Todo el mundo sabe que no podrías tener una original, ¿por qué aparentar que puedes gastar más de $10,000 pesos en una bolsa? No soportamos que esté impresa en su totalidad con el “LV” ni que la llenes de mascadas, lentes, funda para el celular y cartera con el mismo simbolito. Obvio, nada original.
Lo más castroso que puede existir: las personas que dicen ser “brothers” de los dueños de todos los antros. Usan frases como: “Pepe Díaz es mi hermano del alma; sí, el dueño de todos los Clásicos, ¿lo ubicas?”. Jajaja, guácala, qué farol.
Comprarlo sólo por cargar el vaso con la marca es muy farol, más si lo haces por parecer de esas estrellas de Hollywood a las que captan los paparazzis al salir de la famosa cafetería. Tampoco te hará lucir pseudo intelectual.
Fingir que sabes mejor el inglés que el español es muy farol. ¡No eres gringo! Elimina de tu repertorio frases como: “¿Cómo se dice en español trendsetter?"
No nos importa que tu justificación sea que estás súper crudo o que tienes ojeras, usar gafas en un lugar techado se ve fatal; sobre todo si eres mujer, vas al aeropuerto con los ojos tapados y llevas pants de terciopelito.
Está increíble que uses Calvin Klein en vez de Playboy o Rinbros, pero eso no te dará el sex appeal que tanto has estado buscando. Deja de usar los pantalones hasta abajo con tal de que se asome tu resorte. Farol.
Somos adictos a la tecnología y ya nos acostumbramos a ver a todo el mundo con iPhone o BlackBerry, pero sacar el ipad hasta para pasar lista en la escuela... Pffft. Súper farol.
El rey de los actos faroles. Es inevitable para todos aquellos pretenciosos que desean tener una imagen de “fiesteros con estilo”. Lo que no saben es que el dinero no da estilo y un pomo así los hace ver muy lucidos, sobre todo si lo compran para desperdiciarlo haciendo guerritas. WTF?
Así como los rancheros traen su hebilla de alacrán, los faroles traen una H de Hermes, un modelito que ha sido muy popular en Tepito por sus altas ventas. No seas presumido y usa un cinturón liso, todos sabemos que es imitación.
No necesitas envolver la comida que llevas a la oficina en una bolsa de “Coach”. Nadie tiene comida de esa marca, así que no te esfuerces buscando marcas para transportar tu molito.
Sin palabras…
¿Por qué necesitarías parecerte a Palazuelos –y contraer cáncer de piel en el camino– para lucir un bronceado espectacular? Tu piel se ve muy mal así toda quemada. Y es muy farol de tu parte querer que todos piensen que ese es tu color de piel natural.
Un carro enorme que llama la atención es la debilidad de los faroles. No caigas en ella. Evita rentar una que –encima– es limosina con tal de verte muy acá en tu graduación.
Tu farolez nos afecta, nosotros no queremos escuchar el disco de reggaeton que traes a todo volumen. Llamar la atención así está muy chafa.
Que el primo de un amigo tuyo sea sobrino de un gobernador no te “hace alguien”, no necesitas este tipo de frases para entrar a un antro o amenazar personas.
Cálmate, niño de la realeza… Todos tenemos algo de naco.
Hay muchas más escuelas en el D.F. Esperamos que sólo lo hagas por farol y no porque en serio no sepas que hay más universidades en la ciudad.
No te puedes prohibir algo que amas porque los demás empiezan a conocerlo. Es ridículo decir algo cómo: “A mí me gustó antes que a todos”.
Por favor, si de verdad se fueron a hacer el shopping, pídanle a alguien más que las detenga mientras les toman la foto. Está hiper farol andar tomándote fotos en un mall.
Nadie de los que entrenamos contigo necesitamos ver tus cuadros cada vez que haces una lagartija. Relájate, vete a ver al espejo de tu casa.
No seas nuevo rico ni te pases de malvado, tener especies como ésta en tu hogar es cruel y muy farol. Recuerda que no eres la Tigresa.
¿Eso qué? Suena tan ridículo. Ni que fuera manda.
No cites a un ligue de antro en "Valle", no todo el mundo tiene casa allá y que lo des por hecho suena tan tonto que mejor ni te decimos… farol.
¿Qué otras cosas son farolas? Comenten...
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