Horroróscopo post-bicentenario

Chilango maldice tu futuro

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Aries

Estás dejando de hacer las cosas que te gustan, una clara señal de que estás perdiendo el piso es justo esa. Por un rato está bien hacer estupideces y no pensar en las consecuencias, pero tú, mi querido, Aries, ya estás rayando en lo infantil. Sal a caminar, cómete el helado más grande del mundo sin vomitar y reflexiona sobre las cosas que quieres
conservar en tu vida; te hace falta un poco de perspectiva. Tu expresidente de México de la mala suerte: Benito Juárez.

Tauro

Cuidadito
con repetir "¡Viva México!" en más de tres ocasiones. La posición de Venus te tiene frito: así como Dorothy golpeaba sus tacones tres veces para regresar a casa, si tu sigues repitiendo vítores después de la fiesta, sufrirás un ataque fulminante de diarrea. Y bueno, podrás imaginar que nadie quiere estar al lado de alguien que cagó sus calzones. De la cruda, dos palabras: rozaduras y pepto bismol. Tu presidente de la mala suerte: Vicente Fox.

Géminis

De tanto hidalgo, tuviste que cantarle al estado de Don Benito, y olvidaste que existía un mundo, además de tu bicente-party. Ahora, mi querido Géminis, te darás cuenta que no fuiste tan gracioso como pensabas en la reunión con tus amigos y que hay más de uno que tiene algo que decirte y no lo disfrtutarás. Pórtate bien este fin de semana, o te van a partir la cara. Tu expresidente de la mala suerte:
(El pato) Pascual Ortíz Rubio.

Libra

¿De verdad crees que si cierras la puerta y caminas hacía otro lado vas a dejar de sufrir? No me hagas reír Libra, no te engañas ni a ti mismo y francamente verte intentarlo empieza a generar lástima entre tus amistades. La gente te extraña divertido y para lograr eso necesitas arreglar tus problemas internos, repito: necesitas. Y por favor, bájale a las legumbres.Tu expresidente de México de la mala suerte: Porfirio Díaz.

Virgo

Los astros se confabularon para ponerte mil obstáculos: que si para llegar a la cantina, que si para pedir tu trago en la barra, que si para que conseguir una chela fría. Nada funcionó bien; sin embargo, en algún momento de la noche el universo decidió que ya era hora de que te pusieras hasta las chanclas y te dotó de una buena cantidad de alcohol… adulterado. Terminaste con un dolorzaso de cabeza y un malestar estomacal, de hígado y de riñones que no te ha permitido levantarte de la banqueta desde ayer. Bueno, al final tuviste lo que
quisiste, una tremenda guarapeta bicentenaria que te mantendrá echado en tu cama durante todo el fin de semana. Tu expresidente de la mala suerte: Luis Echeverría.

Cáncer

El trono de porcelana es tu mejor amigo. La cruda es una cruz que debes de cargar, y tu sistema digestivo no lo agradece. Toma muchos líquidos, y sobre todo evita el esfuerzo físico, claro sólo para ir a cantar Oaxaca o para prepararte un buen suero. Pero ve el punto
bueno de todas estas nauseas: ya tienes nueva estrategia para bajar de peso. Tu expresidente de la mala suerte: Lázaro Cárdenas.

Leo

Mi
queridísimo Leo, todo un "tigre" en la camita y en tu puente
patrio-bicentenario no fallaste, ahora a pagar las consecuencias. Cuida
tus recuerdos mi Leo, cuídate tú también. Hay mucha gente a la que le
importas. ¡Viva la cruda moral! Tu expresidente de México de la mala suerte: José López "Por pillo", a defender tus movimientos y pases de la muerte como un perro.

Escorpión

Esta
es tu oportunidad para aprender de una vez por todas que mezclar licores sin discriminación es una mala idea. Los astros te pronosticaron una noche orgiástica, entregado al éxtasis de la juerga bicentenaria; sin embargo ‑¡mucho ojo!- tu pasión por la bebida estuvo cerca de transformarse en intoxicación y, peor aún, en coma etílico. El colmo es que dejar de beber no te hará sentir mejor durante el fin de semana, y aunque pases las noches en sobriedad, sufrirás un prolongado martirio de náuseas y dolores de cabeza. Tu expresidente de la mala suerte: Gustavo Díaz
Ordaz.

Sagitario

Ahora sí no sé qué haré contigo… no tengo idea de cómo decirte que este puede ser el peor fin de semana de tu vida. Prepárate para lo peor, y ahora que fuiste advertido tienes que hacer como si no pasara nada. Descansa y prosigue con tu vida, pero no digas que no te lo advertí. Tu expresidente de la mala suerte: Ernesto Zedillo
Ponce de León.

Capricornio

Conéctala. Ese es el augurio que vaticinamos, y la recomedación que debes seguir. Falta poco para que termine la Ley Seca. A las 12 de la noche te sugerimos que te plantes fuera de un Oxxo y compres todos los six que tu economía te permite. Conecta la fiesta… eso es lo que Hidalgo haría. Tu expresidente de la mala suerte: Guadalupe Victoria… como la chela.

Acuario

Aguas, muchas aguas. Las chelas que te tomaste ayer no eran tuyas y tus amigos estuvieron a punto de meterse en una pelea mala onda con un tipo del norte. Esto no es un pronóstico de lo que viene si no un recordatorio de las cosas que haces sin darte cuenta, todo con el pretexto: "andamos de pedita". Aguas. Nada más te andamos avisando….
te andan buscando por ahí. Tu expresidente de México de la mala suerte: Adolfo López "Paseos", que su vida "bohemia" te sirva como recordatorio de lo mal que puedes terminar.

Piscis

¡Estás -literal- como pez en el agua! Tu quincena ya bailó las calmadas, a dos días de que te la entregaron; sí, tu cartera está vacía pero tu sigues briaguísimo. Vamos, nos preguntamos cómo es que pudiste darle click a la página y llegar hasta acá. Lo bueno de todo esto es que sabes bien cómo arreglártelas y seguirás feliz en la borrachera, lo malo es que el lunes traerás una resaca marca diablo que no te dejará dar un paso sin sentir náuseas. Te recomendamos ir comprándote un seguro de gastos médicos mayores, tu organismo está
entrando en la etapa en la que ya no aguanta tanto y, bueno, no nos extrañaría que pasarás la fiesta de año nuevo internado en un centro médico. Tu expresidente de la mala suerte: Carlos Salinas de Gortari.