Horroróscopos

Chilango maldice tu futuro

Aries
Ese púber al que le echaste ojo te está calentando la cabeza, si sabes de lo que hablamos. Deja de escucharl@,
porque, como sabe que estás que te deshaces por él/ella, hará de todo
para aprovecharse de tu pobre corazón incauto. Seguro ya te diste cuenta de que además de
manipulardor/a es posesiv@ y bipolar. ¡Ponte trucha! Por su culpa te
puedes quedar sin empleo y sin tu mejor amigo (¿ya viste cómo le coquetea?) ¡Que no te coman el
mandado! Tu placer culpable de la mala suerte: saberte de memoria todas las canciones de Fernando Delgadillo.


Tauro
Ay, canijo. Tu cuerpo te pide descanso pero tu agenda grita rock & roll. No le hagas caso a tu cuerpo, recuerda a grandes hombres como Lance Armstrong, Roger Federer y "El Chicharito" Hernández, si ellos hubieran escuchado a su cuerpo cansado no estarían en la cima del deporte. Vas, date, headbanguea, mi querido y querida Tauro. Suerte en la cruda. Tu placer culpable de la mala suerte: cantar "Sentimental" de Moderatto en tu oficina. 

 
Geminis
¡Buena semana, queridos geminianos! Los astros te auguran un
montón de trabajo, bastantes chaquetas mentales, pero eso sí, mucho amor. Vas a
andar como calzón de mujer de la vida galante, pero no te preocupes: la
conjunción de Júpiter con tu casa 4 de la casa te pronostica unos buenos
besotes con esa personita que ni te gusta tanto pero total. Quizá a mediados
del fin de semana te sientas un poco triste. No te preocupes: es la cruda.Tu placer culpable de la mala suerte: los muffins llenos de calorías y las conchas Tía Rosa con frijoles refritos.
 
 
Cáncer
El gran sueño que creías que estabas a punto de cumplir se fue por el caño. Tus papás se quedaron sin trabajo, los dos, y ,por obvias razones, sin financiamiento para tu universidad. Sí, eres la típica maceta que nunca pasará del corredor. Y bueno, no te engañes, tus aspiraciones nunca llegarían más lejos que las de recursar, otra vez, tu primer semestre. Bueno, mírale el lado bueno, ya no tendrás que volver a ver un diccionario y encontrar en la palabra MEDIOCRE tu foto. Tu placer culpable de la mala suerte: Comer Froot Loops y esconderlos abajo de la cama.
 
 
Virgo
Esta semana haz estado del tingo al tango con asuntos de trabajo pero el
cansancio emocional no lo podrás disfrazar por mucho tiempo. Deja de
preocuparte por las cosas que no puedes controlar, nomás logras que
te duela más perder el poco control que crees tener. También te sugiero
que uses bloqueador, esas marcas de taxista y la frente morena no son buen look para nadie. Tu placer culpable de la semana: la maldita primavera de Yuri ,en versión electrocumbia.
  
 
Libra
Nunca como ahora tu signo ha corrido con una suerte tan adversa. La balanza perdió su equilibrio y para ti ya no habrá más que desequilibrio, angustia, y la más absoluta desesperanza. Una prolongada exposición a las influencias de Venus (la mujer en todas sus formas), alteró tu acostumbrada estabilidad y te tiene al borde de la locura. Procura comunicarte con monosílabos y no desembuches tus emociones a la menor provocación. Sobre tu arreglo personal y el pésimo semblante que reflejarás en los próximos días, lo sentimos, no hay solución. Es aquí cuando los libra se transforma en artistas del disimulo.Tu placer culpable de la mala suerte: la autocompasión.
 
 
Leo
Eres cuchillito de palo y te metes con las personas
equivocadas. ¡Cuidado! Los astros se alínean de tal modo que un probable
desplante de furia puede amenazar tu integridad física. Te recomendamos
irte por la sombrita y saludar a todos de mano y de beso, abrazo y mano
o beso otra vez. Puedes ganar una gran fortuna, así que este fin de
semana compra boletitos de lotería o rasca gana, la única condición es
que el vendedor tenga un ojo de pirata. Tu placer culpable de la mala
suerte:
rascarte con las llaves.
 
Escorpión
Ay mi querido escorpión, ¿cómo explicarte que has perdido el carisma?. Sólo te queda escurrirte por los rincones y dejar de contagiar tu veneno a la gente que te rodea. Los demás sólo te quieren por los logros que has obtenido a base de atropellos y lambisconería. Ya ha sido suficiente: no puedes pasar toda la vida besando las manos de los poderosos e influyentes. Por cierto, hay altas probabilidades de que tu pareja te engañe, o de que contraiga una enfermedad que extinga su vida sexual. Tu placer culpable de la mala suerte: comer chocotorro a las tres de la mañana. 
 
 
Sagitario
¿Qué has estado haciendo, Sagitario? ¿Metiéndote donde no te
llaman? ¿Hablándole feo a tus cuates? ¿Portándote como teporocho de La Merced?
Muy mal: los astros se dan cuenta de todo esto, y no lo dejarán pasar así tan fácil.
No es que te vaya a tocar una mala semana: de hecho, la cuadratura de Urano con
el Sol y la Luna te auspicia mucho éxito en el trabajo, en el amor, en el
dinero y hasta en los partidos de futbol. Pero que te quede claro: no te saldrás
con la tuya. Canijo. Tu placer culpable de la mala suerte: las rolas de Kabah, desde la primera hasta la última.

 

Capricornio
Tu promesa de dejar de beber va viento en popa. Bien. Muy bien. Estoy muy contento por tu dedicación y compromiso. Bravo. Ojalá los demás signos tuvieran ese poder mental digno de una caballero/caballera del zodiaco. Pero ya, ya bájale; nos estás haciendo quedar mal sobre todo porque los conciertos y fiestas que se avecinan nos van a poner muy malitos. Bebe con nosotros te extrañamos, mi queridísimo/queridísima Capri. Tu placer culpable de la mala suerte: el Panda Choooow. 

Acuario
Ya estuvo de creer que eres "El Artista". Ayer decías que
pintabas, hoy dices que escribes, mañana dirás que eres fotógrafo,
pasado que le haces al performance o que cantas… O sea, más bien no tienes ni idea.
Eres un flojazo que no quiere nada de la vida. Tu imaginación es tan
pequeñita que te dedicas a copiar ideas de Walt Disney y a piratearte
cosas ochenterísimas. Ese oso de peluche en tus fotos está de miedo,
pues ¿cuántos años tienes? Y qué decir de esas fotos porno que no
prenderían ni a tu papá. Tu placer culpable de la mala suerte: No perderte ni una edición del libro vaquero.


Piscis
Ay, mi Piscis querido. ¿Por qué te andas metiendo en
lo que no te importa? Esta semana estuviste muy metichito en el
Facebook y hasta pensaste en conseguir las contraseñas del ser querido
por tu desconfianza. Los astros no perdonan y este fin de semana
sufrirás una intrusión a tu privacidad. Nada muy fuerte, sólo que te
sentirás ultrajado y probablemente con los ánimos bajos. Cuídate ese
conato de enfermedad que traes y por favor, no te metas en lo que no te
importa. Tu placer culpable de la mala suerte: Comprar la revista Quién.