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¡Nadie escapará al fin del mundo!

Horroróscopos chilangos

14 de diciembre de 2012
Por  Redacción   

Aries 

Esta semana lamentamos informarte que tus planes de fiesta se irán al escusado... literalmente. Planeabas alcoholizarte y bailar como nunca en la vida, pero tu afán por comer en la calle te traerá una diarrea que no te dejará despegarte ni cinco minutos del baño. Ah, pero según tú tu estómago ya era a prueba de todo, ¿no? 

Tauro 

Últimamente como que tu ropa se encogió... o más bien tú te esponjaste. Da igual. El caso es que te estás empezando a ver ridículo porque ya nada te queda. Los astros recomiendan que persigas una carrera en la industria de los Santa Clauses de centro comercial para que saques provecho de tu frondosidad. Te dirían que hagas dieta y ejercicio... pero sabemos que no eres capaz. 

Géminis 

Tienes muchas ganas de andar de floj@. Y está bien, a todos nos gusta procrastinear de vez en cuando. ¿Lo malo? Tú te lo tomas muy en serio y haz hecho de la flojera todo un estilo de vida. Debería de darte pena. O te pones las pilas o la palabra nini se volverá la palabra perfecta para describirte.  

Cáncer 

Estás en un punto en la vida en el que te engañas a ti mism@ diciéndote que estás bien así, solterit@... pero acá entre nos, sabemos que no es cierto: eso de dormir sólo no se te da. Pasas las noches llorando como perrito abandonado. Eso te pasa por estar fingiendo que no necesitas amor de pareja para ser feliz en la vida. Estarás por siempre sol@. 

Leo

Todo es risa y diversión hasta que te das cuenta de que has desperdiciado los últimos 20 años de tu vida en puras tonterías. Pero no te preocupes, todavía puedes hacer algo al respecto: llorar porque el tiempo nunca va a regresar. Ni modo, no queda de otra. Esto te pasa por siempre aplicar tus "mañana lo hago", pues ¿qué crees? ya es muy tarde.

Virgo 

Marte está en rotación contraria a Venus, ¿qué significa esto? Peleas con tu pareja, pero no cualquier discusión menor sino una semana entera de agarrones marca Acme. No habrá paz para ti, ni porque es el fin del mundo, ni nada. Lo mejor que puedes hacer es resignarte a pelear. Si eres mujer, no hay problema siempre ganarás la discusión. Si eres hombre, estás frito, no hay forma de que ganes la pelea. Y si lo intentas quedarás más humillado que Pacquiao ante Márquez.

Libra 

Ya sabemos que el maratón Guadalupe-Reyes empezó, pero tú estás exagerando, una cosa es beber una chela al día y otra muy diferente es terminarte el cartón sólo para acabar cantando Oaxaca mientras el resto del mundo te juzga porque perdiste los pantalones. Y es que nunca nadie había visto tanta emoción por beber, pareciera que la cerveza es tu única fuente de vida. Bájale tres rayitas a tu relajo y aprende a disfrutar la vida sobrio, a menos que quieras pasar la navidad en el torito.

Escorpio

Esta es la época del año que más disfrutas, pequeño glotón. Sabemos que te encanta esto de la tragadera, pero tampoco se trata de que abuses. Una cosa es que seas fan de los romeritos y otra muy diferente es que andes cargando tupper a cada reunión que vas para llevarte tu itacate y atascarte en tu casa. Si sigues por este camino tendrás dos opciones: en primera, todo mundo te rechazará por obesidad; segunda: todos te rechazarán por obesidad. ¿Qué prefieres?

Sagitario

Aprovecha que eres el último signo del zodiaco que podrá festejar su cumpleaños antes del fin del mundo, ja ja ja. Pero por eso tendrás una despedida de lo más original y dramática, es lo que los espíritus malignos te tienen preparado como regalo de cumpleaños. No podemos decirte de qué se trata porque no queremos arruinar la sorpresa, pero sólo podemos decirte que te cuides a cada paso que des.

Capricornio

Empiezan las posadas y tú ya tienes planes para comer todo lo que se te ponga enfrente. Y qué decir de todo lo que te ofrezcan para chupar, por eso los astros se pusieron alerta y a la primera de cambios que empieces a hacer tus desfiguros por andar de borrach@, el alcoholímetro 24 horas te sacará de circulación. Aguas porque no será la única vez que pases a visitar el torito en el transcurso del Lupe-Reyes.

Acuario

Y qué creías, ¿qué eras el más popular de la oficina y que la mejor selección de regalos caería en tu ligar? Pues te equivocaste y gacho. A todos les caes mal por ser el metiche y te tienen en un mal concepto y por eso nunca se atreverían a premiarte con un buen presente en el intercambio Godínez. Acéptalo, el que nace pa’ chismoso no pasa de recibir una taza navideña.

Piscis

Ya vas a empezar con tu ridícula melancolía decembrina. A nadie le importa que te la pasas llorando porque tu prospecto te dejó justo antes de estas fechas a las que llamas especiales. Al diablo todo, el fin del mundo llegará así que déjate de payasadas y despídete de la vida como se debe: con sexo, alcohol y mucha diversión.

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