Kit de supervivencia en Moteles

Kit de supervivencia en Moteles

Evita los momentos matapasiones siguiendo estos tips

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Kit de supervivencia en Moteles
EVITA LOS MOMENTOS MATAPASIONES. SÓLO HÁZNOS CASO…

NO vayas en quincena… a menos que te excite pensar que ese cuarto y esa cama han sido usados recientemente.
NO llegues sin dinero en efectivo… salvo que seas mujer y esperes que él te invite.
NO vayas en 14 de febrero ni en el día de la secretaria… excepto que en tu caso secre y novia sean sinónimos.
EVITA hacer fila en el coche… sólo que el deseo sea irrefrenable; pero en ese caso:
NO lo hagan el coche mientras esperan cuarto.
NO uses ningún jabón chiquito (Heno de Pravia, Rosa Venus, etc.)… a menos que quieras presumir
de dónde vienes a cuanta persona te olfatea.
NO hagas evidente que ya has estado en ese motel… salvo que cobres por tus servicios.
NO vayas al que está en tu ruta casa-trabajo-amigos-novia… o ya mejor invítalos a todos.
NO es buena idea que te filmen… a menos que
te excite la idea de aparecer en internet.
NO pongas el fut en la tele… excepto que ella se motive con el delantero (no el tuyo).
NUNCA saludes si te encuentras a alguien, a
menos que… nada; no saludes nunca.
NO pidas colchón de agua… ¿qué no hay ya suficiente meneo entre ustedes?
NO te asomes a la ventana… salvo que te lo pidan los bomberos.
NO pidas prestado para pagar… mejor ya cóbrale todo el servicio.
NO muerdas muy fuerte ni rasgunes ni dejes chupetones… ¿o estás 100% seguro/a de querer
lidiar con una esposa o un marido despechados?
NO escondas a nadie en la cajuela, es muy penoso que te cachen, mejor paga… a menos que vayas a
hacer un especial de moteles, o seas secuestrador.
NO uses los condones que hay en el cuarto… bueno, se vale que los infieles y los cuelgues como
decoración.
NO te fijes en la celulitis… los espejos no están allí para reforzar tu autocrítica.
NO te lleves las amenidades a tu casa… sólo que seas soltero y coleccionista.
NO uses las gorras de baño… .o no te importa que sean recicladas?
NO olvides nada… claro, siempre puedes regresar a las dos horas a sacar a la pareja en turno a ver si encontraron un anillo de compromiso entre las sábanas.

¿Qué otros Nos nos faltan o les recomiendas a los chilangos weberos?