Horroróscopos chilangos

La mala suerte te persigue

Especial

Aries

Tus ganas de ganar un Oscar, Grammy o Nóbel nunca se verán satisfechas si sigues ensayando tu discurso de aceptación con la botella de shampoo en la regadera; los sueños van más allá de donde nadie puede verte, así que después de enjabonarte bien, esta vez sal a cumplir tus sueños a toda costa. La vibra está en su mejor postura para ti justo ahora. ¿O quieres que sólo sigan siendo sueños guajiros?

Tauro

Conociste a la persona más maravillosa del mundo, y llevas toda la semana de intensit@ recordándole tu existencia en Twitter, Facebook, el celular, y bueno, prácticamente en todos los medios posibles. Pues lograste tu objetivo: no te olvida, vive la vida acordándose de ti… y no le gusta nada. Oficialmente te has convertido en una pesadilla. Nuestro consejo es que te deshagas de todos los medios de comunicación que tengas y hagas todo lo posible por volverte un ermitaño. 

Géminis

Estás demasiado feliz porque esta semana fue increíble, todo te salió de maravilla, pareciera que el mundo sonríe para ti. Pero no te confíes, los días podrían tornarse negros si decides no hacer caso de las alertas que te ha estado enviando la vida. Ten cautela cuando tomes decisiones y ten presente que no todo es fiesta. Dedícales más tiempo a tus padres, si tienes pareja no dejes de tener detalles. Sé fuerte.

Cáncer

Tus problemas de identidad tienen sin cuidado al resto del mundo. Si aún no has encontrado tu propia personalidad, esa que te va a acompañar el resto de tu vida, dedícate a buscarla: abajo de una piedra, atrás de un espectacular, bajo el ala de una paloma. Ya estás grandecito/a como para seguir con niñerías, robándole las expresiones, gustos, intereses a las otras personas. Ponte como meta realizar un examen introspectivo diario y redescúbrete. Si te da hueva, muere intentando ser alguien más. Y acostúmbrate a tú también darle hueva al mundo.   

Leo

Ahora sí. Basta de posponer la comida con tu mamá con cualquier pretexto, es obvio que ella se da cuenta de que no quieres ir y no dice nada, pero pronto podrías llevarte la sorpresa de que ni ella saldrá a comer contigo cuando todos los demás te hayan dejado, y allí te verás tan solo en el espejo que te dirás ‘¿por qué no la pelé cuando pude?’ porque, seamos honestos, no vas a llamarla después de leer esto.

Virgo

Eso de estar a dieta no se te da. Siempre has pensado que las ensaladas son para conejos, y que la vitaminta T es indispensable para la vida. ¿Y qué crees?, no tienes razón, pero por tu hambre podría parecer que sí. Tenemos unas cosas que decirte. Primero: tienes que aceptar que siempre tendrás panza, y no hay nada que puedas hacer para cambiar eso. Segundo: una vez aceptado el primer punto, ¿no será mejor alimentar al gordito feliz que eres en realidad?

Capricornio

La diversión está a la vuelta de la esquina y ¡tú prefieres las almohadas y las cobijas! Hermano, ¿en serio? Puede que alguna que otra noche estés más a gusto acurrucado viendo una película con un té, chocolates, palomitas y cojines en vez de estar en pleno ruido y gentío entre el alcohol, la gastadera de dinero y… bueno, mmmm mejor quédate en casa, ya olvidamos el punto de este horroróscopo.

Sagitario

Estás muy aburrido con tu trabajo. Crees que eres un talento desperdiciado, y que en vez de estar sentado en un escritorio deberías de estar afuera cambiando al mundo. Pues estas muy mal. ¿Cómo pretendes transformar al mundo si ni has sido capaz de cambiar de trabajo? Lo único que podemos hacer por ti es pedirte que dejes tus sueños y te rindas ante la vida Godínez.

Acuario

Ese/a galán/a que te había desechado hace algunas semanas volverá, así, de la nada. Y te sorprenderás, pero no por mucho tiempo, porque sabrás que sus intereses ocultos no están padres. Lo único que quiere es bajarte la lana (la quincena llegó a tus bolsillos y lo sabes). Aguas con los boletos para conciertos que compres este fin, con cómo le dices bye a tu soledad y terminas invitándolo/a a comer. Ponte buzo. Comparte el tiempo con quien te quiere por quien eres. Tal vez no haya nadie, pero al menos gastarás tu tiempo libre y tendrás tu dinerito a salvo. 

Libra

Estás cometiendo el peor error de tu vida: mezclas tu estado de ánimo con asuntos laborales. Recuerda que nadie tiene la culpa de los problemas que tengas. Sé profesional, aprende a separar, no te portes así con la gente que te aprecia y que siempre te ha demostrado su buena intención por todo. El mundo siempre será de la forma en que tú lo veas, nadie puede hacer nada por ti. Pon manos a la obra y cambia tu energía.

Escorpión

¡Ya! ¡Déjate los barros! Olvídate de quitarte la ropa frente al espejo y mirarte con esos ojos de decepción. Deja de llorar por tus canitas, arruguitas y demás efectos de la fiesta y la edad. Quiérete, por el amor del cielo. Ya sabemos que eres bien emo, pero ¿si te enteraste de que aquello ya pasó de moda? Ahora lo que está “in” es quererte. Sabemos que tienes problemas con eso de aceptarte, pero inténtalo. Busca en tu interior. Ojalá no te vuelvas bulímico. Tu día de la semana de la suerte es hoy (hora exacta: 10:23 pm). Ves que no todo es tan malo.

Piscis

El nuevo año te tiene muy norteado, no tienes claro qué quieres, ni a dónde vas. Tómate el tiempo para analizar tus emociones, hazle caso a las señales, ponte atento. En los próximos días vivirás situaciones inusuales; déjate sorprender. Tendrás posibles problemas con Hacienda, tu forma alivianada de ser te puede meter en muchos conflictos, ten tus papeles en orden. En el amor no hay futuro, necesitas volverte alguien más comprometido.