Predicciones sin fundamento

Los horóscopos semanales de Chilango

Especial

Aries

Eso de hacerte el muy amigo de todos está por fallarte en cualquier
momento. La hipocresía es obvia. Ya se nota que tu objetivo de vida es
ser todo un socialité, pero acéptalo: no es lo tuyo. Eres competitivo y eso
te trae cosas buenas en la chamba pero lo peor en el sexo (lo impulsivo
muchas veces se entiende como precoz). No te veas en el espejo, cura el
egocentrismo. Tu cantante de la mala suerte: Luis Miguel, Aries.

Tauro

Ay, sí: eres bieeen creativo. Qué padre. Esta semana te va a tocar
que la gente te pregunte acerca de todas sus dudas estúpidas. Porque
eres bien creativo. Así que si de pronto te encuentras convertido en una
mezcla de doctora corazón y Walter Mercado, ni te sorprendas. Sin
embargo, y aunque te sientas harto socorrido, la presencia de Urano en
tu séptima casa del debraye auspicia que tus consejos, todos, serán
malísimos. Además la conjunción del sol con Venus te presagia amor. Y la
de Marte con la luna presagia que te van a poner el cuerno. Ahí tú
dirás. Tu cantante de la mala suerte: Elton John y sus enormes
gafas.

Géminis

Este fin de semana estará lleno de dramas, tu jefe te avisará que no te tocaron vacaciones, tu madre te correrá de la casa, tu novia te confesará que es lesbiana y tu perro, quien será el único que te acompañará en tu dolor, te meará el cabello. Oh, olvidábamos que el zodiaco te señaló hace mucho con la maldición de la calvicie. Sorry. Tu cantante de la mala suerte: Aleks Syntek.

 

Cáncer

El verano ha tocado a tu puerta con un cartel que dice vacaciones… sin
embago tienes miedo de abrirle la puerta. ¿La razón…?, tienes miedo de
enseñarle al mundo tu cuerpo. Esta semana, la alineación de los planetas
producen cambio en ti, y tu deberías producir un cambio en tu
alimentación: ese bikini no se verá bien entre tanta carne. Cambia tu
estilo y la imagen que proyectas a los demás. Creéme te hará
sentir mejor a ti, y a todos los que te rodean. Tu cantante de la mala suerte: Molotov y su éxito "Cerdo". 

 

Leo

Ni lo pienses, es una pésima idea entregarse por completo a esa persona de la que desconfías, no te dejes llevar por el físico. Debes tener cuidado si sospechas que se anda llevando demasiado bien con todo el mundo. También es probable que no te vaya bien en asuntos económicos, mejor no gastes y menos con tu “pareja”. Tu cantante de la mala suerte: Arjona.
 

Virgo

Las acciones que haces resonarán en todo el universo y sabes que esta
semana no obraste bien. También sabes que no estamos hablando de tu
sistema digestivo, sino del gran daño que ocasionaste en esa persona
cercana. Cuídate, porque los accidentes no son lo que parecen. En caso
de que tengas la conciencia tranquila… buen fin de semana. Tu
cantante de la mala suerte
: Pimpinela.

Libra

Tu adicción a los placeres de la vida te puede llevar por mal camino.
Una cosa es disfrutar del buen sexo otra es que te conviertas en el
ninfo de la cuadra. Bájale a la comida, no quieres acrecentar la lonja
hasta que no puedas sentarte. Hoy no tomes, piensa que puedes divertirte
sin el chupe, asi evitarás buscar un folleto de Oceánica. Tu
cantante de la mala suerte
: Nelson Ned.

Escorpión

¿Cómo vas viendo las lluvias de la semana, intenso? ¿Ya te
deprimieron o todavía no? Como bien sabes, eres un signo de agua,
altamente influenciado por la luna y esas mamadas. Además eres
intuitivo. Así que esta semana no lo dudes: si tu intuición te dice que
te quiebres a un vato a la menor provocación, ¡hazlo! Los astros
presagian altas probabilidades de que, con tanta lluvia, un día de estos
te toque que te llueva popó. En las buenas noticias, Júpiter ronda tu
cuarta casa del trabajo. O sea: te la van a dejar caer. Tu cantante
de la mala suerte
: Chayanne y su movimiento de cadera.

Sagitario

Es hora de que la soledad ya no sea tu mejor amiga. Es tiempo de que
busques el amor en los lugares menos sospechados. Esta semana publica un
anuncio en el periódico y de preferencia miente en tu edad, medidas y
disposición para experimentar diferentes posiciones sexuales. No
mientas en tu escolaridad, ¿como pa qué?, la mayoría de los que responderán no han pasado la
primaria. Tu cantante de la mala suerte: Rick James con el tema "Superfenómeno" ("Superfreak")
 

Capricornio

Sufre, esta semana pinta para ponerse peor que la anterior. Te recomiendo que no te metas en problemas con tu superior para que no te corran. Empieza un nuevo vicio, fumar puede ser una opción chance así haces amigos. Tu cantante de la mala suerte: Gloria Trevi, después del escándalo Trevi-Andrade. Antes está bien.

 

Acuario

Tu destino es tan cruento que ni siquiera podemos empezar por
describirlo. Mejor te decimos que eres una persona aprehensiva, a la que
no le gusta que le oculten las cosas. Entérate de quién eres, conócete y
aprende de tus amigos. Vigílalos, nunca sabes cuándo te darán la
espalda y te apuñalarán en donde más te duele. Sobre tu destino, mejor
olvida toda relación sentimental con seres humanos y animales. El
destierro te aguarda. Tu cantante de la mala suerte: K-Paz de la
Sierra.

Piscis

En el amor, las estrellas te auguran pocas probabilidades de romancear este fin. Sí, saldrás, conocerás chicas, te sacarán un par de tragos y te pedirán que las devuelvas a casa, pero lamentablemente para ti lo único que harán será quitarte varo. Deja de aspirar tan alto, llevas años con lo mismo ¿no te ha quedado claro que las guapas sólo te usan y se burlan de ti a tus espaldas? Quiérete un poquito. ¡Ya! Tu cantante de la mala suerte: Benny Ibarra.