Horroróscopos

Chilango.com maldice tu futuro

Especial

Aries

Mi querido Aries, me toca decirte que tus miedos al fracaso te están llevando por el camino incorrecto. Ha llega el momento en tu vida en el que debes soltarte y dejar de ser tan tirano. Ya no grites ni patalees, supera tus traumas y ten cuidado con el Guadalupe Reyes que –te puedo asegurar– se te saldrán varios tiros por la culata, como dicen los expertos.

Tauro

Este fin de semana los astros te favorecerán para que no termines tirado en la calle el primer día del Guadalupe-Reyes. Te recomendamos que empieces a hacerte responsable de tus actos, eso de huir del alcoholímetro sabes bien que no está bien. Lo que deberías haces es cargar con una buena dotación de chicles, pasta de dientes y un amigo sobrio para los días que faltan de aquí al 6 de enero.

Géminis

Piensas que cuentas con una gran energía mental y física; ¡mentira! Esa luz que dicen que ven en ti no es sino producto del maquillaje carísimo que te compraste. Si eres chica, hiciste una buena elección. Si eres chico, tal vez deberías comprar uno que vaya más con tu color de piel y aprovecha la promoción en la que te regalan cera para los labios. Debes aprender a controlarte o vivirás desagradables experiencias con tu tarjeta de crédito.

Cáncer

Estás que te comes al mundo, así decía tu horóscopo de hace un par de meses y tú te lo tomaste literal y empezaste a comer como loquito y ahora casi ruedas. Tal vez deberías empezar a cerrar tu boquita, pero primero date un rol por el centro comercial porque con esa ropa pareces salchicha mal empacada: de verdad de ves mal. Lo malo es que hay vienen las posadas, la cena de navidad y la rosca de reyees. No temas, ¡entrale!, al fin que nomás es una vez al año.

Leo

Lo más probable es que esta quincena te corran del trabajo, pero no tengas miedo, debes aprovechar la temporada de amor y decirle que sí a la salida fácil: volverte Santo Clós de centro comercial. ¿Ya te viste, verdad? Paradito ahí, con tu campana, diciendo "jo jo jo" por aquí y por allá, apenas pagando las cuentas y ahogado de calor por el disfraz de ciertopelo. Podríamos decirte lo que te ocurrirá después –algo peor, mucho peor– pero mejor dejaremos que pases tu temporada en el infierno; ya luego sabrás.

Libra

Deja de ser tan negativo y de tirar esos libros de superación personal que tus papás te han regalado. Piensa que tiene sus puntos buenos el hecho de no tener amigos y que no puedas concretar una relación seria con alguien. No es que no te quieran, es que no te quieren ahorita, andas muy amolado. Mírate tu carita, tu cuerpecito, tu carterita, mi querido Libra. Mejor disfruta del Guadalupe Reyes en soledad. Tal vez cuando te sueltes, lagente se acercará a ti. Tal vez. 

Virgo

El niño te está pide y pide esa tontería de la TV. Y lo peor es que ya le hiciste caso y andas buscándola como loquito. Pasarás el mes entero de tienda en tienda, sonriéndole a las señoritas de juguetería para que dejen de verte la cara de idiota y de venderte cosas inecesarias. De una vez te decimos lo que pasará en un par de décadas: el chamaquito sentirá tal decepción que terminará en terapia. Y te habrá salido más caro el remedio que la enfermedad.

Escorpión

Estás de un genio que ni tu perrito te aguanta. Cuando te saliste esta mañana a trabajar, tu familia pensó que sería un buen día –tan soleado, tan feliz– como para no compartirlo contigo. Durante todo el fin de semana se sentirán rebosantes de felicidad y de vida porque les contarás que tu jefe, quien tampoco te tolera, te mandó a trabajar a un municipio muy lejano de Guatemala. Tu partida traerá bella energía y cariño a tu hogar. ¿Ves?, tu existencia no es tan mala.

Sagitario

La borrachera de las primeras posadas te dejará sin un quinto. Y como no encuentras manera alguna de cubrir tus gastos y seguir con el festejo, decidirás emprender camino en el tráfico de órganos: investigarás vía internet cuánto te dan por un riñón, por una córnea, hasta por las muelas preguntarás. Sin embargo, tu cobardía podrá más que tu pobreza y terminarás ingiriendo botellas que otros borrachitos dejaron a medias y encontrarás una colilla de cigarro (o varias). Guácala. 

Capricornio

Pedirás posada a grito pelón atragantándote de lágrimas. Ajá, porque la cuesta de enero te cayó en diciembre y además de que te corrieron de tu chamba, tu casero ya no te quiere más, lo peor es que se quedará con todo lo que había en él, porque, aunque pobremente amueblado, esas cosas eran tuyas, valían todo tu sudor. Eso te pasa por arribista. Por estudiar diseño gráfico –o comunicación– y no haber querido estudiar una carrera universitaria de verdad.

Acuario

Pensaste que el Lupe Reyes terminaría tan bien como pensaste que iniciaría. La cosa es que el mero día de la Virgencita olvidarás ponerle un ramito de margaritas y en lugar de eso te irás a ponerte una briaga marca diablo con tu jefazo. ¡Y bolas! De ahí pal real no dejarás de vomitar, primero el pavito, luego los romeritos, después el bacalao.. y así sucesivamente. Lo que debes hacer en este justo momento es untarte un poco de esencia de naranja y  darle 10 vueltas a una vela roja. Y ya.

Piscis

Cuando pensaste que era el momento ideal para soltarte la corbata y despilfarrar el haguinaldo en tangas de teibolera, te cae nuestra dura realidad: está embarazada. No tienes dónde vivir, ni familia, ni regalos, y tienes puro trapo de ropita. Tendrás que ponerte a deambular por las calles, viendo quién te asila, y entre santos perros gringos terminarás en la casa de la suegra. Que te ve feo y nunca te habla. Que no te cocina. Que no te agredece ni tantito que no te hayas escapado. Esa era la fácil.