Horroróscopos

Chilango.com maldice tu futuro

Aries

Queridísimo cornudo, lamentamos informarte que el planeta Saturno está dando una vuelta por la casa de tu ascendente, y por ahí se va a quedar por lo menos 25 días más. Todo esto significa que durante el próximo mes tus relaciones, tu trabajo, tu dinero y tus sentimientos estarán bloqueadísimos y andarás como zombie. Aguas con Tauro y Libra, este par de arribistas estarán picándote los ojos durante este periodo. Tal vez te roben tu chamba o a tu chica.    

Tauro

Tauro, tauro, tauro…, ¿qué vamos a hacer contigo? Marte está dando y dando vueltas por tu satélite favorito: la luna. Y, bueno, cómo te explico que la luna es una y es mujer y entonces traerás unas calenturas impresionantes. Si eres mujer satisface tu deseo leyendo poesía erótica y, si eres hombre, cómprate la revista vaquera. No tendrás sexo este fin. Supéralo. Estás tan feito que toda tu energía sexual se ha transformado en barros y amargura y esta vez tampoco te salvarás.    

Géminis

Tú, siempre tan dos caras y tan cambiante. Tu volubilidad hará que quieras cambiar tu casa zodiacal cada 28 días y entonces cada mes traerás unos cólicos y unos genios de aquellos. (Y esto no tiene nada que ver con Andrés). La cuestión es que lo femenino saldrá a flote y querrás vestirte como mujer –si eres hombre–. Las niñas, por su parte, están experimentando en su cuerpo una transformación a Hulk que les provocará obsesión por la chatarra y no la van a dejar por lo menos durante el próximo año.  

Cáncer

Aguas con el mal, cáncer mío. Tu estómago lleva más de dos meses inflamadísimo y sabes por qué. Tus dolores de gastritis y la inflamación de tus intestinos no es de gratis. ¿Recuerdas esa dotación de papas con harta Valentina? ¿Has olvidado esas cervezas? Y, bueno, ¿qué decir de tu afición por la cafeína? Todo esto hará que durante los próximos 243 días, por lo menos, tu signo tenga que ir al doctor y quedes en la ruina. Te adelantamos: tu amor inconsciente hará que te enamores de tu médico. Y él… se enamorará de tu dinero.

Leo

Ese leoncito, andas despeinadito, ¡eh! Y todo es por culpa de Saturno que anda queriendo ligarse a tu planeta de confianza: Jupiter. Andan muy juntitos. Y eso durará por lo menos una semana. Saturno es la calentura y Jupiter la justicia. Así que te toca hacerte justicia por tu propia mano, querido. El planeta que te rige no dice nada de que esta semana te vaya a tocar pasión; más bien vete preparando y cómprate unos hielitos para que te prepares unas margaritas o unas cubas, por eso de los calores.    

Virgo

Oye, ¿por qué te gusta razonar tanto? O más bien: ¿por qué te gusta tanto hacer como que razonas y pensar que eres inteligente, elocuente, persuasivo? No, no tienes nada de eso. El mundo te ha engañado. Y tú te la has creído. Tu verdadero problema es que tus papás te metieron la idea. Y, ¿sabes por qué? Pues porque eres bien peleonero. Tal vez lo que debas hacer este fin de semana es quedarte con tu yo interno y hablar de uno a uno. No le grites. Escúchalo. (Enciérrate con él por lo menos durante todo el año siguiente).

Libra

Si pudieras describirte a ti mismo dirías que eres cero impulsivo, medio agresivo, amante de aquello de tener varios frentes, inconstante y, en general, de pocos sentimientos. Todo esto te va a costar que te salga caries y te quedes sin cabello. Libra, entiende que debes vivir la vida y dejar de pelear. Si sigues como vas todos esos dolores de nariz, orejas y dedos se volverán crónicos y tus pocas virtudes desaparecerán.

Escorpio

Eres todo creído. Deja de escuchar a los demás. eso que dicen de que eres el mejor y el más divertido y el más romántico es pura falsedad. El futuro de tu año solar indica que tu vida sentimental, laboral, económica y todo lo demás estará para llorar. Y tú, por andar creyéndole a todo el mundo, ni te preparaste. Este fin de semana cómprate una dotación de kleenex y enciérrate en tu cuarto. Tu emo interno saldrá a flote. Hazte su amigo.

Sagitario

Eres el más pseudointelectual. Deja de andar queriendo aparentar mucha sabiduría. Ese recorrido de museos que vienes planeando no te hará más listo ni te ayudará a conseguir amigos. Sabes bien que terminarás en una cantina, solo y con el juicio bien alcoholizado. Y todo por andar de soñador: "ay, por fin tendré amigos", pensabas. Mejor has ejercicio o métete a un grupo de "Únete a los optimistas", donde hay gente como tú. Ellos te ayudarán y sonreirán cuando les digas que los quieres.    

Capricornio

Tienes las muelas picadas y eso te hará vulnerable. Andarás como gatito espantado mientras no vayas al dentista. Tu superficialidad hará que te conviertas en un comprador compulsivo. Además, cambiarás de novio/a como de calcetines. Tus nervios también resentirán lo de las muelas y tu energía será toda negativa. Andarás de intranquilo y mentiroso. Nadie querrá toparse contigo por lo menos hasta el próximo trimestre del 2011.

 Acuario

Acuario querido, un estudio realizado en los últimos meses indicó que tu compatibilidad con los otros signos es nula y que tienes una incapacidad total para los idiomas. La literatura te ha inquietado en los días recientes, pero tu falta de curiosidad y la flojera de encontrar el porqué de las cosas hará que te quedes dormido en tus laureles mucho más tiempo. Hazle caso al estudio y no hables con nadie. Los otros son malos. Lo sabes.

Piscis

Tan lindo pescadito, déjame decirte que la motivación de géminis para encontrar respuestas te hará volverte un preguntón insoportable. Y ni así te sentirás seguro. Cuidado, eso de estar tan informado puede ser un peligro. Deja de querer aprender y descubrir nuevas cosas, rodéate de personas sin inquietudes e ignora a los intelectuales. Ese desarrollo personal que piensas obtener nunca llegará. En lugar de un libro compra una revista de chismes.