Los horóscopos del fin

Chilango predice tu futuro

Especial

Aries

Se pronostican días de tormento en tu calendario. Específicamente,
suplicios de carácter psicológico: como al viejo Scrooge, te visitarán
los fantasmas de tu vida anterior con el único y exclusivo objetivo de
recriminarte tus faltas. Has sido egoísta y vanidoso, y finalmente te ha
llegado la hora. Evita tomar el avión y no consumas ningún opiáceo
(puede agudizar el malestar). No tienes número de la fortuna. Tu
alcohol de la mala suerte
: es el Caribe Cooler.

Tauro

Vaya, vaya, vaya…. y sigue la vaca dando. Tus relaciones con las
personas no cambian y no cambiarán a menos que tu lo hagas. Recuerda que
no todos son bruscos ni tienen las emociones a flor de piel como tú.
Los astros andan locos y no te ayudan en nada, sobre todo si te
comportas como toro de lidia. Échale ganitas Tauro, no nos falles,
bájale dos rayitas a tu volúmen y abraza un árbol. Verás que el mundo se
transforma si tú lo haces primero. Tu alcohol de la mala suerte:
Sake caliente, évitalo a toda costa.

Géminis

El día del juicio te ha llegado, eso que tanto tiempo haz prolongado ya no lo puedes ocultar más. Te recomendamos que no te acerques a todas esas cosas que te dan miedo para no arriesgar la poca integridad que te queda. Es posible que tengas que considerar el cambiar de carrera, lo estas haciendo todo mal. Tu alcohol de la mala suerte:  Tepache con mucha espuma, con poca está bien.

 

Cáncer

Deja de hacerle creer al mundo que tu simpleza no es otra cosa que inocencia. Ya no te engañes, lo que tienes no se cura ni dejando las comedias románticas ni juntándote con los malos ni tirando los libros de autoayuda. Cuida tu pellejo, porque tus cuates están planeando darte una golpiza comunitaria. Además vete buscando una nueva pareja, la que tienes ahorita ya se cansó de que no entiendas a qué se refiere cuando te pide final feliz. Tu alcohol de la mala suerte: Rompope. 

Leo

Tienes tus modos con la gente que tratas y a veces no eres el mejor
pidiendo las cosas. Cuidado, porque esa persona a la que le debes un
favor, se lo va a cobrar, y probablemente a la mala. No olvides que en
el pedir, está el dar. Tu alcohol de la mala suerte: Anís.

 

Virgo

Se aproximan conflictos legales, largas horas de trámite y
discusiones insensatas con el cuerpo burocrático. Caerás en una espiral
de papeleo, permisos, formularios, gestiones y pagos que acabarán por
minar tu salud. Esto es sólo el inicio de tu desplome económico: el
estado te chupará hasta el último centavo. Cuidado, un viejo amigo de tu
pasado te puede traicionar. No pagues con billetes de mucho valor y ojo
con las tarjetas de crédito. Tu alcohol de la mala suerte: el
Rompope.

Libra

Mi queridísimo Libra, los demás signos necesitan de ti. Lo sabes, pero a
veces no te la crees mucho y le dedicas más tiempo a la mentada
granjita de Facebook que a equilibrar las cosas entre signos. Ya basta
de picarte la nariz en los semáforos, de ver videos retro en la tele, de
comer cereal alto en fibra… es momento de ensuciarte las manos,
torear a los Tauro, juntar a los Géminis, sortear a los Escorpión, de
poner el pescadito en la pecera de los Acuario y de eso que tú sabes.
Ponte las pilas. Tu alcohol de mala suerte: Tonayán… aguas con
ese mezcal adulterado y creador de seres mala copa.

Escorpión

No te mientas la única razón por la cual no te han mandado al diablo es porque te pagan cada 15 días. Te recomendamos que ignores las ganas de lloriquear que tienes y te obligues a ti mismo a ver el video “Two girls one cup” 6 veces seguidas sin perder el líbido. Suerte el domingo, las estrellas se alinean para que estés crudo toda la mañana y nadie te deje dormir en la noche. Tu alcohol de la mala suerte: Cosmopolitan

Sagitario

Tu ascendente zodiacal es el culpable de tus
eternas calenturas. Si creías que era anormal… estabas en lo cierto.
Nadie podría manejar como tú ese potencial sexual que dios te dio y que
debes agradecer todos los días. El pequeño gran problema es que no te
has dado cuenta de los beneficios que te traería cobrar por "tus
favores", cuando menos los fines de semana, así saldrías de pobre y le devolverías sus atenciones a quien
te creó a su imagen y semejanza haciendo felices a los ciudadanos adinerados del
mundo. Tu alcohol de la mala suerte: Vodka con salchicha botanera.
 

Capricornio

¡Peligro! La décimo quinta luna de Saturno está en yuxtaposición con la
séptima pléyade. Es momento de que te tomes un descanso y huyas en
solitario a un lugar donde nadie conoce tu nombre. Abandona tus
pertenencias y dónalas a una institución de beneficencia, es algo
probable que ganes un premio. Tu alcohol de la mala suerte: Cerveza. 

Acuario

Este fin de semana, los astros vaticinan que habrá una tormenta en tu
interior, una lluvia de dudas que es mejor combatir encerrado en casa.
No salgas, evita el contacto con el mundo exterior, justo como lo hacía
Howard Hughes (pero tú no hagas tus necesidades biológicas en botellas
vacías). Aprende algo nuevo estos días: cocina, cámbiate el look,
modifica el orden de tu clóset. Sé una ama de casa despechada que sólo
puede controlar sus lágrimas a través de un bote de helado y películas
cursis. Que así sean estos días para ti: una invasión de calorías y de
reflexión. El lunes cuando regreses a tus actividades cotidianas te
sentirás mejor, porque te darás cuenta que tu fin de semana fue
aspetoso. Tu alcohol de la mala suerte: Ron.

Piscis

Las constelaciones y el cambio climatológico no sólo
alteran la temperatura, también tu estado de ánimo y sobre todo tu
termómetro. A resumidas cuentas, tus hormonas van a reinar sobre tus
emociones. Consiéntete, vístete para alguien más y este fin de semana
sal a cazar a cuanto hombre o mujer se to ponga enfrente. Sedúcelos y
déjate seducir. Siente y déjate sentir. Aries, eres una persona con
necesidades y estos días tu cuerpo pide calor en las sábanas de otra
cama. ¡Rooooaaaaaar! Tu alcohol de la mala suerte: Cerveza.