Horroróscopos chilangos

A los astros les das mucha lastimita

Especial

Aries

Te esperan decenas de horas en la carretera, y no porque te vas lejos, sino porque te entercaste en salir de la ciudad justo en el puente en el que toda la gente quiere llegar a ver la playa (aunque ni se metan a nadar) por unos días. Nuestro consejo: lleva la buena actitud para la autopista, baja la ventana, apaga la música y platica con quien esté estacionado al lado de ti esperando a que avancen los de adelante, quien sabe, quizás sea el amor de tu vida. 

Tauro

Tu plan de fin de semana te emociona como hace mucho no lo hacía. Pero cuidado, tu intensidad puede transformar lo excesivamente bueno en excesivamente malo y convertir tu salida en un infierno. No frecuentes los lugares a los que ibas con tu ex; te está esperando para echarte en cara todo lo que ha “logrado” sin ti y lo último que quieres ahora es, precisamente, que él/ella vea lo que tú sí haz alcanzado (para evitar malas vibras).

Géminis

Febrero y la dieta sigue esperando. Tu propósito de año nuevo se hace viejo con rapidez y pierde fuerza día con día, una de dos: o enfrentas la cruda realidad y aceptas la lonjita que tanto te molesta como algo permanente, o te dedicas (de verdad) al esfuerzo físico y a la rutina del ejercicio. Si te vas por la primera, checa nuestras notas sobre los mejores tamales de la ciudad, si te vas por la segunda… ¡Ja! como si eso fuera a suceder.

Cáncer

Últimamente te sientes muy forever alone. Todos tus amigos están enamorados, o tienen alguien tras sus huesos, y a ti ni los perros te ladran. Y es obvio, ¿quién te manda a ser tan feo? En tu destino vemos muchos momentos de soledad que pasarás en la cama comiendo helado y llorando frente a la televisión. Como no tienes salvación, lo único que se puede hacer por ti es recomendarte que te encierres en tu casa de aquí hasta que se acabe el mes del amor. 

Leo

Tienes muchas ganas de irte de mochilazo a Europa con tus amigos, pero casualmente todos tienen problemas de lana, trabajan, o tienen asuntos pendientes. Sabemos que es falso y que simplemente te están evitando, porque eres rar@ y hueles feo. Te recomendamos que taches de tu agenda a toda esta gente, y que te acostumbres a la soledad. No te recomendamos que intentes hacer nuevos amigos, porque eres tan freak que seguro los vas a espantar.

Virgo

Las estrellas tienen algo que decirte: es urgente que te vayas de tu casa de una vez por todas. ¿Qué no ves que ya estás grandecit@ como para dejar que tus papis sigan haciéndote todo y tratándote como un niñote? Y por si eso no fuera suficiente, piensa en lo penoso que es decirle a tus ligues que vives con tus padres. Te recomendamos que salgas de tu burbuja y te busques un depa, o ya de perdida un cuartito para dejar de verte tan perdedor@.

Capricornio

Tienes la peor suerte del mundo, los astros nos lo dijeron y esta semana serás víctima de robos y estafas, tienes que estar muy pendiente. Se avecinan cambios, se precavido, no tomes decisiones sin antes consultarlas con la almohada; gran parte de tus problemas es que dices cosas sin pensarlas. Tu semana estuvo complicada, aprovecha el fin de semana para respirar y tomar aliento para la próxima que viene peor.

Sagitario

Estás mutando de piel cual serpiente, bueno, por decirlo metafóricamente; sientes que ya no te adaptas en ningún lugar: tus amigos te aburren, tu pareja te tiene cansado y a las redes sociales no les encuentras ningún sentido. Relájate, andas muy depresivo y te tomas todo a pecho. Nadie puede ayudarte, sólo tú, así que ya sabrás si le echas ganas o te quedas autocompadeciéndote de cosas que ni al caso. Pronto recibirás una mala noticia.

Acuario

Llego el momento que tanto esperabas, el amor está por venir. El único problema es que traerá problemas a tu vida, ya que esa persona es complicada y muy fiestera. Agárrate, cuando veas quién es te vas a ir para atrás; es alguien que siempre ha estado en tu vida y nunca habías visto con ojos de amor. Como tip te aconsejamos cambiar de look, ese aspecto de ñoño no será lo más atractivo para la persona remolino que está en puerta. Malas noticias en el trabajo, prepárate.

Libra

¿Una piedra en el camino te enseñó que tu destino era rodar y rodar? Tal vez deberías tener más cuidado y mirar fijamente el suelo, querido/a. Eso de siempre traer las rodillas raspadas no está padre. Piensa en cómo te ves. Ponte las pilas y lánzate al Zócalo por una limpiecita con incienzo, que bien que te hace falta. En el trabajo/escuela, todo bien, excepto porque la enfermera te ha estado coqueteando y está a nada de invitarte a salir (piensa que tus caídas son un vil pretexto para verla).

Escorpión

Decidiste bajar toda la música posible de internet, antes de que la policía de la web cerrara tus páginas de descarga favoritas, y ¡zas! el karma te atacó: tu computadora está llena de virus. Y tú: sin chamba; sin dinero; sin amigos. La realidad virtual violó a tu compu y ni hola le dijo. Ni hablar, es hora de salir a la calle y vivir. Tállate tus ojitos antes, la luz del sol podría lastimarte. Ah, y quítate el miedo de hablar con la gente; verás que está más padre que el chat.

Piscis

Tienes que dejar tu anorexia por un día. No, no hablamos del poder que la comida tiene sobre ti (¿te cachamos sin querer?); nos referimos a la de tu corazón. ¿Cómo está eso de que deshechas a cualquier galán/a a los cinco minutos? No está padre que te conviertas en un grinch del amor. Piensa que no quieres envejecer solo, ¿o sí? Recuerda que no siempre serás ese bombón que dice tu mami que eres.