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Agosto 2014
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La desgracia te llegará en dosis prolongada

Horroróscopos de la semana

17 de mayo de 2013
Por  Redacción   

Aries

Eres un fanático de los tacos y las tortas, le entras durísimo a la Vitamina C, pero este fin te excederás en las calorías y la mezcla con el alcohol te dejará fatal. La siguiente semana te la vivirás en el baño por problemas estomacales.

Tauro

Tu popularidad en la oficina se vendrá abajo cuando llegue un verdadero adonis con un estilo para vestir súper exclusivo, te volverás la sombra de lo que eras y te quedarás como adorno de repisa, solo y olvidado en tu pequeño cubículo, hasta que tu dignidad rehaga renunciar.

Géminis

Te encanta pregonar tu modo de vida y tus logros personales, nunca tienes reparo frente a quienes abres la boca, así que tus infidelidades, irremediablemente, llegarán a oídos de tu media naranja y terminarás con las patitas (y tus maletas) en la calle.

Cáncer

Estás orgullos@ de tus aventuras sexuales. No te alcanzan las manos para contar todas las camas que has visitado, pero muy en el fondo crees que tu historial es secreto, lo que está muy alejado de la realidad, porque todos en la oficina saben perfectamente con quiénes ya has intercambiado más que opiniones de trabajo.

Leo

Sí tú, Leo, taaaan bonit@, bien vestid@, te crees de la alta sociedad sólo porque ‘dices’ que tienes ($) para llenar tu guardarropa con pura ropa de marca, crees que lo sabes todo y alardeas sobre cultura y moda, y lo único que tus compañeros de la chamba ven en ti, es a una person@ detestable a la que nadie quiere tener cerca. Pobre leoncito, ¿quién dijo que el ‘dinero’ y las poses lo son todo?

Virgo

Te la pasas criticando al prójimo porque no se viste bien (según tú), porque no es un ser de abolengo, porque no habla como tú y porque no actúa como tú… pobre de ti, resentido social, tu odio y envidia no te dejan vivir en paz.

Libra

Estarás de un humor que nadie a tu alrededor te soportará. Todos los que se crucen en tu camino sabrán que desayunaste gallo. Prepárate, tu valentía durará hasta que te topes con alguien peor que tú, justo en el lugar menos indicado: a la hora de los empujones en el metro.

Escorpión

Casi nunca sale de tu imaginación la titánica tarea de preparar un encuentro romántico con tu pareja, pero estás decidid@ a cambiar, así que organizarás un picnic con flores (sí, flores), comida, vinito, velitas… pero el resultado no será precisamente lo que esperabas; olvidarás que tu peoresnada es alérgic@ al polen. ¡Metidota de pata!

Sagitario

Por fin una luz llegó a tu interior y te hizo reflexionar. Decidiste conseguir trabajo, (más bien tus papás te orillaron) y esforzarte por mantenerlo, el problema será que al final de una semana, sólo terminarás por demostrar que eres un gran tronco y te despedirán.

Capricornio

Se te meterá en la cabeza la gran idea de dejar la soltería. Para eso, toda la semana estarás esforzándote en tu apariencia personal y para el viernes instarás a todos en el trabajo a que salgan de antro. Serán varias las compañeras que consigan prospecto, pero tú, desesperada optarás por un outfit tan desfavorable, que ni siquiera pasarás al cadenero.

Acuario

Estás obsesionad@ con tu apariencia y diste el primer paso para convertir el gimnasio en tu segunda casa. Todo por un viaje a la playa que será en menos de dos meses. Sabemos que mueres por lucir un cuerpo escultural, pero tu dramatismo te llevará al exceso y terminarás con una contractura en el cuello que te dejará sin vacaciones y con muchos kilos de más por comer tanto durante el reposo.

Piscis

No has aprendido que ser cortés no quita lo valiente. Ok, este consejo te ha llegado demasiado tarde y tu cero tolerancia con los ineptos que tienes por compañeros en la oficina, ya han hecho estragos en tu salud: bienvenida la gastritis.

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