¡Horroróscopos!

Lo pior de lo pior de la suerte

Especial

Aries

Andas en unos rollos bien pesados, tanto que has llegado a sentirte el líder autoritario, casi autocrático, de algún país musulmán… ¡Aguas!, si sigues así se te vendrán millones de muchachos al cuello y, a punta de tuitazos y griterías, tendrás que huir de las redes sociales, cual Alicia Machado. Este fin de semana debes cuidar todo lo que postees y echarle un ojo a tu cuate de la chamba, al que invitas siempre a comer, para que deje de bajarte tu varo, con eso de que siempre "se me olvida". Bebida de la mala suerte: Baileys.

Tauro

Ay, querido Tauro, si por una vez dejaras de buscarte novias/novios borrachitas/borrachitos no tendrías que verte metido en este tipo de reventones en los que nada más te quema públicamente. Acéptalo, sigues un patrón y no está padre, sobre todo porque todas –sin excepción– te han obligado a alejarte de algún amigo o familiar. Lo que te recomendamos este viernes es que vayas a casa y te encierres, hagas a un lado la pena y disfrutes tu soledad, porque sí, más vale solo que mal acompañado. Bebida de la mala suerte: Mojito cubano.

Géminis

Después de años y años luchando por el reconocimiento público, esta semana, por fin, fuiste invitado a una junta/fiesta de los jefes de la empresa. Por más que te esforzarás en impresionarlos, la verdad es que ni tu ropita nueva –de paquete– ni el regalito que llevarás para todos –y cada uno– servirá. Al final se darán cuenta de que fue un error haberte invitado y no lo volverán a hacer. Pasarás el domingo revisando el Aviso Oportuno. Ni modo. Ojalá encuentres un nuevo empleo pronto. Bebida de la mala suerte: Mezcal con naranja.

Cáncer

Estás estreñido y no es por comer poco, todo lo contrario: tanto aguacate te tiene tapado. Guácala. Se aproxima una semana muy loca en tu vida, te encontrarás con gente que hace años no ves y no querías volver a ver, prepárate, ponte guapo y disfruta de este momento que no volverá a repetirse, y que vean lo increíble que te ha ido en la vida (claro, si es que te ha ido así). Saca la ira que llevas dentro y olvida las cosas del pasado. Bebida de la mala suerte: Piña colada.

Virgo

¡Llena tu armario de colores! ¡Ya llegó la primavera! Deja el negro a un lado y decídete a utilizar colores, que transmiten muchísima felicidad, cosa que a ti te ha hecho falta en los últimos meses. ¿Ya viste tu carita? Pareces momia de Guanajuato: no enfiestas, no platicas. Es hora de cambiar esa actitud y dejar el miedo a un lado. Te estás tomando muy en serio la dieta de la vitamina T y cuando menos te lo esperes darás el botonazo, ponte a hacer ejercicio. Bebida de la mala suerte: París de noche.

Libra

Una vez más te lo diremos: marcarle a tus ex en la madrugada es lo más infantil que puedes hacer. Déjate de niñerías y ponte las pilas para conseguir una chica inteligente y buena; porque con esa actitud ni una joven púber te hará caso. Como dice la canción: "beso en la boca es cosa del pasado, la moda ahora es…" Averigua sexualmente cosas nuevas y date la oportunidad de viajar. Bájale al alcohol antes de que parezcas Maradona en sus años malignos. Bebida de la mala suerte: Sex on the beach.

Leo

Es verdad, ya no tienes nada de lo que te hacía feliz: tu familia ya no te soporta, tu pareja está a punto cambiarte por un mejor postor y para acabarla de amolar… esos errores tan constantes en la chamba están haciendo dudar a tu jefe de toda la responsabilidad que te dio. Es mi deber avisarte que estás en un bloqueo creativo y emocional muy grave y que si tú mismo no te das un respiro vas a acabar con todo lo que con los años has atesorado tanto. ¡Relájate ya! Bebida de la mala suerte: Bull.

Escorpión

Mi querido Escorpión, ¿a quién crees que estás engañando?… ¿de verdad piensas que nadie se da cuenta de las tranzas que haces? Te estás convirtiendo en la persona que nadie quiere ver y de la que todos hablan por la espalda. Este fin de semana necesitas revalorar tus prioridades y entender que eso de que "el que no tranza no avanza" no es más que un vicio del mexicano que ya cansó. ¡Supérate! Te recomendamos encerrarte en tu cuarto y reflexionar. Bebida de la mala suerte: Perla Negra.

Acuario

Estás en la cuerda floja, pecas de purísimo. No sabemos ni cómo decirte que tu pareja está a punto de botarte por alguien más guapo y con más lana. Entiende que tu vida puede quedarse estancada porque tú de plano no quieres avanzar. El futuro no es mañana, ya llegó a tu vida y si no te pones las pilas vas a perder todas las buenas oportunidades que puedas tener. Además si tomas este fin vas a perder el estilo vergonzosamente, mejor guárdate en casita. Bebida de la mala suerte: Cosmopolitan.

Sagitario

No, está semana tampoco vas a conocer a la persona de tus sueños. Lo siento. Eres tú mismo quien está alejando a todos. El problema es de actitud. ¿Qué diablos te pasa? Por andar a la defensiva todo el tiempo la gente te ubica como una persona agresiva. Date cuenta que son sólo tus miedos los que te ponen de garitas a la menor provocación, mejor trabaja en tí mismo y no molestes a los demás. Tranqui. Bebida de la mala suerte: Margarita.

Capricornio

Ese plan que tenías de encerrarte en un spa tendrá que pasar a otro momento. Y es que tu jefe decidió que –por tu bien– debías cambiar tu horario de trabajo y tus días de descanso. Ni modo, el fin de semana lo tendrás que dedicar a hacerte un coco wash y darte cuenta de que era lo mejor. Lo bueno de todo esto es que las estrellas están titilando del lado amoroso, así que buzo, caperuzo. Bebida de la mala suerte: Cuba.

Piscis

Tal parece que el universo se pondrá en tu contra, como se puso con López "Juayderito" Dóriga, y exhibirá tus intimidades en público. Tanta vergüenza te dará que pensarás seriamente en abandonar tu vida actual. No podemos decirte a ciencia cierta si será algo relacionado con tu físico o con tus capacidades pero lo cierto es que querrás salir a la calle con una bolsa de papitas que te tape la cara. Ándate con cuidadito. Bebida de la mala suerte: Clericot.