Horroróscopos chilangos

Tu maldito futuro, predicho por nosotros

Especial

Aries

Te tomaste muy enserio el fin de año y empezaste muy temprano las pachangas, por lo que estás a punto de destruir todos tus logros de los últimos meses, sobre todo en la chamba. Toma el sabio consejo de tu madre: relájate un ratito, y cuando de verdad llegue la hora de la fiesta, podrás desquitar toda la furia que hayas acumulado en diciembre sin provocar riesgos en la estabilidad de tu vida (a menos que eso sea lo que busques inconscientemente; si es así, ni cómo ayudarte).

Tauro

Te sabes de memoria la programación televisiva de los sábados por la noche, y hasta tus papás se preocupan por cómo hablas con la pantalla cuando ves programas de competencias, mientras comes los últimos pedazos de pizza que encontraste en el refri. La comodidad de tu rutina te tiene atrapado y empieza a desaparecerte del mapa. Ni tus amigos cercanos se dignan a invitarte a salir porque les has negado todo en los últimos meses… ¡Desconéctate del control remoto o te perderás para siempre!

Géminis

Quedan pocos días para terminar el año y tu lista de propósitos continúa intacta, sin ningún logro concretado. Podrás dar un giro completo antes de la cena de Navidad si te tomas el tiempo para realmente lograrlo (esto si de verdad quieres hacerlo) y terminar el año con una sonrisa de satisfacción. ¿Quién sabe? quizás en este intento por cumplir con todo encuentres una oportunidad única que te ha estado esperando, y que pronto expirará.

Cáncer

La rutina se está apoderando de tu vida, y hace unos años habías prometido que no serías uno más de la masa que se forma en el tráfico, en el banco, en el súper y en la tintorería. Para no caer de por vida en este ritmo de vida necesitas hacer sacrificios. Estos serán la verdadera prueba que decidirá qué tanto gozas de tu vida actual, así sabrás qué tanto lo deseas realmente.

Leo

Esta semana te verás invadid@ por un ejército de pastelitos, panquecitos, y demás cochinaditas, que pelearán arduamente por llegar a tu estómago. Por más que intentas poner resistencia, sabes que no es lo tuyo. Entonces puedes esperar también una invasión de kilos. Lo peor es que todo el mundo se dará cuenta de tu gordura menos tú.

Libra

Te gustaría salir de vacaciones esta época decembrina, pero tu cartera te lo prohibe. Estás soñando con irte a otro país a disfrutar la nieve y usar ropa de esquimal. ¿Qué crees? Que nunca lo harás. Te recomendamos que te pongas tu ropa invernal, compres nieve artificial, y sigas soñando.

Capricornio

Te estás esforzando demasiado por ser el mejor en tu trabajo. Eres la primera persona en llegar y la última en irse, tus horas de comer las pasas haciendo chamba extra, y en tu casa ya ni te conocen. Tenemos noticias: a nadie le importa. Siempre habrá alguien que lo haga mejor que tú.

Sagitario

Es un hecho: te atrapó el amor. Te la pasas todo el día diciendo cursilerías, y cantando cancioncitas románticas malas. De ser un claro símbolo de rudeza, dejaste que las tontas maripositas en el estómago te vencieran. Tus amigos ya no quieren estar contigo porque sólo sabes hablar de tu nuevo amor. ¿Qué no te da pena?

Acuario

¡Llegará el aguinaldo! ¡Y así como llega, se te irá el aguinaldo, loser! Porque los astros dicen que si eres hombre, esa liquidez se convertirá en líquido, pero alcoholico. Y si eres mujer no perderás el piso, porque comprarás zapatos como para ya no estar descalza de aquí al año 2456. Y entonces seguirás igual de endeudado(a) que siempre. Llamarada de petate.

Piscis

Este frío te hizo recordar que la gente ya se acostumbró a los outfits en donde dejas ver pedazos muy atractivos de tu piel (atractivos según tú, porque para como te cuidas sólo le llama la atención a los talabarteros). Bueno, pues el problema es que ahora sin enseñar perdiste tu sex appeal y ya nadie te pela. Tienes dos opciones: rendirte y aceptar que la gravedad y los años hicieron su chamba o enseñar y morir congelado. Ambas son deprimentes.

Virgo

Te crees muy simpático y carismático, pero lamentamos informarte que nada que ver. Eres de esos personajes ridículos y deprimentes que se la viven dando pena ajena con sus intentos de estar “en onda”. Te recomendamos que aceptes tu realidad de inadaptado social porque nada logrará quitarte esa famita. Sin embargo, no debes preocuparte: recuerda que para cada roto hay un descosido, así que no estás solo, querido virgo. 

Escorpión

Últimamente estás que causas desmayos donde quiera que vas. ¿La gente estará empezando a darse cuenta de lo irresistible que eres? No. Más bien de lo horrible que hueles. ¡Haznos un favor y ya báñate! Tu olor es tan desagradable que casi es tóxico estar cerca de ti. Tienes dos opciones: o ceder ante la higiene, o convertirte en un arma de destrucción. Conociéndote, es más viable la segunda opción.