Horroróscopos chilangos

La mala suerte regirá tu destino

Especial

Aries

Tú eres de esos que gustan de tropezar con la misma piedra mil veces. Regresaste con esa persona que tanto daño le ha hecho a tus orejas obligándote escuchar a Maná en repetidas ocasiones. Gracias a esto, comenzarás a notar una transformación lenta, que te llevará a ser el clon de Fer, el vocalista. ¡Ya no tienes remedio!

Tauro 

¿Lo bueno? Tu familia crecerá. ¿Lo malo? Descubrirás que tienes un gemelo. ¿Lo peor? Es el gemelo maligno que todos tememos encontrar alguna vez. Ahora te darás cuenta de por qué la policía te mira feo cada vez que vas al banco.

Géminis 

El mes del amor llegó para recordarte que estás solo. Tan simple como eso. Fin.

Cáncer 

¡El amor, el amor! Crees que eres expert@ en el tema. Hasta te crees el Mauricio Garcés de la colonia. Te gustan altas, chaparritas, solteras, viudas y divorciaditas. Lo malo es que no es recíproco y eres tan molesto que pronto recibirás una orden de restricción y algunas demandas de acoso sexual. ¿Qué podemos decir? Te lo mereces.

Leo

Se acabaron las ofertas y también tus ahorros. Crees que eres la más popular de la escuela porque te gastas toda la quincena en las tiendas pero en realidad todos los días te ves igual porque ¡nunca te peinas! Ojalá alguien te ilumine y te diga que lo que sí te urge es una cortadita de cabello para cambiarte un poco el look.

Virgo 

Todo en este mundo se paga y las deudas no son la excepción. ¿Te acuerdas de Martita? La que iba contigo en segundo de secundaria, no te hagas. Le quedaste a deber una quesadilla en una quermés y hoy será el día en el que la vuelvas a ver. Con los intereses que se generaron, ya te vemos sacando más que una sorjuanita de la cartera, gandalla.

Libra 

Este fin de semana será el peor de tu vida. Se te van a juntar las dos chicas con las que andas, en el mismo bar en el que pretendías ir a ligarte a una tercera. Se te va a caer el mundo entero y estarás boletinado en cualquier escuela, antro, restaurante, oficina, serás el infiel eterno.

Escorpión 

Creíste que echar la weba todo el día sería el guión de toda tu vida, pero justo hoy los astros le prendieron el foco a tus papás y han decidido mandarte a trabajar con tus ¡30 años de vida! Ya basta de sangrar a tus pobres creadores, verás la rudeza de la vida cuando te contraten como cocinero en tu restaurante de comida rápida favorito.

Sagitario

¿Ubicas que no fuiste seleccionado para formar parte de ese grupito premiado en tu oficina que se irá a Europa dos semanas? No, el problema no fue que no fueras el más ñoño de la oficina, la razón principal fue tu falta de pericia a la hora de llenar a los demás de flores. Tu error de siempre. A ver si un día se te quita lo sincerote, de lo contrario vas a tener que llorar cada que haya algún viaje bonito y tú tengas que quedarte godineando sin nadie que te haga chistes. 

Capricornio

Los astros indican que nada pasará este fin de semana. Como siempre, tu vida será aburridísima. Ni le busques, mano, no le vas a encontrar.

Acuario

¡Qué bueno que llegó el día del amor! Y el de la amistad. Tu soledad no podría ser más celebrada. Uy, con lo que te encanta andar por la vida viendo cómo todo el mundo se abraza y se besuquea en las calles, con lo que amas ver grupitos de amigos (hipócritas) que fingen amarse y, un día, ¡pum!: puñalada en la espalda. Tu odio se pondrá gordísimo ese día. Claro, en público. En privado, llorarás durante horas. Tip: Cómprate una muñeca inflable.

Piscis

¡Qué padre todo eso que te imaginas que va a pasar! Malas noticias: es un sueño vil. Y gachísimo. ¿Por qué sigues viviendo en la fantasía? Ese bomboncito no te pelará jamás, no vas a cambiar de chamba en mucho tiempo, tu panza se hará un poquito más grante (ok, un mucho, no queríamos ser tan crueles)… Cosas así. La vida no te quiere. Pero no es su culpa, es la tuya. Tómala entre tus manos y dale besos. Solo necesita que la quieras. Y ya.