Horroróscopos semanales

El lado B de tu suerte

Astroes

ACUARIO

Será una semana excelente para recuperar lo poco de dignidad que te queda: pedirle perdón a la jefa (que no a la mamá) por tocarle la rodilla en la última borrachera de oficina, confesarle a la pareja que en realidad Minino fue atropellado por tu coche no verificado (y no "se escapó") y pararte en la oficina del SAT con una perpleja cara de "sí, ya lo sé, vengo a pedirles disculpas por los años de negligencia fiscal". Ánimo.

PISCIS

Una ligera cosquilla detrás de la nuca te indica que las decisiones que has tomado recientemente no son del todo buenas. Quizá dejar tu chamba por ese negocio "amarradísimo" que te propuso tu primo que nunca estudió no haya sido un gran acierto, como tampoco volverte anémico por la "extraordinaria dieta de crema de cacahuate" que tu tía (la mamá del primo, pues) te recomendó para que le empezaras a gustar "a los muchachos".

ARIES

¿Estás muy, muy, MUY harto del calor? No te apures: los astros indican que llegarán a tus manos varios regalos, incluida una bonita colcha de lana harto espesa de parte de la suegra (que no vas a poder quitar de la cama por aquello del "quedar bien") y un orgulloso viaje a Mérida con casi todo pagado, menos la guayabera. Te ahogas.

TAURO

El toro que llevas dentro te hace una persona muy determinada en cuanto a lo que sientes y piensas. Lástima que sea época de vacas flacas y muertas de sed (hace calor), porque de pronto todos tus "planecitos" de fin de semana (que si ver el fut, que si abanicarse acostadote en una cama durante todo el día) se  van al traste. ¿Y sabes por qué? Por algo que, simplemente, no puedes dejar a un lado: un maldito mosco nocturno que te atasca de paludismo. Y no hay más que pegarle a los antibióticos.

GÉMINIS

Tus gemelos astrales poco se parecen, depende del caso, a tus gemelos terrestres: a los hombres  los astros les dibujan chors traicioneros a la mitad de un sábado de cruda, mientras a que a las féminas se les augura un tocado inapropiado de chichi por parte de algún puberto japisón en la boda de la mejor amiga. Malditos gemelos.

CÁNCER

Mosquitos que no te dejan dormir ni un día de la semana. ¿Por qué tan horrible tu suerte? Porque no te alcanza para un buen ventilador y si no abres las ventanas, te nos asfixias. Los moscos de tu casa, desgracia, son ya inmunes a cualquier repelente. Son como supermutantes.

LEO

Tus amigos te juran lealtad ahora más que nunca. Esto te va a dar un gusto terrible, pero va a suceder con tanta frecuencia que empezarás a sentirte sospechoso; los astros vislumbran una tarima, un tubo, mucha gente, algunas cervezas baratas (casi) y una figura femenina parecida a la de tu amada Chayis. Aguas, pues.

VIRGO

"Acabo de instalar el botón `No me gusta´, así que ahora puedo poner no me gusta en todas las entradas estúpidas. Lol!". "Acabo de instalar el botón `No me gusta´, así que ahora puedo poner no me gusta en todas las entradas estúpidas. Lol!". "Acabo de instalar el botón `No me gusta´, así que ahora puedo poner no me gusta en todas las entradas estúpidas. Lol!". Durante TODA la semana. Pierdes fe en la humanidad.

LIBRA

Después de muchos años, las estrellas apuntan a algunos días de vacaciones. Lástima que seas el único de tus conocidos que goza de esos enormes privilegios y entonces no puedes viajar con nadie. Te tendrás que quedar en casa, viendo hora tras hora de joyas televisivas de la altura del chou de Laura Bozzo, Doce Corazones y la Rosa de Guadalupe.

ESCORPIÓN

Tu característica vibra tan sensual te meterá en problemas, otra vez; los astros dicen que puedes ligar a un estafador encantador que te vaciará la tarjeta de crédito. Te recomendamos cuidar, incluso, tus vales de despensa. O mejor no salir de casa hasta que sagitario se vaya de la casa de acuario, culpables de esta situación.

SAGITARIO

El gran festejo de la semana se va a  arruinar por culpa de los mismos de siempre: los que te ponchan las llantas del coche por estacionarte en "su lugar"; los que te cobran lo poco que traías en la bolsa "para echarle un ojo al carro"; los que se bronquean porque se te avalanzaron en el coche y te lo abollan a patadas. Todos esos hermosos especímenes que te hacen querer desaparecer de la ciudad. Aguante.

CAPRICORNIO

Nunca te diste cuenta, pero todos los links "sabrosones" que picaste en Facebook (que si la nalgona, que si la que no tenía bra en pleno programa de televisión, que si cualquier otra morbosidad más) se estarán haciendo públicos durante toda la semana. También los twits cachondos que has entablado con todas esas mujeronas que, a saber por qué, se morían por platicarte sus secretos sexuales. Bárbaro.