Horroróscopos

Est. 1979

Wisdom of Astrology

Aries

Durante toda la semana te sentiste enfermo. Empezaste con dolores en tu pancita, después en tu cabeza y al final en tus pies. Algo traes metido que no te deja en paz. Tienes que tranquilizarte, ir al doctor y tomarte todos los medicamentos que te recete. Recuerda que ya no eres un chamaquito que tenga unas buenísimas defensas. Las estrellas te auguran más diarreita y más inquietud en tu espíritu.

Libra

La ubicación de la casa de tu ascendente está provocándote inestabilidad en tu relación. Tu chica/chico/quimera está bien rarito y todo se debe a esto. Tienes que poner atención a todo lo que hace y empezar a perseguirla, porque se está portando mal. Te recomendamos leer algún texto sobre espionaje profesional para que aprendas algunas técnicas. Lo malo: sábete que quien busca encuentra, así que agárrate el valor. O mejor no escarbes y quédate en la ignorancia. No corras tanto, puedes romperte una pierna.

Virgo

El calor está derritiéndote y ya no sabes qué hacer. Te recomendamos lanzarte a comprar un nuevo y muy veraniego guardarropa que te convertirá en la chica/el chico que siempre está al grito de la moda. También te recomendamos bajarle a las garnachas, porque has estado sudando como puerquito y no se ve nada sexy. No olvides comprar una dotación completa de desodorante y perfumitos. Ah, se te acabará la quincena, así que tendrás que darte una vuelta por el Monte.  

Acuario

Tu vida ha estado de lo más tranquila en los últimos días, nada fuera de lo cotidiano: hiciste ejercicio, fuiste al cine, lavaste el coche, pagaste tus impuestos. Lo que no sabías, y te enteraste de pronto, es que tu mamá es tu papá, tu papá es tu mamá, o todas las anteriores. Tu psicólogo te ordenará encierro total.

Tauro

Te has convertido en un(a) experto/a en enfrentar tus miedos. En los últimos días te has sentido abandonado por la vida, pero no te has dado cuenta de que es ella la que te está convirtiendo en un(a) súperhombre/súpermujer. Eres el mejor y la vida te premiará con pastelitos. Y lonjitas en tu estómago. Nadie dijo que la valentía no dolía. Si quieres seguir delgado, sigue siendo un cobardón. 

Leo

Eres el signo que mejor nos cae del horóscopo, leoncito. Siempre queremos hablarte bonito y en diminutivo. Lo que no sabes es que nos caes tan bien que no nos atrevemos a decirte la verdad de las cosas y siempre te mentimos. No soportamos que las estrellas sean tan malvadas contigo. Es por eso que tu horroróscopo nunca coincide. Ahí te va: Este fin de semana te ganarás la lotería, cinco chic@s querrán ligarte en la calle  y tu suegra se cambiará de país.

Géminis

Si te vas a casar, o te ofrecieron un viaje lleno de yates, sol, músculos relucientes y caipirinhas, recuerda: en lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado o domingo, "ni te cases ni te embarques". Se te van a caer los pelos (de todos lados) y toda la gente, quién sabe por qué, empezará a vomitar a tu alrededor.

Sagitario

Los astros han escrito que este fin de semana conocerás a un chic@ que te hará ver estrellas. Sentirás que caminas en nubes de algodón y que la vida no tiene ni una cosa fea. Si ya tienes pareja, olvídala, ésta que llega es la buena; si no tienes, prodúcete como nunca lo has hecho: chicas, no se excedan con el escote y chicos, aguas con la loción. La mala noticia es que no podrás negarte a unos buenos tacos callejeros de chorizo. Desaparecerás de la faz de la tierra por unos días.   

Escorpión

Llegó el fin de semana y con ello: romper la dieta. Sí, adiós cinturones, adiós vestiditos pegados, adiós camisas abotonadas. Éntrale a gusto. Total, nada más son dos días. Nada más ponte bien buzo porque, como cada lunes, tendrás que estrenar ropita una talla extra a la que te compraste la semana anterior. Nada de productos milagro. Recuerda lo que te provocó el último. ¿Te dice algo carita verde, ojitos llorososo, abdomen apretado y horas en el baño?

Piscis

Se te fueron todas las quincenas en malas apuestas de la NFL, deporte del que no sabes nada pero pensaste que sí. Mañana te proponen nalguearte en pleno momento íntimo, cosa que te parece simpática hasta que se les pasa la mano y te dejan toda la retaguardia roja, roja, roja y sin poder caminar. 

Cáncer

Este fin de semana te tiene esperado un bacanal impresionante. No verás el sol sino hasta el lunes y te la pasarás como dice la canción: "viviendo de noche". La luna en Tauro indica que un Sagitario te echará el ojo. Míralo bien, sí te conviene. Sus sonrisas y ánimo fiestero es lo que estabas buscando: tu alma gemela. Nomás ¡aguas!, esas sonrisas coquetas indican cierta inclinación hacia los romances fugaces. Te romperá el corazón.

Capricornio*

Pues sí, esta semana todos se olvidaron de ti. No creas que es porque todos se pusieron deacuerdo para ignorarte, verdaderamente no se acordaron de ti. Tu invisibilidad empieza a ser un problema que debes buscar controlar porque cuando menos te des cuenta serás invisible de verdad (sin nadie, sí dije nadie, a tu alrededor para consuelo). Necesitas voltear a ver qué es lo que te está provocando quererte esconder de todo. No tomes porque seguro vas a manejar.