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Te convertiste en un imán para la desgracia

Horroróscopos chilangos

26 de abril de 2013
Por  Redacción   

Aries

Alardeas de ser el mil amores, el que siempre puede entrarle a una relación sin salir raspado, sólo porque te crees carita y traes carro, pero este fin de semana te pasará algo ‘terrible’: te vas a enamorar.

Tauro

Te crees contorsionista y sexo sin aventura para ti no es sexo. Tu media naranja no te aguanta el ritmo por más de un mes, pero es hora de que tanta exigencia a tu cuerpo tenga consecuencias, te caerá la maldición de la contractura en el lugar que menos te imaginas, ¡auch!

Géminis

Normalmente dominas las miradas a donde quiera que vas, eres la manzana de la discordia porque, dicen, eres un buen partido. Y ya por eso te crees mucho, lo que no sabes es que el acné juvenil regresará a ti para vengarse y acabar con tu sex-appeal.

Cáncer

Sí, eres una de esas personas que se esfuerzan y todo lo que tienen en la vida se lo han ganado a pulso, pero, desde que conseguiste colarte a las altas esferas de mando, te has vuelto insoportable. ¿Ya no te acuerdas de dónde vienes? Pequeño tirano, más vale que le bajes o terminarás desempleado muy rápido.

Leo

Te gusta echar la hueva, saltarte las clases, copiar en los exámenes y aún así ponerle cara de borrego a medio morir a tus padres para que te sigan mandando a la escuela, pues sabes que eso te asegura dinero en la bolsa. Pero se acerca el fin de año y tus calificaciones te dejarán sin algo que estabas esperando con ansias, un auto. Ja, por fin tus papás abrieron los ojos.

Virgo

Te mueres por comprar el coche de tu sueños y ya tienes una lanita ahorrada para cumplir el objetivo, pero tu corazón de pollo echará a perder tus planes cuando en casa todos te pidan una ayudadita económica porque ya saben que nunca dirás que no. Lástima, la oportunidad se te escurrirá entre las manos todo por ser un alma de Dios.

Libra

Querido Libra, siempre te has caracterizado por ser un espléndido con todos los que están a tu alrededor, aunque eso te acarree serios problemas económicos. Vaya que eres ingenuo y ni con esta sufrida quincena (laaaaarga) aprenderás a no dispararle las garnachas a todos en la oficina. ¡Blah!

Escorpión

Andas de un humor, que no te aguantas ni tú mismo. Te aconsejamos bajarle dos rayitas a tu estrés porque no sabes con quién te puedes topar. Sólo te vamos a advertir que tu mala conducta te enfrentará con un viene-viene que se desquitará con lo que más quieres, tu auto.

Sagitario

Te sentías en las nubes con tu relación que parecía ir viento en popa, pero, una difícil situación te regresará a la tierra. En realidad tu pareja ya se dio cuenta de que no eres una fiera en la cama y está a punto de dejarte. Pobre, un rato de celibato no te caerá tan mal.

Capricornio

Es tiempo de que te cuides de los gatos negros, las escaleras, los espejos rotos, pasar la sal de mano a mano, barrer tu casa de noche, es todo lo que te podemos decir.

Acuario

Eres emprendedor y soñador, siempre estás buscando la justicia que enaltezca al ser humano y en concreto a la especie a la que perteneces, Godínez, pero te vamos avisando que tu iniciativa por conseguir que la semana laboral sea de cuatro días y tengas tres de descanso no va a llegar a ningún lado.

Piscis

Quieres parecer lo más joven posible porque sientes que los años ya se te notan cañón, pero eso de llegar a la oficina en patines, acarrear tu comida en tuppers de superhéroes y hablar todo el tiempo de lo divertido que es sentirse como niño sólo te hace ver ridículo, abstente.

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