Horroróscopos

Todo lo que puede salir mal, sale mal.

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ARIES

Las estrellas están muy enojadas contigo. La próxima no será tu semana, así que prepárate para lo peor. Aquí va el listado: reprobarás todos los exámenes parciales de tu último semestre de la carrera –si ya trabajas: te quedarás sin bono y si no te dan bono, te quedarás sin vales de despensa–, te enterarás de que tu chic@ te ha puesto el cuerno varias veces con su ex, te quedarás encuerado a la mitad de la avenid@, luego de que quisiste ir a curar tus penas con alcohol y alguien te retó. Tu cantante de la mala suerte: Ana Bárbara.

TAURO

En los próximos días el tráfico será la peor de tus pesadillas. Te perseguirá a todos lados, incluso si no vas manejando, incluso si vas en el metro. Pero mírale el lado bueno a las cosas, si te saca de tus casillas, siempre podrás decidir caminar, hacer un poco de ejercicio y disfrutar tu ciudad. Aguas con tus queridos vecinos y con los manifestantes, serán tus enemigos a muerte. Tu cantante de la mala suerte: Ricardo Arjona.

GÉMINIS

Esta mañana te enteraste de la peor noticia del mundo: Practicar sexo oral con más de seis personas es causante terrible de cáncer bucal. Enseguida empezaste recordar y te diste cuenta de que sí, te pasaste de la raya. Ahora el cosmos anda todo sacado de onda, pensando en los pros y contras de perdonarte. Llegó a una conclusión: no se vengará contigo, pero tendrás que dedicarte el fin de semana a escribir planas: "nada con exceso, todo con medida". Y perdonado estarás.Tu cantante de la mala suerte: Cristian Castro.

CÁNCER

Estás en medio de un dilema: aceptar o no a es@ amiguit@ que quiere tronarte tus huesitos pero sin considerarte su novi@. Lo sabemos, las estrellas nos lo dijeron. Piénsale bien, porque eso de ser amigo con derechos suena bien padre; sin embargo, no queremos verte al rato llorando porque ya se decidió por otr@ y a ti te botó. En el terreno laboral todo irá a pedir de boca, a pesar de que los rumores de tus supuestos hemorroides seguirán. Ni modo. Aprende a guardar silencio la próxima vez.  Tu cantante de la mala suerte: María Conchita Alonso.

LEO

Leoncito es amor. Este fin de semana todo será felicidad para ti. Llegarás tarde a tu trabajo pero no importará: la chica de tus sueños te recibirá con una sonrisa. Comerás de más y subirás 5 kilos, pero no importará: tu jefe ha prometido invitarte a comer durante el próximo mes. Tu soltería seguirá por un tiempo más, pero no te importará: ganarás un viaje al extranjero con boleto de ida y vuelta. Luego despertarás de tu sueño y verás que seguirás siendo impuntual, gordito y soltero. Ups. Te aconsejamos comprarte un reloj, echarle ganitas con el ejercicio y coquetear un poquito más. Tu cantante de la mala suerte: Alejandro Fernández.

VIRGO

Fuiste uno de esos miles de usuarios que fue maldito con la peor de las maldiciones: Tres días sin celular. Te sientes como ermitaño y ya no sabes cómo comunicarte con tus cuates. ¿Comunicación face to face? ¡Ni hablar! El fin de semana te dedicará a navegar en internet e irás a casa de tus papás a utilizar el teléfono fijo. ¿Viste que tu teléfono inteligente ni lo es tanto? Pon atención, esa que chica que te saca suspiros podría voltear a mirarte por no ser un adicto al celular como el resto de los mortales. Tu cantante de la mala suerte: Enrique Iglesias. 

LIBRA  

Ah, borrachín. Debes tener cuidado con el alcohol. Tus kilos de más ya no aguantan un mililitro más de cerveza. ¿Hace cuánto que no vas al doctor? Debes cuidarte. Este fin de semana te marcará definitivamente. Si caes en el Torito, es probable que conozcas a una "estrella famosa de Televisa". Sino, puede que tengas un pequeño accidente de identidad. Puede ser en vivo o vía facebook. Cuidado. Tu cantante de la mala suerte: Menudo.

ESCORPIÓN

"Te va a extrañar, al despertar". Tu galán/a sigue pensando en ti. Nomás no te ha logrado superar, y por eso llevas noches enteras soñándolo. Creemos que está haciéndote brujería; de la buena, no te espantes. La verdad es que tú ya ni lo fumas y eres de los que piensa: la chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar. Por eso tampoco aceptarás esa chamba que te anda haciendo ojitos y te obliga regresar el tiempo 7 años. Tu cantante de la mala suerte: Ricardo Montaner, pues quién más.

SAGITARIO

Hey, ¡también eres de los que se quedó sin celular! La mala noticia es que seguirás así todavía por un buen rato. Incomunicado estarás. Tranquilo, si estás pensando en ir a armar un alboroto a Telcel, porque prometieron que todo México era territorio etcétera, mejor aguanta dos segundos y disfruta la vida sin teléfono móvil. Verás que te ahorrarás mucho estrés y dinero. Abre bien tus ojitos, en esa fiesta habrá un piscis que no se resistirá a tus huesitos. Tu cantante de la mala suerte: Daniela Romo.

CAPRICORNIO

Caderona del mal, déjame avisarte que este finde semana los sentones estarán a la orden del día. Cuidado con las escaleras. Además los planetas se están alineando para que te lastimes (física o emocionalmente). Cuida tu cabeza y tu corazoncito. Estos meses has estado muy sensible y ya todos se dieron cuenta, por eso estánhuyendo de ti. Tienes que relajarte, te sugiero que este fin te quedes en casita con un buen libro, algunas pelis que no hayas visto y unas chelitas para relajarte. Tu cantante de la mala suerte: Charly Zaa.

ACUARIO

Las broncas en tu lugar de trabajo se intensifican cada vez más. Tienes que mantener la calma, recuerda que tutrabajo es tu trabajo y tu vida es aparte. No puedes dejar que todo te afecte tanto, si las personas son insoportables eso es problema de cada quién, no hagas las cosas personales. Te doy un par de tips: compra unosaudífonos a prueba de ruido y llena tu cajón de chocolates. Si sientes que estás perdiendo la razón, mete la mano al cajón, los chocolates son felicidad. Y has ejercicio para liberar el estrés y que no llegues a tu casa a matar a la primera persona que se te aparezca. Tu cantante de la mala suerte: Paquita la del Barrio.

PISCIS

Es común que no nos demos cuenta cuando ya estamos cruzando la linea de lo razonable. En tu caso así sucede: no te das cuenta de que ya nadie quiere convivir contigo más de lo necesario. Y noes excusa que no lo sepas, tienes que hacer algo al respecto si no quieres que te corran de tu trabajo o perder a tu pareja. Tus amigos te quieren bien y por eso aguantan pero tampoco será por mucho tiempo. Pidedisculpas y compórtate, por el amor de dios (también has ejercicio). Tu cantante de la mala suerte: Yuri.