Horroróscopos

Chilango.com maldice tu futuro

Especial

Aries

No es casualidad que anoche te hayas caído frente a cientos de personas. Las cervezas del feliz juebebes vespertino y todos esos mezcales que te enfundaste anoche tuvieron mucho que ver. Si no puedes evitar dejarte en ridículo cada vez que te pones borrachito, te recomendamos siempre ir acompañado de un amigo más alcohólico que tú y al que no le preocupe tanto como a ti ser objeto de burlas. Tu película de terror de la mala suerte: Psicosis.

Tauro

Para el 31 de octubre, la luna estará en su apogeo y esa brujita/hombre lobo que hay en tu interior se desatará y buscará tener su feliz y picante noche de Halloween. Nomás te queremos avisar que todo el alcohol que te echarás en las fiestas se verá reflejado a la mera hora: terminarás mareado, vomitado, echo pipí en ti mismo y dormido en casa ajena. Tu foto todo ebriales circulará en las redes sociales a partir del miércoles. Tu película de terror de la mala suerte: Viernes 13.

Géminis 

Pasarás nada menos que por un Escorpión. Así como lo lees, este profundo y  misterioso signo del zodiaco ha estado buscándote desde hace mucho, y justo  este puente te encontrará. Escorpión es uno de los signos más sexuales. Lo triste será que no darás el ancho, querid@, terminará abandonándote y no llegarán ni a tercera base. Sí, leíste bien. Aburres. Cómprate un libro o algo que te ayude a mejorar tus técnicas. De verdad, te urge. Tu película de terror de la mala suerte: Hostal.

Cáncer

Eres un celoso de lo peor, pero te entendemos: eres fe@ con efe mayúscula y tu chic@ fácilmente te puede botar y encontrarse a alguien más guap@ y con más cabeza para entender que lo que importa es lo de adentro (ay, ajá). Lo que te recomendamos este fin de semana es que aproveches el disfraz con que dios te proveyó y te lances a todas las fiestas y consigas a alguien. Ni te agobies, el chasco se lo llevará muy después. Tu película de terror de la mala suerte: Frankenstein.

Leo

Ese sentimiento tan fuerte que traes no es otra cosa que una flatulencia atorada. ¿Recuerdas que te dijeron que esos taquitos de canasta te harían sentir en el infierno? Pues era cierto, más aún estando en la oficina. Lo bueno es que ya es viernes, pero esto te durará hasta el martes que viene así que vete preparando para no salir de tu casita. Adiós, fiestas. Hola, excusado y pepto bismol. Tu película de terror de la mala suerte: Saw.

Virgo

Sí, eres joven y estás lleno de vida, pero también de bolsas en los ojos y unas ojeras marca diablo que te hacen lucir como zombie. Has llegado al punto de que ninguna bebida energizante te hace efecto. Es fundamental que empieces a dejar tu vide fiestera y licenciosa. El sexo te está acabando y también estás volviéndote aburrido. Además, otras partes de tu cuerpo están volviéndose flácidas y feas. Tu película de terror de la mala suerte: La noche de los muertos vivientes.

Libra

Es buen día para que te pongas una tremenda guarapeta y termines hablándole a tu ex y diciéndole que lo amas y lo extrañas… Y él empiece a decirte lo perdedor que eres por hacerlo. Nuestra recomendación es que dejes en paz a tus amistades y amores del pasado y mejor te compres un perrito o una cobijita térmica. Es eso o seguir gastando miles de pesos en llamadas a celular malaonda.Tu película de terror de la mala suerte: El cadáver de la novia.

Escorpión

Aunque toda la gente te ha dicho que tarde o temprano descubrirás los grandes dotes que posees, la verdad es que tú lo sabes: así que digamos que tienes aptitudes, pues no. No, sobornar a tus papás no es una aptitud, no seas gandallita. Debes dejar de imaginar que la harías de filósofo, tus ideas más que verdades profundas y auténticas son superficialidades que dan huevita. Tu película de terror de la mala suerte: Entrevista con el vampiro.

Sagitario

Tu ascendente zodiacal en el amor está en la cuerda floja. O sea que si tienes novi@ lo v@s a perder y si andas de ojo pispireto te van a cambiar por alguien más. Por cierto, aguas con las infecciones, por eso de andar de ojito facilón puedes agarrar una de aquellas que ni con tecito de manzanilla. Pero no te preocupes tanto y empieces a cuidarte, tu personalidad coqueta hará que, tarde o temprano, la enfermedad te caiga encima.Tu película de terror de la mala suerte: Exterminio.

Capricornio

Hay malestares en tu mente y en tu alma y andas bien confundido. Lo de tu mente, ni te emociones: no es porque andes muy pensativo. Y los de tu alma…, bueno, te lo decimos en corto: no seas ridículo. Te recomendamos comprarte pastillitas y algunos CDs de cánticos para calmar tus dolores. Este fin de semana recibirás una llamada de muy allá, tu recibo de teléfono te hará arrepentirte de haberla tomado.Tu película de terror de la mala suerte: Dr. Jekyll y Mr. Hyde.

Acuario

Ten cuidado con tu dinero; alguien en tu casa ya descubrió tu escondite secreto y cada que te vas de fiesta se mete a tu cuarto para sacar un poquito de tu lana. Ah, pero tú ya desconfias de todos y se te hacía muy generoso que anduvieran regalándote dulcesitos a diestra y siniestra. Tranquilo, sé cuidadoso tu día alegre y de mucho entusiasmo podría convertirse en uno feo y oscuro. Podrías terminar helado.Tu película de terror de la mala suerte: El resplandor.

Piscis

La muerte del pulpo Paul te hizo reflexionar sobre la vida, por eso estás todo sacado de onda, tratando de vivir el presente y dejar a un lado la tensión acumulada que te podría hacer explotar y terminar como él. Antes de cualquier cosa piensa que tu futuro, lánzate con alguien que te lea las cartas, el café y los caracoles. Déjale todo tu dinero. Y ámalo, aunque te deje sin quincena. Tu película de terror de la mala suerte: Tiburón.