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Horroróscopos de la semana (Ni tu santa madre te salvará de la desgracia) | Chilango.com

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Julio 2014
No. 128
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Ni tu santa madre te salvará de la desgracia

Horroróscopos de la semana

10 de mayo de 2013
Por  Redacción   

Aries

Te llegó tu momento de inspiración. Crees que todas las ideas que salen de tu boca causarán una revolución, pero la verdad es que esa es sólo tu percepción. En realidad en la oficina no creen que seas nada agraciado en tus comentarios y toda la semana te traerán de bajada. Mejor síguete dedicando a lo que mejor te sale, traer el café.

Tauro

Será una semana crucial para tu ego, Tauro. Sientes que tu pareja está segura sólo porque te sientes rostro y de vez en cuando la llevas al cine, pero nada está más alejado de la realidad. El lunes comenzará por ponerte el cuerno; para el miércoles se dará cuenta de que le encantó y para el viernes estarás tristemente soltero, otra vez.

Géminis

Tienes la cabeza hecha una maraña, amorosa y socialmente. Es tiempo de que las cosas caigan por su propio peso y el karma te cobre todas las que has hecho. Primero la parte sentimental: tu prospecto (que te encanta) resultará enamorad@ de tu mejor amigo, (acuérdate cuando le bajaste la novia); y en lo social, se te acabaron las noches de gorra, estarás vetado de las reuniones cuando menos un mes.

Cáncer

En tu mente habías creado grandes planes para la siguiente semana. La emoción ya carcomía tus entrañas pero, no contabas con la astucia de tu santa madre, que te pondrá a limpia toda la casa porque se acerca la fecha en la que tu abuela estará de visita. Mejor suerte para la próxima.

Leo

Sí, se acerca la boda de tu mejor amig@ y tú venías esforzándote por bajar los kilitos de más que te ganaste el fin de año. Todo iba bien hasta que se cruzaron tus vacaciones y perdiste la razón… lamentos que hayas comprado tu ajuar antes de tiempo.

Virgo

Este fin decidiste echar la flojera en la oficina, y salirte antes para festejar a tu mamacita, pero el trabajo no se esfumará y la próxima semana serás una representación forzada de un workaholic.

Libra

Te ascendieron y estás insoportable. Los que antes considerabas tus amigos, ahora se han vuelto tus peores enemigos y te harán la vida imposible en la oficina; te metiste con fuego. Es el precio que se paga cuado la soberbia te domina y tu educación se esfuma.

Escorpión

Alguien necesita coserte la boca para que dejes de comer. Lo tuyo es pura gula, así que no te quedará de otra más que aguantarte toda la semana la salmonelosis que te ganarás por comer en esos cuestionables tacos de la esquina.

Sagitario

La semana no va a salirte muy bien, te vamos avisando, prepárate porque entre los regalitos que los astros tienen para ti está la pérdida de tu celular (morirás incomunicado), el extravío de algunos documentos de trabajo (lo tendrás que repetir) y el secuestro de tu mascota (por qué te encanta pasearlo en la Condesa). Chin, ahora sí este horroróscopo quedó muy manchado.

Capricornio

Llegaste a casa y te encontraste dos boletos de avión para pasar todo un fin de semana en la Riviera Maya. Pensaste que tu peoresnada te estaba preparando una sorpresa y sí, la sorpresa será que no viajará precisamente contigo, sino con tu sustituto. ¡Auch!

Acuario

Estabas esperando a que llegara el fin de semana para descansar y olvidarte de todo, pero tu sueño se frustrará cuando sepas el gran plan que armó tu familia para festejar a tu mamacita. Tus descansos se irán como agua.

Piscis

No habrá nada peor para ti, que una semana completa sin chiste. Sí, no sentirás ganas de levantarte, ni de ir a trabajar, ni de comer, ni de enfiestar. Los astros tendrán una rara influencia en ti y vivirás 7 días como un fantasma.

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