Horroróscopos chilangos

(Ni los astros pueden con tu mala suerte)

No todo está mal, pero no podría estar peor.

Acuario

Esta semana tendrás tanto trabajo que no podrás terminarlo a tiempo ni aunque te tomes toda una caja de Red Bull. Y justo cuando parezca que por fin terminarás, llegará el chistosito de tu jefe a dejarte un bonche de papeles más, esperando que hagas milagros. Así que mientras tú estás encerrado frente a una computadora, tus amigos estarán afuera, divirtiéndose sin ti. Nadie dijo que la vida fuera justa…

Piscis

Por haber vivido en la flojera total, te estás volviendo un mediocre. A tus amigos ya no les gusta la idea de juntarse con un bueno-para-nada como tú, y han decidido alejarse. Antes te veían como a un tipo cool que se la vive en la fiesta, y ahora eres un simple perdedor. Pero querías un vida fácil y divertida, ¿no? Te recomendamos que te juntes con gente más chica o con niños, al menos ellos no han logrado más que tú.

Aries

Te encuentras en un dilema amoroso: tu extraña racha de galán irresistible te ha dejado, no uno, sino dos amores. ¿Suena bien, no? Pues la neta no tanto, ya que no te puedes quedar con ambos… eso de la patanería no te sale. Así que llegó el momento de tomar decisiones, o eso crees. La verdad es que tus romances eligieron por ti, y en ambos casos perdiste. Ahora, a llorar, forever alone.

Tauro 

No sabemos quién demonios te dijo que te veías bien con las nuevas moditas que has adoptado, pero sea quien sea, estaba muy equivocado. Toda la gente te voltea a ver en las calles, y tú te sientes como toda una estrella de la pasarela, cuando en realidad los demás piensan que eres como un payaso, o algo así. Te recomendamos que dejes de sentirte el dictador de la moda, y mejor busca algo que te haga perderte entre la multitud.

Géminis

Esta semana estuvo llena de sorpresas y momentos extraños. Te sientes motivado y con una energía muy especial, pero no te confíes, nada saldrá bien. Come sano pues tu estómago estará delicado. Tu familia empieza a sospechar que te metes algo, ya que actúas muy extraño. En la oficina estarás rodeado de víboras que te quieren hacer la vida imposible, ten mucha precaución. 

Cáncer

Disfruta la vida lo más que puedas, pues estás a punto de morir, los astros nos indican una muerte extraña, ojalá no se vuelva realidad este presagio, debes tener la mente muy atenta a las señales. Cambia tu forma de ser para que no te lleves karmas. Dile a los que amas lo increíbles que son y en el trabajo reivindica tu imagen. Tu pareja querrá tener una experiencia loca, dile que sí, total ya te vas a ir. 
 

Leo

Graves problemas se avecinan para ti, los astros están alineados para hacer de tu vida una pesadilla, resiste, de lo contrario entrarás en una crisis nerviosa que puede llevarte al manicomio. Toma té de tila y ve a un spa. Urge que te pongas a leer, tu falta de cultura te hará pasar vergüenzas. Desayuna sano, tus malos hábitos podrían generar gastritis. Es momento de ahorrar, controla tus gastos y deja de comprar tonterías.
 

Virgo

Te va sonar muyyyyy extraño, pero pronto podrías empezar a tener acné en el trasero. Cuando Venus dirige a Saturno, todo se confabula para que tus asentaderas reciban el estrés que manejas y la manera de representarse  es por medio de acné. Toma mucha agua, ponte a hacer ejercicio y deja de comer tanto pan. Si quieres llegar a viejo de manera digna pon manos a la obra pero ya. Tu pareja se sentirá freakeada contigo, puede ser que te corte.
 

Libra

¡Aguas! porque tienes la salud de hierro (oxidado), recuerda que pagando la mensualidad del gym no quemas ninguna caloría. Así como vas, pronto bajarás la panza, pero a las rodillas. Pero no te preocupes, esto no es lo peor, en el trabajo vas casi pa’ fuera. Ya nadie aguanta tus chistes de pepito que no dan risa. Eres tan pésimo comediante que tu jefe está pensando en cómo justificar tu despido. Mejor concéntrate en lo tuyo y guarda tus ahorros que en una de esas quedas en la ruina total. Por supuesto que en el amor no te podría ir bien. Por Dios, gordo y desempleado, ¿quién te va a querer?

 

Escorpión

Llevas todo el año planeando tu gran viaje, mueres de ganas de escapar de la rutina y darte una escapadita, pues ¿qué crees? NO LO VAS A LOGRAR. Tendrás que esperar otro año para poder salir de la Ciudad, pero no te preocupes, la ciudad tiene sus grandes atractivos y tú no saldrás de Xochimilco por un buen rato. En cuanto a tu apariencia física, vas bien. Es más, podríamos decir que pareces una estrella de la tele. Sí, algo así como Carmencita Salinas. Un cuerpo escultural. Por otra parte, sabemos que te sientes solo y deprimido, crees que no vales nada y que nadie te quiere. Y ya, no hay ninguna buena noticia, sólo queríamos que lo tuvieras en cuenta.
 

Sagitario

Te crees el ser más hermoso del planeta, te sientes la última coca del refri. Vas por las calles pensando que todos babean locamente por ti. Y pue sí, todo mundo te voltea a ver, pero no es por tu belleza, sino por ese horrible grano que tienes en la punta de la nariz. Parece que es un alien que escapa de tu cuerpo y te pide que lo mates por piedad. ¡Guácala! Tú, a diferencia de los demás, vas muy bien en el amor. Estás en el paraíso y te tenemos buenas noticias ¡Vas a tener un hijo! ¡FELICIDADES!. Sí es lo que querías, ¿no?. 

Capricornio

Últimamente traes un humorcito insoportable, ya nadie te aguanta. Hasta en la oficina buscan evitarte a toda costa. Sigue así y te ganarás el odio de todos. Mejor ya bájale a tu enojo y sonríele a la vida, que no la tienes fácil, porque en el amor estás de la fregada. Te sentías en los cielos saliendo con varias personas a las ves, ¿no? Pensaste que jamás lo notarían, ¿verdad? Piues malas noticias, ya saben todo y están planeando su venganza en conjunto. ¡Aguas!