Para cuando andes como burro en primavera

No importa cuándo estén leyendo este texto porque en tiempos de calor siempre podemos abrir una conversación con las siguientes frases: “Nunca había hecho tanto calor como este año”, “Me estoy cocinando en mi jugo” o la más socorrida “Yo prefiero el frío del invierno, que el calor” ¡Y es cierto! Los chilangos podemos aguantar 200 puntos imecas, pero que no suba la temperatura a 24 grados porque ya sentimos que se abrieron las puertas del infierno.

Como cada año es lo mismo, hicimos el pequeño “Manual para que el Chilango soporte el calor”. Así que pónganse sus chanclas, vayan por una paleta a la Michoacana y sigan leyendo.

Redes sociales

Si a pesar de que estás sudando como chanchitos no estás muy seguro de que haga calor, entra a Facebook: seguro algún amigo puso “qué calorón hace” ¡duh!

1.1 Quejarse en Twitter. No ayuda en nada, pero por lo menos nos solidarizamos con otros chilangos que se sienten igual que nosotros.

1.2 Invariablemente los tuiteros de otras ciudades (como Hermosillo, Mexicalli o Torreón) dirán que somos unos chillones y que no aguantamos nada.

1.3 Nosotros podemos responder diciendo que allá tienen calor, pero no tienen Metro que es donde el calor humano se intensifica como en rosticería, ¡ya los queremos ver!

Foto: Cuartoscuro

2 Vestimenta veraniega

Si estás en tu casa, se vale andar de huaraches, shorts de Chabelo y playera de mamey sin mangas. Si tienes junta en el trabajo, ni lo pienses.

2.1 Mujeres, falda holgada para que se les refresque la entrepierna. Hombres: estamos seguros que solo tienen pantalones de mezclilla ¡les dijimos que renovaran guardarropa!.

2.2 Un minuto de silencio por los hombres que tienen que usar traje, ¡ay!

2.3 Por lo que más quieran, pónganse una camiseta por debajo de la camisa, para que no dejen la mancha axilar, ¡eeww!

2.4 Bloqueador solar necesario, no les vaya a quedar la cara como jericalla.

Foto: Cuartoscuro

3. Aire acondicionado

A la búsqueda de lugares donde esté más fresquecito, no importa cuál sea:

3.1 Los norteños dirán que no se dice aire acondicionado sino “clima”. Da igual, aquí no tenemos eso.

3.2 A falta de clima, ir al Oxxo más cercano, abrir uno de los refrigeradores y quedarse ahí hasta que el de la caja nos regañe.

3.3 Si tienes suerte de trabajar en una oficina que esté a buena temperatura, te quedarás ahí hasta que anochezca. Pero pide horas extras.

3.4 Si todo falla, mete las patas en la fuente más cercana, como niño en el Monumento a la Revolución.

4. Calor Godín

Harás uso de los implementos Godínez para refrescarte:

4.1 Te apañarás el único ventilador que hay en la oficina, para que te refresque el lomo.

4.2 Si ya te lo ganaron, compra uno de esos ventiladores individuales que venden en el crucero y ponlo arriba de tu monitor

4.3 Si eres de los afortunados que tienen refrigerador en la oficina, retácalo con agua, paletas de grosella, raspatitos y bonais.

4.4 Si todo falla, ve por un refresco frío de la máquina y ponlo en tu entrepierna: ¡ah, qué placer!

Foto: Cuartoscuro

5. Transporte

Viajarás lo más cómodo posible:

5.1 Cuando las ventanas del camión estén cerradas, harás el intento de abrirlas cada 30 segundos aunque sea inútil (¡esos malditos seguros irrompibles!)

5.2 Cuando vayas en Metro, boquearás como pez cada vez que abran las puertas (¡me ahogooo!)

5.3 Localizarás los ventiladores que hay en estaciones como Balderas o Tacubaya para refrescarte el sobaco (¡hasta tienen brisa!)

5.4 Si todo lo anterior falla, quítate los pantalones, al fin que en la Ciudad de México todo se vale.

¿Qué otras ideas se te ocurren para aguantar "la calorsss" de la ciudad?

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