Aries

Te encantan los tacos y no lo puedes negar… y no es necesario. Los astros usarán toda esa información para cobrarte varias que debes. Así que vete preparando para un fin de semana pegado al inodoro porque la salsa levantamuertos hará de las suyas en tu delicado estomaguito.

Tauro

Ya tenías todo planeado. Querías irte de fin de semana largo a un destino cercado al DF mientras el resto de los mortales toman el sol (bueno, la sombra) en el Vive Latino. Pero no tan rápido Wilis, sabes bien que el proyecto principal en la oficina no fue terminado y, trabajarás hasta… el domingo. ¡Upps!

Géminis

Decidiste cambiar de auto, uno mejor que la carcacha que solías traer. Gastaste todos tus ahorros y en tu primera vuelta a la manzana te sientes soñad@ porque todos te ven, pero tú, más preocupad@ por presumir tu nave, te descuidas y te estrellas con una de esas pipas que riegan las áreas verdes… qué poco te duró el chiste.

Cáncer

Desde hace más de una semana se intensificó tu emoción por ir al concierto exclusivo de Blur. Te compraste ropa nueva y hasta estrenarás perfume/loción, pero no contabas con la astucia de tu cara, que te iba a regalar un gran grano en la punta de tu nariz sólo para arruinarte la noche.

Leo

Te crees muy list@ y con la capacidad de esquivar la justicia divina, pero este fin de semana no más. Tu suerte se fue con el clima cálido y en el Vive (donde creíste que había tantas personas que sería imposible encontrar a alguien conocido) tus dos movidas se van a enterar de tu falsedad. Empezarán la guerra de basura usándote como desecho.

Virgo

No has dormido de pensar cómo será el final de la telenovela con la que te clavaste por todo un año. Y sólo queremos decirte que en el pecado llevarás la penitencia, porque justo el día del último capítulo, te van a cortar el cable. Eso te pasa por postergar y no pagar a tiempo tus cuentas.

Libra

Este fin puedes disfrutar de toda la felicidad que se cruce en tu camino, pero no te emociones, la siguiente semana te tocará una ración doble de maldad.

Escorpión

Ya deja de hacer bilis en el transporte público, Dios no te hizo un mirrrey y tienes que soportar la realidad de ser mortal, y para que aceptes esa verdad, la próxima vez que te subas al metro, tu camisa favorita resultará herida entre tanto empujón.

Sagitario

Rompiste un espejo y creíste que eso de los 7 años de mala suerte era una falacia. Pues te retamos a echarle la culpa de tu mala suerte a todo menos a ese espejo que se vengará de ti por el resto de los 6 años y los 364 días que te quedan de oscuridad.

Capricornio

Estamos de acuerdo con todos tus compañeros de la escuela. Eres el/la chismos@ del salón y todos están hartos de eso. Tu impopularidad llegará a niveles inimaginables al grado de que ya nadie te volverá a dirigir la palabra por lo que te queda de la carrera.

Acuario

Eres la persona más afortunada del planeta. Te ganaste la lotería y lo primero que te pasa por la mente es renunciar a ese nefasto trabajo y deshacerte de los regaños de tu madre para que des el gasto. Cambiarás de auto, seguro te conseguirás una novia guapa y t irás a recorrer el mundo por el resto de tus días. ¿Suena bien no? Pero es triste, debemos comunicarte que en realidad sólo estabas soñando.

Piscis

Sabemos que te gusta viajar. Pero este fin de semana el único viaje que harás será al hospital a consecuencia de mantenerte firme en tu necedad de no respetar la cuaresma. Así que una salmonelosis será la pista que los astros te darán para advertirte que te estás pasando de la raya.