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Una constelacion de mala suerte

Horroróscopos chilangos

Horror?scopos Wisdom of Astrology Horror?scopos
11 de diciembre de 2011
Por  Redacción   

Acuario

Tu semana fue un sube y baja, pero al final lograste estabilizarte. No te confíes, si creías que todo esto ya había pasado te equivocas, vienen las curvas más gruesas de fin de año. Es probable que el dinero de tu aguinaldo desaparezca, ten cuidado con robos de gente cercana, estafas de las autoridades y gastos extraordinarios que tu pareja te obliga a hacer. En el amor no habrá nada hasta el próximo año. En resumen, estás frito.

Piscis

Urge que te analices en un espejo, tienes tu imagen súper abandonada. Tu cara no es la misma, la panza empieza a crecer, y es hora de hacer algo por ti. No tomes estas fechas como tu oportunidad para comer a lo loco, mejor cierra la boca, ve al gimnasio y compra cremas para la piel. En lo laboral probablemente te quedes sin trabajo. De ahí en fuera, todo bien.

Aries

Si yo fuera tú tendría miedo de la Navidad, es probable que te confundan con Santa Clos o con un enano del Polo Norte porque la fiesta te tiene transformado. Podrías adoptar tics muy raros, como empezar a mover la ceja al estilo Paco Stanley. Deja de ser tan espléndido o estarás en apuros económicos a principios de enero. Tu pareja está hasta el gorro de tu flojera.

Tauro

Después de mucho buscar, al fin tienes un prospecto; el problema es que antes de que llegue la Navidad te mandará a volar porque estás actuando muy estresado e intenso y con esos defectos no llegarás muy lejos. Aprende a estar solo un rato para que en un futuro encuentres a alguien más. Tu familia te evitará en estas fechas porque en años anteriores has aprovechado los días de asueto para no bañarte y piensan que otra vez apestarás.

Géminis

Llevas unos meses sin hacer tu trabajo y tu jefe no te ha dicho nada. Te sientes la persona más astuta del mundo al pasar desapercibida, pero ¿crees que eso te va a durar para siempre? Pues estás muy mal. Los astros han decidido que ya fue suficiente, por eso te espera una semana de arduo trabajo bajo la supervisión de tus superiores. A ver si así sigues perdiendo el tiempo, flojonazo. Te recomendamos que huyas, o que empieces a chambear antes de que se den cuenta de que no eres indispensable.

Cáncer

Hace poco tuviste una experiencia aterradora: te viste en ropa interior en el espejo, y te diste cuenta de que todos esos años de no hacer nada de ejercicio están acabando con tu guapura telenovelera. Tus llantitas, tus estrías y tu celulitis piden a gritos un cirujano, o unas cremitas de súper, mínimo. Y tu piel, hi hablar; hasta con un bronceado naranja como de Cheetos te verías mejor que con tu actual palidez. Hazte un favor y cuídate un poco.

Leo

Te cuesta mucho trabajo poner atención. Recibes información todo el tiempo, pero lo único que hay en tu cabeza es un constante "bla, bla, bla". Qué flojera. Al paso que vas, en poco tiempo serás una persona obsoleta y sin tema de conversación. Además, tus amigos se sentirán indignados de que nunca los pelas. Es más, los astros ya se hartaron de que no estás prestando atención a lo que lees ahora (creen que ni lees, así que tienes futuro en la política), entonces ni vale la pena decir qué te depara el destino.

Virgo

Últimamente la tentación de ser infiel está secuestrando tu cerebro. Día y noche piensas en una aventura con cierto personaje que te hace ojitos en tu trabajo. Ya no aguantas las ganas, pero, siendo honestos, ni te atreves. No podrías vivir con la idea de engañar a alguien. Lo peor es que mientras tú estás calenturiento pero aguantando vara, tu pareja te engaña con alguien más alto, más guapo y mucho más listo. Y tú jugando al santito.

Libra

Esa borrachera planeada para esta semana te revelará un aspecto que no conocías de ti: tu incontinecia etílica. Sí, te orinarás en la ropa y eso no es lo peor: todos tus cuates, pronto ex cuates, lo notarán. De seguir con esa afición por el alcohol, pronto, muy pronto, saldran de tu cuerpo otras excrecencias sin intervención de tu voluntad. Vete a una granja de rehabilitación o a una isla desierta en donde no exista la noción de higiene.

Escorpión

No sabemos como, pero andas hinchado de lana. Los astros sugieren que, contra tu costumbre, esta vez no te lo gastes en productos milagro: mejor feo(a) y llantón(a), que bello (según tú) y roto. Por otra parte, si de verdad quieres acabar con ese exceso de lana ¿qué tal mejor reparar esa gotera? Un año más y será cascada y esa no atraerá a ningún turista y sí harta fauna nociva, eh.

Sagitario

No, no es que el espíritu navideño haya llegado a tus pies: son hongos y si no te los tratas, en poco tiempo hasta una colonia de pitufos microscópicos llegará a instalarse ahí. Te preguntarás por el origen de estos nuevos inquilinos en tu cuerpo, y los astros dicen que los invitaste ese día que te metiste a... ejem... ese lugar, sí, al que empieza con H y termina con otel de paso. A ver si le subes dos rayitas al estándar, amoroso(a).

Capricornio

¿Conque ahora resulta que quieres una mascota para estas fechas, no? Pues dice una de las lunas de Júpiter, que se alineó con la constelación del perro rabioso, que lo pienses dos veces, en primera porque si te da asco un calcetín, ¿qué vas a hacer cuando tu animalito haga sus necesidades? Lo mejor que te puedes comprar en estas fechas es un libro, o al menos un catálogo de novedades de las librerías, por si en una de esas te preguntan cuáles son los títulos que han marcado tu vida. No vayas a quedar mal. Ah caramba, este horroróscopo parece que llegó con un delay de una semana.

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