Horroróscopos

Lo pior de lo pior de la suerte

Especial

Aries

Aries, aries, aries…, tanto trabajo no le hace bien a NADIE. Sí, leiste bien. Sabemos que has dejado tus noches de locura por estar frente a una computadora. Todo mal. Hoy te pedimos…, es más, no te pedimos, te exigimos que salgas y te pongas una borrachera de antología.Suéltate, déjate llevar por el poder del dios Baco. Obvio, todo con medida… Pídele a un Tauro que te acompañe y te cuide. Vas.

Tauro

Mi cornudo/a favorito/a eres un ejemplo a seguir. Esa vida disipada es la envidia de todos los signos zodiacales. Sí, te miran con rencor en sus ojos y justo por eso hoy los astros te piden tranquilidad. Ponte los audífonos, súbele a la música y tararea sin problemas la canción de los ganadores. Jajaja. Ríe. Te andará buscando un Aries, abre bien los ojos y, una vez que lo hayas visto, cuídalo bien.

Géminis

Ay, Géminis, ¡qué te digo! Esa cruda que te cargas está terrible. No te mediste invitando a medio mundo a tu fiesta particular. Ahora, a pagar con dolor y una cartera vacía. No hay de otra, ¿o sí? Bueno, ya depende de ti si quieres hacer de las tuyas una vez más. Sólo recuerda que el alcohol no te ayudará a olvidar todo lo que cargas. ¿O sí? No te vayas con la finta, ponte las pilas y compra muchas botellas de agua. O no.

Cáncer

El universo se pondrá en tu contra este fin de semana cuando te quedes sin celular, ajá, justo el día en el que se le ocurrió a tu jefe enviarte al interior de la República a terminar unos pendientes que le correspondían. O tal vez más bien hayas ido un fincito de semana a visitar a los tíos de tu novia y ocurra lo que imaginaste: horas y horas de aburrimiento. Te recomendamos que aprendas a vivir sin tecnología y comiences a comunicarte con el mundo real.

Virgo

La cafeína que tomaste durante toda la semana causará graves estragos en tu sistema nervioso. No sólo sufrirás de molestias gastrointestinales sino que el vuelo de un mosquito de fruta te distraerá de todo. Tus ojos estarán tan abiertos que sufrirás una infección ocular y tus manos sudarán tanto que todo se te resbalará. Ah, pero no sólo eso, el dolor de cabeza que traes te obligará a salirte del antro y a dedicar la noche a rezar y jurar que no volverás a beber… café.

Libra

Te enseñarán una foto viejita, viejita, y te darás cuenta, en una borrachera de oficina, que tu papá tenía costumbres bien raras, tanto que hasta se vestía de fichera y le encantaba a todos tus amigochos del trabajo. Tu jefe laboral fue culpable incluso de deslizarle algunos billetes en los calzones, agregándole puntos a tu espantosa depresión. Le decían Lehylah, la princesa de los Balcanes. 

Leo

Este fin dejarán a tu cargo a alguien menos rudo que tú. Será un niño o la mascota de algún cuate. La cosa es que el día en que decidas darte un rol por el parque te pondrás a jugar con él. En la lejanía otro niño jugará beisbol. ¡Qué bonito su guantecito, la pelota, el bat, las risas y diversión! La cosa es que te romperán el orgullo. Ventaja: te ahorrarás cualquier gasto urológico en vasectomías. Desventaja: no podrás desquitarte, sólo llorar y esperar a que sane.

Escorpión

El domingo despertarás con la terrible noticia de que tu nuevo vecino es, ni más ni menos, que Fher (así, con H) de Maná. Durante toda la mañana escucharás "Oyesmiamornomedigasqueno" y "Esquemevalevalevalemevaletodo", a partir de entonces empezarás a querer… a vivir sin aire. Jojojojojo. (El autor del texto anterior se da perfecta cuenta de lo espantoso de su chiste. Pero tienen que darle por su lado: pocas veces un horroróscopo se resuelve tan bien). Empezarás a buscar un nuevo hogar.

Acuario

Noes tiempo de llorar, necesitas empezar a comportarte como un adulto quesabe lo que quiere. O mínimo aparentarlo. Te mueres de ganas por tener una pareja estable que te apapache pero no caes en cuenta de que eres insoportable y descuidado en tu higiene personal. Rectifica tu camino y verás que poco a poco las cosas que desean se sentirán más cerca. Cuidado con el moquito, chavo.

Sagitario

Sospecho que las rotaciones en las lunas de Saturno están ocasionando que pierdas el balance emocional que tantasnoches de lágrimas y días nublados te han costado. Te recomiendo que te sientes a valorar a qué personas crees querer en realidad, son ellas en quienes debes ocupar tu tiempo pues son valiosas para ti. Esto te lo advertimos porque dentro de ese grupo de "amigos" hay alguien que te va a traicionar. Y te va a doler.

Capricornio

¿Qué es lo que esperas de mí?, esa es la pregunta que debes hacerte a ti mismo. Verás que te ayudará a no ser tan duro contigo mismo. El mundo se te caerá encima porque te frustrarás por no encontrar una respuesta. De tanto estrés, reaccionarás a cualquier cosa que te sorprendade una manera muy violenta. Ten cuidado con tu impulsividad, ya te ha hecho cometer errores y sufrir por tus imprudencias. Tus olores corporales no son de gratis. Bájale dos rayitas. 

Piscis

Tu galán/galana ha planeado durante semanas tu sorpresa para el 14 de febrero. Se gastó un varote en todas las cosas que compró y en esa cena tan romántica a la luz de las velas y con vista increíble. La cosa es que ésta será la última vez que disfrutes su compañía, pues te comunicará que tanta faramalla la organizó antes de enamorarse de otro y como él no le corresponde decidió que era mejor mal acompañada que sola. Feliz San Valentín, mi amigo.