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La mala suerte regirá tu destino

Horroróscopos chilangos

01 de febrero de 2013
Por  Redacción   

Aries

Recibirás una noticia que te obligará a renunciar a todos tus planes, o tal vez todos. Quizás porque te quedarás sin trabajo repentinamente, debido a que todos están hartos de tu pésimo sentido del humor. Tus chistes de pepito fueron graciosos las primeras 30 veces que los dijiste. No te empeñes en ser comediante, o terminarás haciendo el ridículo. Todavía más de lo que haces.

Tauro 

Llevas una semana despertando a media noche, con sudor en la frente, gritando ¡Paulina Rubio! Y ya sabemos lo que significa: necesitas conseguirte una pareja, o un hobbie, o algo que te distraiga de esa vida solitaria que has llevado durante 10 años. Te recomendamos salir de casa, divertirte y ¡dejar de escuchar a la Diva Dorada! Antes de que sea demasiado tarde.

Géminis 

Este fin de semana tendrás una epifanía cuando te laves los dientes y descubras que no has hecho nada con tu vida. Será duro enfrentarlo, pero podrás hacerlo. Es tu oportunidad, si sigues procrastinando tu futuro, seguirás tu camino directo al OXXO. Y ni siquiera serás el que atiende, serás quien dice "le cobran de ese lado". Tú decides.

Cáncer 

Has llegado a ese punto de la vida en que te empiezas a cuestionar si deberías dejar de usar esas playeras de Star Wars viejas a los 40 años. Y es que ya nadie te tiene respeto, sino todo lo contrario: se burlan de ti hasta tus hijos. Ya hueles a ñoñería a 10 kilómetros a la redonda. Tal vez sea tiempo de superar tu colección de figuritas de Pokémon.

Leo

Ir por la vida enamorándote de cada espécimen que pasa frente a ti ha sido una de las peores ideas de tu vida. No sólo es difícil acordarse de quién diablos es tu amor del momento, sino que pareces una ridícula quinceañera. Sabemos que no puedes dejar de hacerlo, así que los astros sólo te aconsejan que la próxima vez que te "enamores" dejes de ventilarlo a los cuatro vientos porque la neta das mucha pena. 

Virgo 

Te creías solter@ indomable pero a cierta persona está logrando atraparte (no te preocupes, a todos nos ha pasado). La buena noticia es que estás nada más y nada menos que con el amor de tu vida. ¿Lo malo? Adiós fiestas, adiós ligues, y adiós vida de rockstar. Llegó el momento de convertirte en un@ señor@ respetable, seri@ y aburrid@... mientras todos los demás se divierten.  

Libra 

Sólo por tener un buen puesto en la chamba no significa que seas la octava maravilla del mundo. Todos tus amigos, tus colegas, y bueno... hasta tus papás están hartos de tus historias de Godínez con buen salario. Si sigues así los astros te castigarán con el odio de tu jefe y por lo tanto un despido. Y ahí no se acaban las cosas: ya no vas a marear a la gente con choros de tu flamante puesto, ahora lo harás con dramas de de lo mal que te trata la vida. 

Escorpión 

Próximamente te pasarán cosas horribles. Y por "horribles" nos referimos a cosas tan malas que sería muy cruel que te enteres por una sección de horóscopos. El destino te odia, y mucho. Lo único que podemos recomendarte es que empieces a prepararte para una época de pobreza, fealdad y soledad. 

Sagitario

Un día eras la persona más feliz del mundo, y al siguiente, te cayó la maldición de los astros, quienes se ensañaron contigo y decidieron que era hora de darte una lección de vida y cobrarte todas las que debes con lo más preciado que tienes, tu cabello. Sí, todas tus maldades se quedarán (en forma de pelo) en tu almohada y en la ducha hasta que no te quede ninguna. ¡Ja!

Capricornio 

Ya se te acabó el veinte. De ahora en adelante tu soberbia te mandará derechito al ¡transporte público!. Tu auto se descompondrá y tardará más de un mes en ser arreglado, así que vete despidiendo de tus aires de grandeza porque por un tiempo serás un simple mortal.

Acuario

Tierno y querido Acuario, ‘bienvenido febrero’ habías pensado, pero oh sorpresa, una apendicitis te mandará derechito al hospital y pasarás tu cumpleaños entre cómodos, batas y gelatina rancia. Eso te pasa por pasado de lanza porque en el festejo del 2012 destruiste la casa de tus papás. ¡Karma!

Piscis 

No más fiestas para ti en el mes más corto del año. Y ¿por qué? Porque estamos seguros de que no leerás tu horroróscopo a tiempo y estarás en severa crisis económica por sentirte muy mach@ y ofrecerte a pagar la cuenta completa en la peda de este fin de semana. ¡Toma eso Piscis!

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