Aries
Siempre has dicho que quieres hacer algo grande de tu vida,y ¿qué crees? Finalmente lo estás logrando: traes una panza no grande:¡enorme! ¡Deja de estar comiendo a cada rato! Recuerda que tu metabolismoes lento como el tráfico en día lluvioso. Los astros recomiendan que dejesde comer y te pongas a hacer ejercicio. Bueno, también lo recomiendan tuscuates, pero no se atreven a decírtelo.
Tauro
Contra todos los pronósticos, este fin de semana vivirás unamor fugaz. Sí, emociónate muchísimo porque cupido por fin tocará a tu puerta,después de décadas en las que ni la/el borrachita/o de la cantina de la esquinate volteaba a ver. Sólo tómalo con calma y estudia tus prioridades y tuspreferencias, en una de esas te llevas tremenda sorpresota (con premio).
Géminis
Tremendo chaparrón te caerá encima justo cuando vayas caminando en la acera enpleno Insurgentes y -¡qué horror!- un tráiler pasará a toda velocidadllenándote de agua encharcada, maloliente y llena de basura. Lo único que tesalvará de este fin de semana lluvioso será quedarte encerrado en casa. Aunquees probable que ésta se inunde porque no quisiste impermeabilizarla en aquellosdías soleados que tanto te hicieron sudar. Ni modo, chavo.
Cáncer
Los hongos sólo son buenos si están bien cocinados o si erespitufo, así que no importa que sean tus zapatos favoritos: si se mojaron, ponteotros, o de otra manera hasta chamba te van a ofrecer en los informeciales depies con micosis. Ah, y no te nos pongas creativo: las bolsas del superno son un gran método para conservar tus pies secos y seguir usando esoszapatos, que, por cierto, no son bonitos, a menos que tu estándar de bellezasea Brozo.
Leo
Un cambio de look no te vendría nada mal, pues tus dizquecuates ya te llaman el forever eijtis cuando no estás. Ahora bien, si teconvences de cambiar, nomás te pedimos un favorcito: si eres mujer, no lecopies el look a Rihanna y si eres hombre no le copies el look a Fher el deManá, a menos que aspires a protagonizar la versión mexicana de Piratasdel Caribe.
Virgo
Eres tan flojo que no has logrado hacer nada de lo que te proponías hacer enla semana. Querías arreglar tu casa, pero te quedaste tiradote en elsillón viendo la tele. Tenías que hacer un trabajo importante, y preferisteirte de borrachote con tus amigos. Nuestros adivinos tienen un mensajepara ti: ¡FUAA!
Libra
Aguas, no es que la gente esté descubriendo repentinamentetu belleza. Si te miran insistentemente es porque se preguntan si eso que asomapor tu nariz es un pelo o un nuevo sistema de alambre de púas para alejar a losmicroorganismos de tu cuerpo. Como el 99% de las posibilidades apuntan al pelo,te sugerimos una de dos: arráncalo de raíz o enciérrate hasta que haya indicioscerteros de que llegó el fin del mundo.
Escorpión
La suerte te sonreirá y te encontrarás un billete de $5,000 tirado en la calle.¡No lo puedes creer! Menos aún te pasa la imagen que ves en él: la dianacazadora de Reforma siendo admirada por cierto pelón expresidente de México.Estás a nada de correr a gastarlo. Sí, como lo dices, no existe taldenominación en moneda de papel. Mejor suerte para la próxima.
Sagitario
Ese plan festivo que llevasplaneando durante meses por fin llegará. Tus cuates están más que emocionados.Lo malo es que te quedaste sin quincena, a un día de haberla recibido(¡malditas deudas!). Lo bueno: auguramos que un alma caritativa te obsequietodas las copas que quieras. Lo chafa: el alcohol estaba adulterado.
Capricornio
Estos días de lluvia te traen en la depresión total. Justo cuando creías quetodo era luz y felicidad en tu vida, tenía que intervenir la naturaleza.No te agobies, recuerda que eres un imán de la mala suerte. Nuestrarecomendación es que… no, espera… no hay recomendación. No tienesremedio.
Piscis
Si creías que estabas teniendo progreso en tus intentos de conquista, estásmuy equivocado. Esa personita ya está harta de tus piropos telenoveleros,pero no te dice nada porque le das ternurita. Te recomendamos dejar de vertanta televisión, a ver si así usas tu cerebro para buscar nuevas técnicasde ligue.
Acuario
Dicen los astros que si esta semana insistes en ir por elpan, las tortillas o a la tiendita en coche o en transporte público vas adeteriorar más tu ya de por sí precaria condición física. A ver: un maratonistacorre 42 kilómetros y tú por dos cuadras ya lloras. Si ya de plano no sientesmotivación, consíguete un perro hiperactivo para que te jale.