Horroróscopos chilangos

Tu mala suerte, sin fecha de caducidad

Especial

Aries:

Esta semana ha sido una pesadilla, tu economía está por los suelos, estás en ceros. Lo peor es que te peleaste con tu novio(a) y, aunque quieres solucionar las cosas, no sabes ni por dónde empezar. Te aconsejamos que modifiques tus conductas de “pedero”, el que seas mecha corta no justifica tu forma de reaccionar. No olvides que una tontería podría hacerte perder al gran amor de tu vida. Cálmate.

Tauro:

Llego el viernes y la fiesta, pero te tenemos una mala noticia, los astros nos han dicho que te pasarán cosas malas durante todo el fin de semana, las cuales, sin importar qué tan optimista seas, te arruinarán estos días. ¿No nos crees? Fíjate en el barro enorme que está creciendo justo en medio de tu nariz, en tu uña enterrada que no te deja caminar, en todo el trabajo extra que te vas a llevar a casa… ¿le seguimos? 

Géminis:

La realidad y estar envuelto en tu rutina diaria te tiene cansado, siempre lo mismo, lo mismo, lo mismo. Estás pensando seriamente en mandar todo por un tubo, te sientes incomprendido y sin un destino bien trazado. No  te desesperes, este mood es general, la luna está atrayendo energías que tienen loco a medio mundo. Enfócate en estar mejor que nunca. Emociónate: vienen nuevos galanes(as) y tienes que estar preparado para ellos(as). No estés de llorón, evita tantas demostraciones de cariño.

Cáncer:

Deja el pasado atrás, ya no te atormentes por lo que no hiciste en su momento, es hora de afrontar la horrible y cruel realidad: estás gordo. Todo diciembre te la pasaste entrándole poco a la comida sana y mucho a la más engordadora. Pero, claro, como mañana tienes una fiesta súper importante, ahora quieres bajar tus 15 kilos de más. Lástima, los astros dicen que eso no se va a poder y que, ni modo, te aguantas, y a buscarte ropa nueva porque la que tienes no te cierra ni del cuello ni de la cintura.

Leo:

Tus estrategias para fastidiar a quienes te fastidian son lo más tonto que alguien pueda observar, desarrolla más creatividad a la hora de vengarte, y de preferencia evita conflictos porque tú serás el que salga perdiendo. Hay muchas personas que te dan la vuelta y no tienes ni idea. Busca ayuda psicológica, tu forma de actuar no está siendo normal. Aléjate de la fiesta y la bebida, andas malcopeando mucho.

Virgo:

Hoy y mañana serán unos días muy especiales para ti: hoy te morderá un perro, pisarás un charco con tus zapatos nuevos, intentarás descargar cosas de Internet (antes de que se aplique por completo la ley SOPA, y lo peor es que se va a ir la luz en pleno proceso). En la noche, antes de dormir, te pegarás en el dedo chiquito; y mañana que salgas de parranda te detendrá el alcoholímetro e irás directo al Torito. De pilón, el domingo te darás cuenta de que tu computadora se descompuso y que perdiste todos los archivos que habías bajado durante años.

Libra:

Los 20 días que van del mes han sido muy pesados para ti, te involucraste en proyectos que creíste podrías sacar a flote sin ningún problema, y resultó un viacrucis por el que no querías pasar. La recta final está a la vuelta de la esquina, pero no debes confiarte, podrían aparecer personas que hagan complicado el camino. Desarrolla tu sexto sentido para percibir quiénes te desean bien y quiénes no. Pronto recibirás una sorpresa que ni te esperas.

Escorpión:

Últimamente has estado muy ocupado, no tienes tiempo para nadie ni para nada que no sea tu trabajo, y eso está bien; pero, por favor, por lo que más quieras, ¡lávate la boca! Deja el pretexto de la falta de tiempo. A nadie de la oficina le gusta llegar y ser recibido por el delicioso aroma olor lacrimógeno que sale de tu boca. Esa es la verdadera razón por la que todos te han dejado de hablar. No, es falso: nadie te tiene envidia, sólo te evitan. Sorry.  

Acuario:

Desde que eras un granoso puberto optaste por no bañarte, vivir greñud@, y usar ropa rota para rebelarte ante “el sistema”. ¿Pues qué crees?, tu facha de Changoleón está haciendo que la gente empiece a huir de ti, porque tu idealismo y tu suciedad están empezando a dar asquito. Los astros dicen que ha llegado el momento de que te rindas, te cortes el pelo, y te consideres parte del establishment. 

Capricornio:

Desde que te llegó el amor nadie te soporta. Sí, ya sabemos que tu pareja es hermosa, lista, trabajadora, sexy, y que tiene más cualidades que nadie en el mundo. ¿Pero realmente crees que nos importa?  Los arcanos recomiendan que si no piensas tener otro tema de conversación, te quedes callado: practica la autocensura. O bien, sigue hablando y verás como poco a poco te vas a quedar sin amigos.

Piscis: 

Estás muy deprimido porque te pusieron el cuerno. Las canciones de Sin Bandera son tu arma de autoflagelo y las botellas de alcohol barato tu consuelo. En pocas palabras: te estás convirtiendo en un emo insoportable. Diríamos que llegó tu hora de salir a buscar un nuevo amor, pero te has vuelto tan deprimente que lo único que queda es comprarte una muñeca inflable. 

Sagitario:

Pensabas que eras una persona moderna, pero la verdad es que eso de las relaciones casuales no es lo tuyo. Malditos sentimientos, ¿no? Eso te pasa por querer fingir que eres muy cool. Lo peor del caso es que nunca serás correspondid@,porque sales con quien sí domina el concepto de “casual” Si tan sólo no fueras tan ridículamente cursi…