Horroróscopos

Chilango maldice tu futuro

 
Aries

Queremos que sepas que
todo el mundo se da cuenta de que sólo sonriés para no llorar y está bien que
no quieras hacer el oso en público pero a nadie engañas. La sugerencia: vete a
un karaoke tómate todos los tequilas que puedas en un minuto y llora como niño
chiquito con las canciones de José José y Juanga, desahógate por el amor de
dios y deja de pretender que nadie se da cuenta. Posición sexual de la mala suerte: El Misionero porque ya da
flojera, evoluciona al jugueteo sexual.

Tauro

Justo cuando creías que la vida
finalmente te iba a sonreír, descubriste ese asuntillo pendiente que no te deja
estar en paz: cuentas sin pagar, enfermedades no resueltas, problemas con el
fisco, y el eterno estira y afloja con tu pareja sentimental. Esta próxima
semana debes tener cuidado con todo aquello relacionado al sexo: te pueden
pillar viendo pornografía, en el viejo mete-y-saca con tu novio(a) o puedes
ser víctima de una repentina frigidez e inapetencia carnal. Bajo ninguna
circunstancia intentes concebir una criatura durante los próximos siete días,
puedes llevarte una sorpresa desagradable. Posición sexual de la mala suerte: el jocoso e insaciable "de perrito".
 
 
Geminis
Las estrellas se alínean para que tengas una buena higiene
bucal, pero un suceso trágico hará que un ojo se te vaya de
vacaciones… permanentemente. La próxima semana evita por completo
cualquier contacto con la vida marina, desde los alimentos hasta
imágenes de vacaciones que nunca tendrás o hasta el mismo Luis Miguel
(no por marisco, sino por Las Brisas en Acapulco, gooei). El mar se
contrapone con tus gemelos, y en una de esas, además de vizco quedas
estéril. Tu posición sexual de la mala suerte: el 69, por eso del buen
aliento… aprovéchalo.
 
 
Cáncer
Estás en una encrucijada, tu apetito
sexual será extremo, pero no te creas que es un buen augurio, andarás tan
insoportable que no te aguantarás a ti mismo, por lo que te recomendamos:
pensar en todos los pagos que se avecinan (cable, teléfono, luz, renta…),  en los que se manifiestan desnudos en
Reforma y en las explícitas presentaciones de Power Point que te advierten de
las enfermedades de transmisión sexual. Una vez apaciguado te comentamos tu Posición
Sexual
de la mala suerte: Todas.
 
Virgo
Ay, mi querido virgo. Eso de andar mandando mensajitos a tus compañeros
de trabajo cuando estás en estado ‘inconveniente’ no está chido. Mejor
dedícale tiempo a los que están contigo en la fiesta. Es probable que
ellos te pelen más que a quienes andas despertando. Te recomendamos que
pienses mejor las cosas antes de actuar mi chava/chavo. Ya te estás
creando una famita nada deseable en la oficina. Más que nada, ¿no? Posición
Sexual
de la mala suerte: Chivito al precipio invertido. ¡Au!
 
 
Libra
Te faltan.. ánimos para atreverte a hablarle fuerte a todas esas personas que se la pasan humillándote. Tienes toda la intención de callarle la boca a ese que te dijo "Nena" en la mañana, a ese que te aventó cuando estabas formado en la cola de las tortillas, a aquel que te tiró un gargajo cuando ibas bajando la escalera. ¿De verdad toda la vida estarás así? Debes, a fuerzita, agarrar valor, o lo que se le parezca, para agarrarlo a trompadas. Pero, bueno, tu corazón nunca fue el de un valiente. Sufrirás eternamente tu falta de… animos.  Posición
Sexual
de la mala suerte: En esta esquina, el puritito aireado.
 
Leo
Bien dice el dicho que león
que ruge no traga, te dedicas a fanfarronear sobre tu excelente
desempeño sexual pero la verdad es que Manuel (a) ha sido desde tiempo
atrás tu compañer@ en las malas y en las malas, porque buenas nomás no
has tenido. Es un hecho que l@s chic@s están cansad@s de tu bloof, ¿te
has dado cuenta de que sólo impresionas a l@s pubert@s sin experiencia?
¡Ah! También te recomendamos olvidarte de tus aspiraciones como modelo
de ropa interior. Si eres hombre, tás chiquito, papá. Si eres niña, te
falta de arriba y derrière.  Posición sexual de la mala suerte: La cucharita columpiadora, a ver si la chica siente.
 
 
Escorpión
Mucha atención con las mujeres.
Tu vibra será particularmente repulsiva para el género femenino; y si tu misma
eres mujer, exhibirás lo peor que ha dado tu sexo a la humanidad: traición,
envidia, vanidad y una enorme cantidad de intriga. La posición de Venus es
particularmente nociva a tu apariencia física: acné, arrugas, estrías y
varices, y una tremenda expresión de fastidio será la señal de los Escorpión.
Reclúyete del mundo mientras te sea posible: eres como ese alacrán ponzoñoso
que espanta a las familias felices. Posición sexual de la mala suerte: temerario chivito al precipicio.
 
 
Sagitario
En medio del revolcón de malas vibras que viviste la
semana pasada, encontrarás paz durante los próximos siete días. Y no es
para menos, todos tus allegados te evitarán. En el plano profesional,
toma en cuenta las indirectas que tus superiores te envían, las buenas
palabras resultan malas. El plano amoroso luce desolador, así que te
recomendamos inventarte unas vacaciones y enfocarte mejor en juegos
idiotas de computadora, al mismo tiempo que una renta masiva de
películas con Rick Moranis. Tu posición sexual de la mala suerte: todas,
no veas a nadie. En serio. 
 

Capricornio
Te advertimos, viene un bajón en tu vida,
los astros se alinearán en la casa de Saturno situación inconveniente para tu
buena fortuna en el amor y el sexo, así que a apechugar pues esta dieta forzosa
te hará recurrir a la socorrida y siempre bien ponderada Manuela. No se achicopale
después de esta desafortunada alineación astral te puedes desquitar. Posición
sexual
de la mala suerte: La mano dormida, lamentablemente no te
quedará de otra.

Acuario
Te sientes como pez en el agua en tu trabajo, pero la neta es que esa diarrea no te ha dejado desde que el viernes pasado te atascaste con esos tacos de suadero que te invitó tu jefe. ¿Recuerdas que él no comió porque estaba "a dieta"? Bueno, pues pasa que fuiste el conejillo de indias. Te odia, pues. ¿Por qué no te lanzas al mercado de Sonora y te compras amuletos de protección? Te recomendamos los polvos mágicos y las esencias contra las malas vibras. Abstente de hacer tratos, tu jefe está bien protegido. Posición
sexual
de la mala suerte: La lagartija desconsolada y corrediza.

Piscis
Chupar en tu cuarto jamás
fue tan reconfortante, acuérdate que hay gente allá afuera que te quiere cerca
y no haciéndote chaquetas mentales en tu casa. No te emociones de más con el
pasado que sólo te atormenta y te vuelve loco, mejor busca ayuda profesional para
que dejes de sufrir de a grapa. Posición sexual de la mala suerte: De a perrito porque no
vaya a ser que tu pareja no quiere ni verte a los ojos.