Revista Chilango

3ra. encuesta
anual de sexo
Agosto 2014
No. 129
Suscríbete

Registrate o inicia sesión a través de:

La mala suerte regirá tu destino

Horroróscopos chilangos

29 de marzo de 2013
Por  Redacción   

Aries

No es por asustarte pero en tu oficina anda suelto un virus y no es necesariamente Lupita la secretaria que se la pasa de encimosa porque quiere con todos, sino una especie de gripe que te va a dar con tanta enjundia que tu nariz quedará irreconocible para todo el fin de semana. Te recomendamos cambiar la temática de tu fiesta de cumpleaños y convocar a todos con máscaras de luchador.

Tauro

Sueles tener arranques de celos e ira con tu pareja, pero todos tenemos un límite, y el de tu chav@ ha llegado. Lo pasarás verdaderamente mal cuando decida dejarte porque se ha dado cuenta de que se merece a alguien mejor que tú. Así que tendrás tres años de mala suerte en el amor y en el sexo, te vamos avisando.

Géminis

Ruidos en tu cabeza… voces que te dicen “ponte a trabajar”, te hacen pensar que estás en vías de desarrollar esquizofrenia. Lo que no sabes es que tu mamá ideó un plan para manipularte mentalmente y convertirte en una persona responsable, para que al fin a tus 30 años te busques un trabajo y dejes de sangrar a tus papás.

Cáncer

Todo en esta vida se paga, y al triple, así que el karma te tiene una deuda guardada por aquella vez que decidiste ‘ahorrarte’ la propina… tu auto caerá en las garras de la ‘araña’ por no pagar a tiempo el parquímetro, y ahí quedará el varo que pensabas gastar el fin de semana. Eso te pasa por tacañ@.

Leo

Estaba entre tus planes echarte un viajecito a los United States a Coachella. Ya te estabas viendo, feliz, en el ambiente del festival, coreando las rolas de los Red Hot, de Phoenix, y de Blur, pero, oh sorpresa, caerás en cuenta que eres un flojo de lo peor y que no tienes ni un centavo en qué caerte muerto. Te lo venimos diciendo desde hace mucho tiempo: ¡es hora de buscarte un trabajo!

Virgo

Querido Virgo, esperamos tengas en mente la ración de maldad que nos debes de la semana pasada. Así que durante las vacaciones (mejor todo el mes) estarás lamentablemente indispuest@ gracias a una metida de pata, literal, en una coladera destapada. A ti todo te pasa por distraíd@. ¡Upps!

Libra

Siempre estás persiguiendo el equilibrio que le dé mucha felicidad a tu vida y te la pasas diciendo que es mejor hacer el bien y no el mal y shalalá, pero tu dinámica no va a cambiar mientras sigas dejando que las personas te vean cara de beneficencia. Mientras te decides a cambiar, nosotros seguiremos disfrutando al ver cómo la gente se aprovecha de ti.

Escorpión

Hace mucho tiempo que no sales con una chica y eso ya está preocupando a tus cuates, quienes decidieron armarte una cita a ciegas con la mejor amiga de la novia de uno de ellos (sonó enredoso). No podrás rajarte, aún cuando ese día te levantes y al mirarte al espejo, descubras un barro en tu cara del tamaño de un volcán.

Sagitario

Sabemos que eres muy fan de las compras, de la banalidad y del buen look, así que tu peor pesadilla se hará realidad cuando te enteres de que tus tarjetas de crédito quedaron canceladas porque tu papi está harto de mantenerte el vicio del shopping. Pobre de ti, Lobuki.

Capricornio

Es hora de sacudirte la buena suerte Capricornio. Tu indiferencia hacia la superstición te cobrará factura cuando decidas pasar por debajo de una escalera. Los astros te dedicarán especial atención  por esta acción, así que vete preparando para que te moje un auto, te tuerzas un brazo, se te pierda la cartera y tu peso aumente cinco kilos en un santiamén.

Acuario

Tendrás un fuerte antojo de café. Irás a tu lugar preferido y como siempre pedirás un capuchino descafeinado, pero las prisas de la mesera le harán olvidar tu petición. Saldrás de la cafetería hecha un manojo de nervios a tal grado, que al llegar a tu casa tus papás pensarán que te acabas de drogar. ¡Te van a desheredar!

Piscis

Ese lado barbero con el profe de matemáticas está terminando con al paciencia de la bolita de nerds que hay en el salón. Todos ellos saben que eres una papa con los números y que sólo has pasado porque le caes bien al maestro. Así que prepárate para ser el blanco de un complot que acabará con tu reputación en toda la escuela.

Texto  
¿Te gusta?
Síguenos en: