Horroróscopos de la semana

Al leer tu destino, estarás condenado

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Aries

Te la pasaste bomba en el puente, te divertiste como niño y te gastaste tus ahorros… bravo, felicidades, ahora no tendrás un quinto para lo que resta de la quincena, ouch.

Tauro

De chamaco le jalabas las trenzas a tus compañeritas, apenas ibas en la primaria, lo disfrutabas porque gritaban por todo el salón. Pues qué bueno que te divertiste en aquel entonces porque ahora lo tendrás que pagar… comenzará a caerse tu propio cabello por manchado.

Géminis

Un buen fin de semana largo y bien vivido, sólo un detalle ¿desde cuándo no llevabas tu auto al servicio? Pues bueno, prepárate para estar casi un mes sin él después del calentón que le hiciste pasar.

Cáncer

Llevas meses buscando una novia en las salas de chat, te parece que con tu inseguridad es el mejor lugar para lograrlo, y pasará, quedarán en verse este fin de semana y será mágico hasta que te des cuenta del gran barro que justo te saldrá en la nariz.

Leo

Tendrás que poner a prueba tus dotes artísticos cuando tu novio esté a punto de darse cuenta de que le pones el cuerno… veremos si de verdad tienes madera para eso de la artisteada o te caerá en la movida por culpa de tus guangos argumentos sobre un primo canadiense.

Virgo

Salió el nuevo disco de Kylie Monogue y sabes que tu chavo es fan. Así que tendrás la desgracia de escucharlo una y otra vez cuando pase por ti en su auto. Te vamos avisando que suena a música para comercial de toallas femeninas o algo así.

Libra

Hace más de medio año anduviste cantando que te operarías de la vista, que estabas harto de los lentes y quién sabe cuánta cosa más. Pero no ocurrió así que sufrirás en grande cuando un acuariano hipster acuariano en bicicleta a toda velocidad, te atropelle en una banqueta en Reforma y quedes ‘ciego’ temporalmente.

Escorpio

Será tu primer día de trabajo y tendrás los nervios de punta, intentando caerle bien a todo el mundo y haciendo tus nuevas actividades casi con calificación de diez. Sólo no controlarás un pequeño detalle, tu educación con el personal de limpieza y pues, cómo te explicamos que sacarás a relucir a tu verdadero yo con el que en realidad es tu jefe… ¿has escuchado hablar sobre ‘Jefe Encubierto’? Empieza a buscar trabajo de nuevo.

Sagitario

Presumir las cualidades que no se tienen siempre terminan siendo contraproducentes. Bastará ver el ridículo que harás en la cena de compromiso de tu cuñada, cuando tus suegros te pidan que pongas a prueba tu talento para cantar.

Capricornio

Siempre te quejas de la buena suerte que tiene tu mejor amigo con las mujeres, y una vez más quedará demostrado cuando le eches el ojo a una niña guapa y él termine saliendo con ella.

Acuario

Eres desesperado como tú solo, corajudo y estresado. Ir a toda velocidad con tu bicicleta por las banquetas de Reforma no evitará que llegues tarde a tu trabajo, por el contrario, terminarás atropellando a un pobre Libra que irá distraído por ahí mismo.

Piscis

La tecnología es tu hit sólo por presumir, así que te comprarás el teléfono que marca el último grito de la moda pero en el primer fin de semana se te caerá al excusado y no revivirá.