Horroróscopos de la semana

En este momento saldarás tus deudas

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Aries

Tus papás se van de vacaciones y tú ya te estás saboreando una megafiesta en tu casa sin supervisión. Lo tienes todo preparado y los primeros invitados que tocarán tu timbre serán… ¡tus abuelos! ¿Creíste que te quedarías sin niñera?

Tauro

Amas con locura esos tacos de la esquina. Todos te dicen que les tienen mala fe, porque quienes han comido ahí se han enfermado durísimo, pero tú no aprenderás la lección hasta que un cabello negro como la noche, haga su aparición en tu próximo bocado.

Géminis

Tus hábitos higiénicos no son tan higiénicos como tendrían que ser. Eres un poco flojito/a para eso de asearte todos los días, lavar tu ropa y cepillar tus dientes. No eres mal parecido/a pero con el tufo que sale de tu boca, espantarás a quien pudo haber sido tu media naranja, sí esa chica que te preguntó la hora en la parada del camión.

Cáncer

Te gusta agarrar la comida de los demás sin pedirles permiso, te dices a ti mismo/a que sólo es para el antojo, pero te toparás con algo en mal estado y terminarás en el mismísimo hospital por igualado/a.

Leo

Irás a la estética a que te rebajen la peluquita de Playmobil que te cargas y dejarás que la chica nueva te haga piojito mientras tú te echas una pestañita. Saldrás con corte de honguito en color rosa que provocará la burla de todos tus amigos.

Virgo

Sentirás muchos nervios a la hora de exponer en la clase, o en la oficina. Sacarás a relucir tus muletillas, todos notarán que te sudan las manos, y tus amigos cercanos te comunicarán que todo el tiempo tuviste abajo el cierre del pantalón.

Libra

Gracias a la euforia que todos sienten por el futbol, tú le entrarás al tema de las patadas inscribiéndote al equipo de tus cuates. La lección que aprenderás será que no tienes talento para eso, ah, y que eres fácil de fracturar.

Escorpio

Le entraste a ser abogado/a sólo por complacer a tus papás, pero este fin de semana descubrirás que tu verdadera vocación era ser rockstar. Obvio te reprimirás antes que desencadenar la furia de tus progenitores.

Sagitario

Esa mala contestación a tu jefecita sagrada te costará la fuerte sanción de ocuparte de ti mismo, como lavar tu ropa, recoger tu cuarto, hacerte de desayunar, levantarte temprano. 

Capricornio

No cambiarás nunca, acabas de recibir la quincena y ya estás pensando en qué te la gastarás. Cuanto tengas 50 años y sigas viviendo con tus papás entonces entenderás el mensaje que te queremos hacer llegar.

Acuario

Andas un poco despistada. Justo se te ocurre ponerte zapatitos abiertos el día en que debes enfrentarte a una lluvia torrencial.

Piscis

Estás feliz porque hoy te lanzarás al cine. Querrás disfrutarlo al máximo con tus palomitas, tu refresco y tu amorts. Se caerá el encanto cuando salgan y no encuentres por ningún lado tu auto. A la próxima intenta aprenderte el nivel y la columna de estacionamiento donde se quedó.