ARIES

Ya no puedes con el calor, pero el horror apenas comienza: te mandan de la chamba un "encarguito" que implica, durante días y días, hacer horas de fila en una oficina gris y verde, de lo más viejo y anacrónico que puede ofrecer el gobierno. Sin ventilación. Con puro trajeado que usa esclavas de oro. Sudando. Oliendo a garnachas.

TAURO

MUERES porque te voltee a ver, porque te tire un lacito de cariño, porque entienda las indirectas que le lanzas en la clase/oficina/taller. Y entonces te invita a salir y se te mueve el mundo. Pero rápidamente cae de tu gracia cuando, a la mitad de la cena romántica, te suelta un clásico y espantoso: "Oye, es que quería platicar contigo para ver si me prestas una lanita".

GÉMINIS

Ese chico/a de cabellos largos y aspecto rudo no es para ti. Durante toda tu vida has estado cosechando cursilería y ñoñez en tu personita, lo cual no ha atraído más que a muchachitos/as que te enamoran y al final te rompen el corazón no por malos, sino por bobis. Ahora no puedes cambiar de gustos así nada más. Debes analizar mejor tus posibilidades. Recuerda que siempre hay un roto para un descosido, espera al tuyo (de preferencia no muy rotito).

CÁNCER

¡Cuidado con el veneno! Todas esas personas que sientes que hablan mal de ti, en efecto, lo hacen. No, no estás paranoica/o. Caminas por ahí y unos y otras "echan chal" siendo tú el personaje principal de la historia. Levantas la mirada y todos te están viendo. Te llega un susurro y de nuevo la atención está en ti. Te recomendamos que los encares y les digas que le bajen de valientes. No eres mala/o. O sea, ¿nunca nadie de ellos se ha acostado con su jefe? ¡Mochos!

LEO

Siempre has sido el chistosito de la familia, de la colonia, de la delegación… Las estrellas nos confiesan que estás cansado de eso, que quieres que alguien te tome en serio, que te vean y no rían, que te escuchen y no rían, que te quieran ver sin estar pensando en que sólo quieren que alguien los haga reír. Date unos minutos y piensa. Agarra un espejo, ponte frente a él y empieza a ensayar (pero no ensayes chistes de Polo Polo como la última vez). En dos meses serás alguien nuevo.

VIRGO

La semana santa llegó y tú otra vez sin dinero. Ya sabemos que te mueres de la envidia por que todos tus cuates se van a ir acá y allá y unos hasta cruzarán el charco. La buena: los astros nos dicen que la mayoría de ellos se endeudaron y pagarán su viajecito en cómodas mensualidades que los dejarán con hambre el resto del año. La mala: tú no te fuiste de viaje y andas más o menos igual. Ya modérate. Esa pareja en la que gastas tanto en regalitos no te lo agradecerá ( y si sigues comprándole chocolatitos, en dos meses el manchado de tu vecino le va a preguntar enfrente de ti "¿Que te pasoink?").

LIBRA

Ese/a chico/a al que le echaste el ojo anda con mil cosas en la cabeza, ¡tiene tantas preocupaciones!, que si el trabajo, que si la renta, que si el chofer de micro que le chocó su carro, que si la señora de los tamales que ya no le quiere vender a él. Tienes que ser más paciente. ¿Qué te piensas, que enamorar a ese alguien son enchiladas? No, la cosa es calmada. Enamóralo. Tómate tu tiempo. Y ve al suyo. Nada más.

ESCORPIÓN

¡Debes tener cuidado con el dinero! Eso de tenerlo guardado en tu cochinito no es onda. No está chic. ¿Por qué no abres una cuenta en el banco? Te recomendamos que lo hagas, es la única forma en que podrás empezar a ahorrar un poquito y a dejar de acabarte tus quincenas en la farra. Empieza a cuidar tu bolsillo y tu salud y verás que el mundo te sonreirá.

CAPRICORNIO

No te azotes: si ya no te gusta el último disco de ese grupo que siempre consideraste tu bandera, tu modelo a seguir, tu referente es porque estás madurando. La verdad es que siempre fueron malitos. Ahora sí dejarás de ponerlos a todo volumen en la casa y el rompimiento de relaciones diplomáticas con hermanos y papás podría cesar para llegar a una nueva etapa. Dejarás de ser el Muamar Gadaffi de la casa (por cierto, deja de usar esa ridícula prenda que te cubre la cabeza, ya pasó el invierno).

SAGITARIO

El médico te dijo que lo tuyo es dipsomanía y como te ha dado flojera ir al diccionario piensas que se convertirá en tumor terminal. No, simplemente te dijo que eres borrachote(a). Una congestión alcohólica es grave, pero que ya lleves dos martes seguidos sufriéndola… ¡en martes!, te está haciendo una reputación mala. O te declaras teporochín(a) o le bajas, porque te andan corriendo.

ACUARIO

Sí, serás muy acuario y todo, pero no eres acuario de peces, así que aguas con el agua: los astros indican que esta semana el peligro te acechará a la hora de nadar: si es en el mar, los peces payaso atacarán de forma inusitada porque dijiste que Nemo no te gustaba. Si es en la alberca, intentarás echarte un clavado y muy tarde descubrirás que era el chapoteadero, y aunque evites ese clavado, el típico niño gordito con complexión de elefante marino te caerá encima cuando menos imagines. Eso sí, no dejes de ir: podrías encontrarte un buen ligue de vacaciones.

PISCIS

¿Qué onda con tu grinch interno? Ahora resulta que hasta lo que no te comes te hace daño. Sí, la Constelación de la Perra está regida este mes por Urano y eso hace que tu humor cambie, pero ya hasta le ganas al mal humor de la tía que hizo época en tu familia (sí, la que se quedó solterona). Si sigues así, te vas a quedar en la soledad, que ya sabemos que ahorita te vale, pero queremos verte en 20 años: estarás literalmente, para vestir santos, porque no encontrarás otra chamba, sino en la parroquia del pueblo… de tu tía.