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Una prueba más de que los astros te detestan

Horroróscopos de la semana

09 de agosto de 2013
Por  Redacción   

Aries

Es hora de dejar esas niñerías y volverte una persona más madura. Tus altibajos de personalidad han hecho que ningún prospecto te tome en serio y por eso sigues soñando con que llegue el príncipe azul. Bueno, como sabemos que no cambiarás, te recomendamos esperar sentad@.

Tauro

No hay peor cosa en la vida de un Tauro que sentirse galán de telenovela en su primera cita con quien l@ trae cacheteando las banquetas, justo el día en que un gran barro (tamaño volcán) apareció por arte de magia en su nariz. Está demás decir cuál será tu desgracia esta semana.

Géminis

¿Cómo va ese regreso de vacaciones? Te lo advertimos, llegarías con una resaca tan grave que te sería imposible coordinar tres movimientos seguidos y ni qué decir de tu actitud en el trabajo. Lo peor de todo es que ese estado de ánimo te durará al menos una semana más, así que vete resignando.

Cáncer

Queda una semana de vacaciones y tenías en mente las ganas de echarte aunque sea un fin de semana en Tepoztlán nomás por no dejar, pero tu jefazo tiene otros planes para ti y como el proyecto de inicio de mes aún no queda terminado, adivina quién tendrá que trabajar horas extras el fin de semana… pues tú.

Leo

Ya estás grande, le estás pegando al tercer piso y aún dejas (ventajosamente) que tus papás y hermanos te mantengan sólo porque eres el más chiquito. Pero esa felicidad (y holgazanería) pronto llegará a su final, pues despedirán a tu papá y la venta de colchas de tu mamá no alcanzará para los gastos de la casa y tus caprichitos. Bienvenido al mundo real flojonazo.

Virgo

Tu corazón de pollo te condenará toda la vida. En esta ocasión te someterá a la más dura prueba de supervivencia cuando te inviten en la oficina a las mil tandas y no puedas decir que no. En teoría ese asunto de ahorrar sonaría bien si no te hubieran dejado con el último número en cada una de ellas.

Libra

Por fin abriste los ojos y te diste cuenta de que esa mujer sólo te estaba robando las quincenas. Sabemos que estás dolido del corazón y lo estarás aún más cuando descubras que su siguiente víctima es nada más y nada menos que tu mejor amigo.

Escorpión

Ya todo estaba escrito, tú, ese auto, tu chica, pero también que perderías tu trabajo, así que seguirás esperando para rolar en ese último modelo con el que sueñas a diario.

Sagitario

No das paso sin guarache y los astros tampoco. Tu manera de agandallarte con todo el que se deje ya colmó la paciencia de tu karma y está por vengarse todas las que debes. Para empezar te quedarás sin novia, te saldrá un ojo de pescado, perderás tu trabajo y tus padres te desheredarán. Sí que debías varias eh.

Capricornio

Te has dado a conocer como una joyita y tú mism@ lo reconoces. Los peores adjetivos han sido puestos sobre tu cabeza y no te importa porque también lo piensas. Sabes que siempre actúas de mala leche porque tu esencia se basa en ponerle el pie a los demás. Pero hay un Dios que todo lo ve y tarde o temprano todos a los que les hiciste la vida de cuadritos te verán por encima del hombro.

Acuario

Ya no te hagas el/la difícil. No te engañes ni engañes a quienes están a tu alrededor. Hace mucho que dejaste de querer a la persona con la que estás y si sigues ocultando esa realidad, tu peor pesadilla pasará. Terminarás comiéndote la torta antes del recreo y ya no habrá marcha atrás.

Piscis

Con tu cara de niñ@ bueno quieres aparentar que no rompes ni un plato pero la careta pronto se caerá. En la oficina todos te han echado el ojo después de las cosas raras que han pasado y las cámaras de seguridad revelarán que en efecto, fuiste tú quien echó a perder el proyecto del mes.

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