¿Y si me ganara el Melate?

24 Ideas (estúpidas) que todos hemos tenido

“Una bolsa acumulada de 640 millones de dólares fue repartida entre tres personas en Estados Unidos”. Leía esta noticia mientras raspaba las últimas cucharadas de una lata de atún para hacerme un sándwich con las tapas de pan que me sobraban e imaginaba lo hermoso que debe ser poder comprar todo lo que siempre has querido en la vida (como el amor).

Justo después de fotografiar mi sándwich y subirlo a Instagram, intenté googlear los nombres de los ganadores para agregarlos a Facebook y enviarles mis felicitaciones, sin embargo, me encontré con la sorpresa de que sus identidades permanecían es secreto, lo cual tenía mucho sentido ya que ahora estas personas son más ricas que Slim… ok, creo que no.

Según un calendario Maya el mundo está por acabarse, así que, en caso de ganarme la lotería, sólo me deja algunos meses para gastarme todo el premio antes del Apocalipsis, y aunque nunca he comprado un boleto de lotería en toda mi vida, decidí hacer una lista de las cosas que haría si me sacara el Melate antes del fin del mundo. 

45770Namás el narco.
Namás el narco. (Especial)

• Te dejaría de hablar por completo (y entrenaría a un canario para que lo hiciera por mí).

• Convertiría a Ernesto Laguardia en un canario.

• Pagaría a los mejores científicos del mundo para construir una máquina del tiempo (la cual usaría para viajar al pasado y desinstalar Windows 95 de mi computadora).

• Compraría un Huevo Fabergé y haría que el Chef Oropeza me lo cocine.

• Contrataría a un agente secreto para secuestrar al bebé de Beyoncé y después lo regresaría a sus padres (¡y así soy mejor amigo de Beyoncé y Jay Z!).

• Pagaría un millón de dólares para cambiarle el nombre al bebé de Beyoncé. 

• Pagaría a los mejores científicos para encontrar la cura para mi Alzheimer.

• Le pagaría al werevertumorro para que no volviera hacer otro video nunca más.

• Contrataría a Carlos Slim para que, personalmente, escriba y envíe cada uno de los mensajes de IdeasTelcel.

• Compraría Facebook y le cambiaría el nombre a TheFacebook.

• Al fin le pondría un botón de “no me gusta”.

• Usaría la máquina del tiempo para regresar al pasado y pagarle a los mayas para que digan que se equivocaron de fecha y que todo va a estar bien. (los mayas no aceptarían mi dinero como una forma de válida de pago, les robaría un penacho y lo vendería en el futuro).

• Me compraría siete yates.

• Rentaría seis de los siete yates (de todos modos sólo puedo usar uno a la vez, tampoco se trata de despilfarrar todo mi dinero).

• (Pensándolo mejor) crearía siete clones de mí para usar los otros siete yates.

• Me tiraría un clavado a una alberca llena de monedas.

• Pagaría la cuenta del hospital por las heridas que me causaría tirarme a una alberca llena de monedas.

• Compraría todos los boletos de la lotería para volvérmela a sacar.

• Buscaría al asesino de mis padres. (Aún no encuentro a alguien que se anime a hacerlo).

• Compraría todos los discos de Arjona del mundo para que nadie lo tenga que volver a escuchar jamás.

• Compraría Wikipedia.com para poder modificar un artículo sobre alguien (Ernesto Laguardia).

• Pondría una tienda de vestidos de quinceañera.

• Pagaría a los mejores científicos para encontrar la cura a mi Alzheimer.

• Compraría la felicidad.

Amén.