Horroróscopos de la semana

No bastará con hacerte el santito

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Aries

Se te ocurrirá la gran idea de comprar ropa por catálogo para renovar tu armario. Grave error, todo te quedará como de a señora cuarentona y no habrá nada que hacer. Bienvenido tu nuevo look ¿no?

Tauro

Cortarte el cabello para superar el calor del verano es una buena idea; dejar que la estilista decida tu nuevo nuevo estilo es un gran problema si no te enteraste de que te pusiste en las manos de la recién ingresada. Tu imagen a rapa tal vez no era lo que estabas buscando.

Géminis

Odias el futbol, nunca lo has entendido y detestas que sea época mundialista. Lo malo es que el reciente novio que te conseguiste sería capaz de vender su alma al diablo por asistir cuando menos a un partido de México. Veamos cuánto dura esa relación.

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Cáncer

Te urgía independizarte de tus papás así que todos tus ahorros los invertiste en un departamentito en Valle Dorado… felices lluvias.

Leo

Es bien triste que por fin te compraste tu primer carro, un modelo viejo sólo para poderte mover en los fines de fiesta y ahora resulta que te sirve menos que un triciclo porque… no circulará ningún sábado del mes.

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Virgo

No te quejes por las lluvias, quéjate porque tu sentido común no funciona y sigues usando zapatitos abiertos todos los días, quesque por moda.

Libra

Le entrarás sabroso a la bebida, pero será la última vez que lo puedas hacer a placer pues terminarás en el hospital a punto de una congestión alcohólica y tus padres te obligarán a ‘jurar’.

Escorpio

Te viste muy ingenuo abriendo ese e-mail sospechoso que terminó en el secuestro de tu laptop, ahora un fulano quiere mucho dinero para no publicar tus fotos porno en redes sociales.

Sagitario

Tu mejor amiga fue al centro comercial y ahí se encontró a tu novio besándose con otra… pregúntale y dile que lo leíste en tu horroróscopo de hoy.

Capricornio

Ni te esmeres en conquistar a la que creías la chica de tus sueños porque acaba de salir con su domingo siete.

Acuario

Auguramos que a partir del próximo mes sufrirás las consecuencias del nuevo ‘Hoy no circula’ y te verás forzado a viajar en transporte público soportando los apretujones y empujones, los malos olores, a los vagoneros, los transbordos de mil horas, que el metrobús pase lleno y tardes 40 minutos en subirte, que te asalten, que tu vida corra peligro por las carreritas que se avientan los microbuseros, que dupliques el tiempo de traslado de tu casa al trabajo… en fin querías ser clasemediero y vivir en el DF.

Piscis

¿Tenías que estacionarte en el paso peatonal? Corre a buscar tu auto al corralón más cercano.

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