Revista Chilango

Las 52 mejores cantinas botaneras

Noviembre 2014

SUSCRÍBETE AQUÍ A LA REVISTA

Forma parte del Club
Vive Chilango

Síguenos en:

12 Formas seguras de perder su cariño

Regalos prohibidos para mujer

10 de mayo de 2011
Por  Yannina Thomassiny   

1- Una faja reductora:

Entiende una cosa: no hay nada más ofensivo que meterte con el peso de una mujer; ella puede gastar miles de pesos en productos para modelar su figura, puede decir 100 veces al día que está gorda, pero tú no debes ni mencionarlo. Así que cuando vea un infomercial y diga "me muero por una de esas", no lo interpretes como indirecta y cómprale algo menos personal.

 

2- Una rasuradora:

Ya sé que las mujeres podemos estar más peludas que los hombres, y que nos tocó el papel de la lisita, suave y tersa, pero eso no quiere decir "regálame una rasuradora"; eso es algo privado que nos corresponde a nosotras resolver sin recibir como regalo de cumpleaños un rastrillo con motor. En todo caso lúcete y págale la depilación láser.

 

3- Una plancha:

No conozco una sola mujer que me haya dicho: "Como amo planchar, hoy quiero planchar 50 camisas", nadie ama hacerlo, y si un regalo significa algo que halaga y adorna, entonces la plancha es una patada en los ovarios.Evita dar electrodomésticos, las necesidades básicas de un hogar  no son las necesidades sentimentales de una mujer.

 

4- Un comic:

Hay un chip integrado en los cerebros de los hombres que hace que amen con toda su alma los súper héroes y todo aquello que contenga efectos especiales y peleas. Las mujeres no tenemos ese chip. No hay forma de que disfrutemos de Batman como ustedes lo hacen, y mucho menos en papel impreso.

Si quieres empaparla de tu pasión llévala a ver las pelis, a lo mucho.

 

5- Entradas para un partido de futbol:

Aunque hay miles de niñas que aman el futbol, la gran mayoría lo seguimos odiando, preguntándonos en qué momento inventaron esta maldición que interrumpe nuestros románticos fines de semana. Así que si tu novia odia el futbol, abstente de invitarla a tus partidos como un regalo especial. Invítala para que conozca tu mundo y ten perfectamente claro que no la emocionará ni un poco, sólo le interesará en todo caso hacerte compañía.           

 

6- El jersey de tu equipo favorito:

Primero ten clara una cosa: las mujeres odiamos que los hombres usen jerseys de futbol; preferimos, por mucho, una camisa, una playera lisa o algo que no grite "soy un aficionado". Darle una playera de tu equipo sólo logrará enojarla y mucho. Nosotras no regalamos playeras de Rosita Fresita ni de Sex and The city...

Pésima idea

 

7- Un libro de autoestima:

Los problemas personales de tu chica sí deben de ser de tu interés, pero no regalándole un libro de superación personal para que esté mejor; apóyala con cariño, atenciones y estando ahí. Un libro con título "Los hombres aman a las cabronas"  no es una indirecta, es una directa muy grosera que podría malinterpretarse. Mejor indúcela a mejores gustos literarios.

 

8-Perfume:

A menos que sepas qué perfume le encanta no le regales uno que tú elijas; los olores son muy personales y es casi imposible atinarle a lo que busca con exactitud. Evita un gasto inútil o investiga el nombre de su favorito.

 

9- Una rosa calzón:

Para quienes no las han visto en el metro o en las calles, déjenme describirla: Esta flor que pareciera de plástico es nada más y nada menos que una tanga al sumergirla en agua caliente. Nadie está en contra de que regales ropa interior, pero ¿enserio una rosa calzón? Si quieres hacerle una broma está perfecto, pero no tomes este "detalle" en serio.

 

10- Una caja de botes de Nutella:

Nadie quiere que su novia engorde 20 kilos en una semana ¿verdad?, entonces evita los regalos chocolatosos en cantidades excesivas, de lo contrario en una semana Paquita la del Barrio estará acostada al lado de ti, reprochándote tu generosidad.

 

11- Una muñeca:

No andas con una niña de nueve años, los Nenucos ya pasaron de moda y su última intención es cuidar un monito como "hijo mutuo" (qué ridiculez). Imagina su cara al abrir la caja y descubrir que su novio le da una muñeca: sería como de película cómica. No lo hagas aunque quieras hacerte el tierno.

 

12- Un "wonderchon":

Aunque carezca de curvas jamás deberás regalarle los famosos calzones que tienen cojines en las pompas para lucir más voluptuosa; puede ser que ella se los compre y quiera tomarte el pelo diciendo: "me creció el trasero de un día a otro", pero no se los regales tú. Sería una indirecta letal.

Texto  
¿Te gusta?