Revista Chilango

Chilanga del año: Elena Poniatowska

Diciembre 2014

SUSCRÍBETE AQUÍ A LA REVISTA

Forma parte del Club
Vive Chilango

Síguenos en:

La mala suerte regirá tu destino

Horroróscopos chilangos

18 de enero de 2013
Por  Redacción   

Aries

Este año las cosas han empezado a cambiar para ti. Tu vida parece salida de una fantasía de Disney. Hasta parece que eres intocable, pues todo va a seguir igual. Por supuesto que no, querido signo de Aries. Lo que pasa es que tu vida es una fantasía pero novelesca, una vez que pasó la buena vida, el drama caerá sobre ti con la furia de mil demonios. No te vamos a decir qué te va a pasar, sólo por gandallas, pero aguas con tu pareja, tu mejor amigo y esos boletos a Las Vegas.

Tauro

¡Ah, querido Tauro! Nada está bien, así que vamos al grano: Si eres mujer, tu novio te va a dejar por una güera despampanante. Si eres hombre, estarás soltero por un largo tiempo. Tal vez lo tuyo sea el celibato. No está tan mal, es más hasta puedes decir que lo haces (o no lo haces) por cuestiones espirituales.

Géminis

Eres el más galán de tu casa, de eso no hay duda, sobre todo porque vives solo y nadie se acerca a ti. Tienes dos opciones: o te pones a hacer ejercicio diario para ser una persona atractiva, o te compras un perro tomando en cuenta el riesgo de ser la segunda persona más guapa de tu casa. Tú decides.

Cáncer

Ese pequeño granito en tu pompa no era solamente una minúscula protuberancia desagradable, sino un aviso de la gran erupción que estaba esperando atacarte. Así que, si no lo has imaginado, tendrás una terrible epidemia de barritos en tus posaderas. ¡Suerte!

Leo

Ya deja de andarte con rodeos. Quisieras por fin encontrarte a tu media naranja, pero lo que encontrarás será un medio limón, no hay de otra. Ese es tu destino, tener al lado a la peor persona del mundo por lo que te resta de vida y todo por haber sido un gandalla que aplicaba el bullying cuando iba en la primaria. Recuerda, todo en este mundo se paga.

Virgo

¿Cuántas veces te has enfermado en lo que va del año, dos? Y apenas vamos en la tercera semana del año. Tanto taco y tanta chela, fría, fría, te tienen al borde del hospital cada fin. Y lo que resta del mes no será la excepción, pero así te gusta, darle con todo a la fiesta aunque mueras en el intento.

Libra

Mantener un equilibrio es tu misión en la vida, siempre lo has visto así, pero a partir de este fin de semana lo verás de verdad. Tu pareja ya está aburrida de que seas un holgazán y ahora tú deberás lavar tu propia ropa, plancharla, y lavar tus trastes si quieres seguir compartiendo el departamento que tan amablemente te abrió. Ahí está, querías equilibrio.

Escorpión

Lo confiado se te quitará justo hoy, cuando descubras que tu novia te pone los cuernos con nada más y nada menos que ‘tu primo’. Creíste que podías tenerle mucha confianza a él por ser de la familia, pero grave error, tu desidia y falta de coche sólo provocó que ellos se encontraran en un mismo camino. ¡Ouch!

Sagitario

Te la pasas quejándote de la ineficiencia de todo mundo y no te das cuenta que tú tampoco estás tan bien que digamos. ¿Por qué esas ganas de estar molestando siempre a los demás? Los astros te odian por eso y te condenan a meses de sexo insatisfactorio y pocos amigos hasta que te des cuenta de que llegó el momento de ser menos detestable. 

Capricornio

Poco a poco te estás transformando en una masa redonda y amorfa. ¿Creías que podías ir por la vida comiendo como si no hubiera un mañana? Pues qué crees: si hay un mañana, y un pasado mañana y así... Los astros creen que llegó tu hora de hacer ejercicio, aunque eso implique levantarte tempranísimo y sacrificar la comodidad de la vida.

Acuario

Si hay una palabra que te define es envidia. Te carcomen los celos cada vez que ves a alguien más guapo, más inteligente o con más dinero que tú. Lo malo es que, todo el mundo se da cuenta, y la verdad, hasta das penita. Acepta que siempre habrá alguien que sea mejor que tú y déjate de resentimientos tontos. 

Piscis

Tanta comida ha convertido a tu estómago en un doloroso y apestoso campo de batalla. Te has convertido en una masa andante flatulenta y la gente huye de ti. A como pintan las cosas te quedan dos opciones: o volverte un ermitaño o convertirte en un monstruo pestilente onda película de terror chafa. Ni modo, la comida es rica y el cuerpo injusto. 

Texto  
¿Te gusta?