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No apliques el 'no eres tú, soy yo'

Formas originales de cortar a tu pareja

¡Traz! Especial ¡Traz!
09 de febrero de 2012
Por  Yannina Thomassiny   

- Vuélvete muy hippie repentinamente; comienza a hablar de eclipses solares, energías, yoga y naturaleza, no olvides mencionar muchas veces lo importante que es para ti “la unión con el mundo y todos tus hermanos (o sea desconocidos)”. Déjate de rasurar, olvida el desodorante y como buen hippie, cree tener la verdad absoluta de todo: “¿dijiste que estás feliz hoy?, no hermano, eso está mal, la felicidad se lleva en el alma todos los días”. En menos de lo que te imaginas te cortará. Si no lo hace dile que te diste cuenta de la enorme necesidad que tienes de convivir con el cosmos y no enfocar tu energía en una sola persona.

Si te da replica: Dile algo como: “Estás mal hermano” y empieza a hacer “om ommmm, ommm”.

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- Genera un pleito “discretamente”, comienza a hablar del tema que más le apasiona. Llévale la contra de manera intensa: “Ay, por favor, ¿de cuándo acá Steve Jobs es un dios?”. Después de mucho discutir dile: “¿Sabes qué?, ahí la dejamos, me acabo de dar cuenta de que piensas muy diferente a mí”.

Si te da replica: Aplica el largo choro sobre tus convicciones y lo que quieres en la vida.

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- Cuando estén en la cama comienza a portarte hostil, haz caras de enojo, como si no estuvieras contento con lo que hace. Corrige sus acciones: (no te manches) “ay no, mejor por aquí, ay no, mejor por acá”. Después de largos intentos dile: “Creo que perdimos la conexión sexual y eso no se rescata con nada”.

Si te da replica: Dile que prefieres terminar antes que serle infiel por insatisfacción.

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- Comienza a invitarlo(a) a miles de planes familiares; muestra un repentino y excesivo amor por estar con tus padres. Abrázalos sin parar: “Mami, papi, los amo”, toma muchas fotos y pídele a tu pareja que pose con ellos: “Ay amor, pero abrázalos, no seas penoso”. Irás viendo como se le transforma la cara. Este proceso será largo, pero es altamente efectivo. Si te quieres ver mala onda llévalo a misa de siete los domingos, esto acelerará el proceso. Terminará por cansarse en un menos de un mes y te cortará.

Si te da replica: Con cara seria invítalo(a) a formar parte de tu nueva vida, si acepta ya te chin…

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- Inventa que estás yendo a una nueva terapia psicológica “alternativa”  y que tu nueva guía espiritual te aconsejó dejar a un lado las relaciones de pareja y que “por más que te duela tal consejo, debes acatarlo” . Échale toda la culpa a tus traumas y a tu interés por sanar tu alma. Admite que ésta es la forma más cobarde de todas.

Si te da replica: Velo(a) con cara de ¿cómo te atreves?.

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- Ésta es una forma muy mala de mandar a alguien a volar, pero si tu intención es lastimar un poco y vengarte de una que otra cosa, ahí te va: Cuando estén en pleno faje debes decirle un nombre que no sea el de él/ella al oído.  Tu relación finalizará en cuestión de segundos. No olvides la cara de sorprendido(a) fingiendo que fue sin querer, es más pide una que otra disculpa.

Si te da replica: No lo hará, créenos.

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- La forma más original que puede existir es decir la verdad, dura y directa. Muy pocas personas tienen los pantalones para hablar de frente, se complican con rodeos e inventos (como todos los anteriores). Piénsalo, tu honestidad podría ayudar a que tu ex pareja cambie sus defectos. Ve directo al grano. Recuerda que la verdad, por fea que parezca, siempre será agradecida.

Si te da replica: Será señal de algo bueno: intenciones de cambiar o corregir el error, en ti está decidir si perdonas o cortas de tajo.

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- Finge haber descubierto tu lado gay, ante eso no hay réplica que valga. Dile lo maravilloso(a) que es y cuánto lo(a) quieres, pero explícale tu intensa atracción por el sexo opuesto (al de tu pareja). No olvides ofrecerle tu amistad y darle un beso en el cachete al final.

Si te da replica: Baila WMCY. Ok, not.
 

¿A ustedes cuáles se les ocurren? Comenten :)

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