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Tu mala suerte está echada

Horroróscopos 2013

26 de diciembre de 2012
Por  Redacción   

Aries

¡Qué gran cierre de año! Terminaste con tremendo cuerazo tomado de tu mano, todos tus cuates te envidian y tú estás que no cabes del orgullo. Ese bombón que te dio el sí se dio cuenta de que eran el uno para el otro en dos minutos... Lo malo es que por ahí de febrero su corazón te sacará a patadas y te quedarás llorando en la calle de la amargura. Tranquilo, por ahí de noviembre superarás el desengaño y el psicólogo te dará de alta. En cuanto al dinero, ni te preocupes, tus papás te seguirán manteniendo un rato. Tal vez tengas un romance en mayo. Sólo uno y sólo en mayo.

Tauro

Tómala: que te salen granos ahí donde tú sabes. Eso te pasa por andar por la vida sin cuidarte, en plena época de posadas. Estuviste a nada de cerrar el año con muy buena salud. Calma, para 2013 sólo quedarán las cicatrices. En cuanto a tu corazón, en el año que inicia, como imaginarás, deberás ponerte a dieta; eso hasta por ahí de abril que acabe tu tratamiento antigranos. Lo bueno es que tus proyectos personales irán viento en popa. Eso hasta julio: se acabará tu zona de confort. Nuestro consejo: No mezcles trabajo y placer.

Géminis

En diciembre estuviste todo deprimido y nostálgico, y las últimas horas de 2012 decidiste ponerte a cantarle todas tus ardideces al año que acabó: "Muérete, 2012", "Ya te espero, 2013", "Ahora sí mi vida inicia desde cero", "Vete al diablo de una vez, año viejo"... Ahora que acabaste con la cena y despertaste crudísimo, te diste cuenta de que todo fue puro choro. Sigues depre. Salir de ahí te saldrá en un varo. Ni hablar, ponte a ahorrar y resígnate: tu odio al mundo no acaba hasta que se acaba. Vemos una ola de felicidad en junio, misma que te llevará al hospital.

Leo

Ándale, leoncito, qué bien te lo habías guardado. Con que haciendo tratos con quién sabe quién para asegurar tu buena fortuna en 2013, ¿eh?   Este año no va a cambiar si tú no lo decides: déjate de prepotencias, intolerancias y metichadas. Si sigues así de mandón, la gente va a seguir enviándote al diablo. No inventes, eso de ser todo un dictador no va contigo, tan cariñoso, entusiasta y comprensivo. Cómprate un libro de autoayuda y sacúdete la mala vibra. P.D. No te engañes, no recuperarás jamás el dinero que gastaste en tus brujerías.

Libra

Libra, mi querido libra, tú siempre tan diplomático e indeciso. Bueno, pues en 2013 no será diferente: seguirás resolviendo problemas que no te corresponden y sacándole la vuelta a los que sí. Necesitas hacer algo con tu energía en el nuevo año, si no otra vez terminarás en la ruina: sin dinero por seguir dándote tus gustitos y haciendo lo que los demás quieren. Agarra al toro por los cuernos desde enero o te van a seguir chamaqueando... a tus 30. Salud, dinero y amor, bien. Amigos, aguas. Tu número de la suerte será el mil y tu día de la suerte el lunes. Ja. 

Cáncer

¿Odias el fracaso? Sorry. Debes empezar a prepararte pues en 2013 todo será oscuridad. Vemos tu futuro rodeado de nubes negras. Y lágrimas. Y es que ve: a tu chamba llegará una chica guapísima... a la que le encantará llevarte la contraria. Tu jefe la agarrará contra ti, igual que tus padres, y otra vez empezará a decirte qué tienes que hacer. Lo peor: te volverás intolerante al chocolate. Nada fácil, ¿verdad? Tu sensiblería y gran imaginación no funcionarán para el año que inicia; la recomendación es que en enero empieces a ser mucho más realista.

Virgo

¿Ya viste que no se acabó el mundo? ¿Ahora qué harás con todas tus deudas? Uff, además, sí, imaginaste bien: te quedarás sin chica/o. Sabías que no debías ser tan poco práctico y que debías seguir la lista, ¡la maldita lista! Bueno, pues ahora todo en tu vida es desorden y suciedad. Te diríamos que no te agobies, porque inicia nuevo ciclo y quién sabe qué más, pero la verdad es que no sólo te irá mal con el dinero y el amor, el trabajo y la escuela tampoco pintan bien. También te pegarán granos. Una desgracia nunca viene sola, querido virgo.

Escorpión 

"Celoso, compulsivo y obsesivo", eso te gritó anoche tu novia cuando te dejó. En plena celebración de año nuevo. Ouch. Lo cual significa que será un año difícil. El 2013 estará lleno de cambios en los que –encima de todo– dejarás de ser el popular, ése al que todos seguían sólo porque pensaban que eras el mejor vestido, el que mejores gustos tenía para los/las chicos/as o el que mejor música escuchaba. Pues te tenemos noticias: en 2013 las tendencias cambiarán y terminarás siendo un cero a la izquierda. Tal como lo empezaste con tu exchica.

Sagitario

Eres un irresponsable, y eso no acabará en los próximos 12 meses. Tu ánimo inquietito no terminará: se hará más extremo. A pesar de que seguirás siendo un inmaduro, lo intelectual y simpático no se te quitará. Aquello de "alma de la fiesta" también te acompañará durante el 2013, hasta que –como siempre– termines vomitando todo el lugar. En cuanto al amor, aguas, tu deshonestidad y falsedad se te regresarán: toparás con pared pues te enamorarás de otro sagitario, uno peor que tú.

Capricornio

Todo lo que creías seguro en tu vida terminará por no serlo en el año que inicia. Tus aires de grandeza y tus disque negocios para sacarte de pobre no darán los frutos que esperas y por el contrario quedarás en la ruina (peor de la que ya te afligía). Ni modo, no todo en la vida es miel sobre hojuelas. Sólo recuerda que todo en esta vida se paga, y apostamos que ya llevas largo rato haciendo el mal.

Acuario

En este 2013 no verás lo duro, sino lo tupido. Comenzando porque te darás cuenta que la cuesta de enero es la subida más pronunciada que has visto en tu vida, y luego porque tus planes de boda se irán al carajo por culpa de tu creciente mal humor. Te vamos avisando que todo lo que planees, como tus vacaciones, saldrá mal y hasta estarás en riesgo de una enfermedad cardiaca por tanto coraje que harás durante el año. Esperamos llegues al 2014 para recibir más dosis de crueldad por parte de tus horroróscopos.

Piscis

Este año que empieza será el de tus peores pesadillas. Si creíste que quedarte sin trabajo en el pasado y terminar con tu relación de cinco años era lo peor que te podía pasar en un solo año, te tenemos malas noticias: éste será el peor comenzando porque no volverás a saber de tu mejor amiga/o (ya la tenías hasta la coronilla) y tus padres terminarán diciéndote que eres el adoptado de la familia. ¡Zas!

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