esto ocasiona molestia de todo el mundo. Tu mayor problema radica en que eres un perfecto holgazán. Homero Simpson parece todo un atleta a tu lado, además de que parece un palito junto a ti. Si sigues así, no llegarás ni a ser el "otro cajero" del Oxxo, sí ese que dice "al lado le cobran". En la salud, obviamente vas muy mal. Estás más gordo que una vaca y ya no cabes ni en las sillas del cine, ¿así cómo esperas ligarte a la güerita de la oficina?

Cáncer

No sólo eres [email protected] [email protected], eres el mejor de todos. Lo único bueno es que en el tema del dinero y la salud eres un suertudote y, aunque nadie lo acepte, eres la envidia de los demás. El problema es que la gente tiene sentimientos negativos hacia ti. Te recomendamos que estés tranquilito un tiempo, porque puede suceder que alguien te delate. Y, si eso pasa, estarás condenado a unos meses de celibato... Y a conocer el síndrome de abstinencia forzada. Paciencia, pequeñ@ [email protected]

Libra

La mala suerte que te espera este fin está caótica. Te dedicaste a enfiestar cual heredera gringa y ahora pagarás las consecuencias. Para empezar, vivirás una época de pobreza, después de haber gastado en tanto alcohol y jugar a ser el espléndido. Después, todos esos tragos por fin te surtirán efecto con una cruda épica con gastritis incluida y toda la cosa. Así que, aunque usted no lo crea, esta será una semana de quedarse en casa y no poder comer nada por culpa de tu tonto estómago.

Leo

El universo se pondrá en tu contra este fin de semana cuando te quedes sin celular, sí, justo el día en el que por fin tu amor frustrado había decidido invitarte a salir. Tenías muchas posibilidades en la vida, y lo echaste a perder... Ok, no, no fuiste tú, fue tu compañía de teléfono.... Pero lo que importa es que todas las cosas maravillosas del mundo se iban a manifestar ante ti vía telefónica, y tú, bien, gracias, incomunicado.

Escorpión

La cafeína que tomaste durante toda la semana causará graves estragos en tu sistema nervioso. No sólo te dará una gastritis terrible, sino que estarás tan intensito que te volverás insoportable. Tus ojos estarán tan abiertos que sufrirás una infección ocular y tus manos sudarán tanto que todo se te resbalará. Ah, pero no sólo eso, el dolor de cabeza que traes te obligará a salirte del antro y a dedicar la noche a rezar y jurar que no volverás a beber... café.

Sagitario

Tuviste tanto trabajo durante estos tres días laborales que tu cerebro terminó frito. Para hoy, viernes, todos tus pendientes se te habrán olvidado y sólo querrás dormir. Lo malo es que tu perro se hará pipí en tu sillón favorito por no haberlo sacado a la calle y tu [email protected] se enfurecerá porque no tuviste ni idea de que celebrarían su aniversario. Si creíste que te despedirías de la chamba este viernes, te tenemos malas noticias: tu jefe te obligará a laborar el fin de semana completo. Mejor suerte para la próxima.

Capricornio

La cosa es que terminarás tirado en Insurgentes, con la camisa vomitada, el pantalón orinado y tu reputación embarrada en la glorieta de la Palma. Y si pensaste que por despertar sin que un alma estuviera a tu alrededor saldrías de ésta sin burla ni nada, ja, déjanos reír un poco y traerte a la realidad: tu fotografía circula en Twitter con el hashtag #quéososeresteguey. Lo peor: perdiste tu cartera con todas tus tarjetas de crédito: adiós, quincena.

Acuario

La luna nueva de este fin de semana es muy clara para ti, querido virgo: las calles estarán más oscuras que de costumbre, el aire más frío, la gente más cariñosa. Sabes lo que eso significa: no salgas a la calle, te van a querer aplicar violín. Si eres terco, a pesar de que los astros te previenen para que cuides tu seguridad, te recomendamos que te vistas con algo de color amarillo, de preferencia fosforescente, para que le facilites el camino a los asaltantes, casi todos ellos unos cegatones piscianos.

Aries

"Estás que te comes al mundo", así decía tu horóscopo de hace un par de meses y tú te lo tomaste literal y empezaste a comer como loquito y ahora casi ruedas. Tal vez deberías empezar a cerrar tu boquita, pero primero date un rol por el centro comercial porque con esa ropa pareces salchicha mal empacada: de verdad te ves mal. Lo malo es que hay vienen las posadas, la cena de navidad y la rosca de reyes. No temas, ¡entrale!, al fin que nomás es una vez al año.

Virgo

Se acaba el semestre y empieza una nueva etapa de tu vida, de una vez te aviso que tu felicidad no te va a durar nada, sobre todo por las deudas que tienes. Pon una mejor cara y ten fe en que el amor llegará pronto a ti. La familia requerirá de tu atención y cariño, no los dejes a un lado. Toma más agua, tienes el cutis muy seco.
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