Horroróscopos chilangos

Pronosticando la peor de las suertes

Especial

Aries

Estás dispuesto a gastar hasta cansarte y aprovechar TODAS las ofertas para satisfacer tus caprichitos inútiles. Te tenemos noticias: tu nula inteligencia financiera te llevará a ceder ante compritas innecesarias y, finalmente, a atravesar una temporada de deudas. Corta en pedacitos tus tarjetas, y mejor sigue fantaseando con esas cosas que nunca comprarás.

Tauro

Tienes una misión secreta para este fin de semana: ver la cuarta parte de Crepúsculo. Crees que el hecho de ir a un cine lejano hará que tus amigos no se enteren. Ay, sí, ajá. Todo el mundo sabe que irás. Mejor acepta que eres patético y vete a ver a tus vampiritos que brillan.. y disfrázate. Moraleja: ¡Deja de ser un poser!

Géminis

No querí­amos decirlo, pero es el momento de que lo sepas: hueles horrible. Tus amigos comenzarán a evitarte por tu peculiar aroma a trapo sucio. ¿Qué?, ¿no te da pena? Tus pretextos chafas de que hay que ahorrar agua ya no sirven: ya todos saben que eres un pequeño cuino.

Virgo

La vida de nini te está cayendo muy mal. Te estás poniendo gord@, fe@, y cada vez te pareces más a un vagabundo… Sólo te falta el carrito de súper. Te recomendamos que madures un poco y dejes de estar de inútil. Si de plano trabajar no es lo tuyo, huye de tu casa, cómprate una botella de alcohol barato, y róbate un carrito del supermercado más cercano. Comienza tu vida de vaguito.

Leo

Llegó el viernes y el puente. Y tú andas bien feliz; pero te tenemos malas noticias: la maldición de la abuelita Lencha caerá sobre ti este fin de semana y no te dejarán entrar a ninguno de los bares ni fiestas a los que quieras ir a armar la pachanga. No, no será así por tu pinta (date una manita de gato, de todos modos), más bien la gente te hará el feo a modo de karma por todas aquellas cosas feas que has hecho en la vida. Arrepiéntete.  

Libra

La estrategias mercadológicas que se emplearán este fin de semana son un serio peligro para tu economí­a. Procura apartar una cantidad de tu sueldo y, por ningún motivo te lo gastes en los próximos días. Si lo consigues, todos dejarán de creer que eres un maldito comprador compulsivo. ¡Ah!, pero eso sí, gánate a tu pareja y cómprale algo que sea barato. Bueno, tampoco te manches y le lleves un kilo de galletas de animalito: así sentirá que gastas en ella. 

Cáncer

La fiesta a la que estás invitado este fin de semana cambiará tu vida. No seas tan cerrado y platica con la gente que se te acerque, alguien importante querrá conocerte. Toma precauciones, el cambio en tu vida puede ser positivo o negativo, todo dependerá de cuanto alcohol tomes (y de su calidad). Por cierto, avisa a todos tus conocidos en dónde será el guateque, quizá necesiten los datos por si algo te sale mal: vomito en macetas y esas cosas. 

Escorpión

Tu mascota tiene muchos resentimientos en tu contra, y es que cómo no, si la has abandonado cada fin de semana desde hace tres meses. La verdadera prueba vendrá el lunes, pues será la última oportunidad que te dará, antes de tomar la decisión de castigarte eternamente haciéndose pipí en tu cara cada mañana o atacando tus zapatos diariamente. Además, no permitirá que la acaricies nunca más (algo muy triste, si consideras que es el único ser vivo que se deja acariciar por ti sin cara de asco).

Sagitario

Esta semana ha estado saturada de cambios. Estás lleno de planes y te emociona imaginar tu futuro. Si yo fuera tú, no me ilusionaría tanto: todo pinta de color negro terror. Los astros se alinearán y tu humor estará insoportable: haz de cuenta como si estuvieras tomando antibióticos el día en el que el chupe es gratis. Contrólalo o el mundo te odiará.

Capricornio

No se te vaya a ocurrir hacerte un cambio de look este mes, podrías verte muy mal. Aprovecha este momento para cultivarte, ya estás muy burro (shht, lo dicen los astros, no nosotros). Tanta ociosidad es lo que te hace querer cambios. Ah, por cierto: busca nuevas amistades, tus amigos actuales te traicionarán porque piensan que tu acné es contagioso. 

Acuario

Eres una persona muy voluble, un día estás de buenas, otro día estás de malas: te pareces a la economía de Grecia. Tanto cambio tiene cansados a tus compañeeros. Mantén la misma actitud todos los días, nadie está para soportar tus payasadas de que te duele la cabeza o que tienes frío, sueño o comezón en la ingle. ¿Sabes por que estás así? Por tu pésima alimentación. Come mejor, podrías sufrir cosas graves del estómago por tanta garnacha callejera.

Piscis

Ese proyecto en el que has estado clavadísimo durante los últimos años se te cebará completamente el último minuto del domingo. Y es que, no inventes, tus grandes ideas, como siempre, nada más se quedan en tu cabeza y en las de los cuates a los que se las cuentas. Y, pues, obvio, te las madrugan. Ni modo, tu mejor amigo te traicionará. Ah, pero tú sigue durmiéndote en tus laureles; total, jamás dejarás de ser un vividor. Tip: coleccionar las pelusas que te sacas a diario del ombligo no es buena idea.